《遇见孩子遇见更好的自己》读书会第三次，课上得比较轻松，我有点浮光掠影感，分享环节里我也参与了，我清楚地看到自己是个在青春期受阻的孩子。我也吃惊地发现我不像别人一样愿意去想我的父母是什么类型。
既然是青春期受阻，那么就讲讲青春期里记得的故事吧！
我是个比较晚熟的孩子，初一好多女孩子开始发育了，我还完全没有动静，有次被那些常聚在一起嘀咕的女孩子们点名说我“这么大了，都不知道穿两件衣服”（内衣）我那时候是不懂的，只是从那天起多热我也穿着两件衣服，我二姐那时候给我洗衣服也受不了，总烦我！
然后我初一上学期结束，寒假的时候，第一次一个人走亲戚去，现在觉得不远，但那是我第一次自己出门，很紧张，一个小时的汽车吧，在车上遇见了一个男同学，虽然不熟，但感觉很安心，总算有个认识的人了。可能也就聊了一两句话吧，就各自走了。但多少年里我的心里开始就有这个人的影子。
回学校后，那些开窍了的女生们就喜欢问每个人心目中的白马王子，我被问到时，其实本还没有，但也滥竽充数的把自己算到了他的阵营里。现在想想都觉得挺搞笑，一班女生，那么多男生，竟然女生最后就简单划分成喜欢甲的，和喜欢乙的以及喜欢甲乙的！晕
我初一成绩很好，因为班主任很严，而且他曾经说过我是他教的女生中最调皮的一个，我现在都还一直很有欲望想问问他为什么这么说？初二成绩很差，因为我讨厌那个喜欢趋炎附势狂拍镇长女儿马屁的班主任，连带着开始看言情小说了，琼瑶岑凯伦是我最喜欢看的。至少有三十本小说我都是从书桌的一条缝里看的，到现在我也不确定我的散光高度是不是与此有关。我还曾经带着一本很厚的小说去公共厕所里看，一气看完，差点瘫倒在厕所里，竟然全然不觉厕所臭脏……每次我看小说都是全情投入，以至于初三上数学课时看《紫贝壳》哭得泪流满面，那个戴着高倍近视眼镜只能看到前三排的李老师也发现了我的异常，把我点上黑板做题，我竟然没反应过来就把书放在桌子里，幸亏同桌帮我藏了，幸亏我题也凑合着解出来了。
这些小说对我的影响如此之大，以至于我至今还在期盼着理想的爱情，期待着有人理解的那种感觉。然而，或许也正是这种对爱情的期盼，配合着我二姐活生生的为爱而生而死的事例，让我对爱无限向往又望而却步。所以我会真真假假不敢去清晰。
很多人会攻击小说对人的误导，然而我一直宁愿感谢，曾经有那么多美好的爱情发生过，尽管我不曾拥有，可是知道这个世界上有美好对我也是一种莫大的鼓励与慰藉！我只是会责怪自己不够好，不够肤如凝脂吹弹可破，不够唇红齿白笑魇如花……大学时候我发现原来那些美好的皮肤都是要投入的，我惊奇地看到那个美女也有腿上的鸡皮疙瘩，我顿时觉得自卑卸下一大截。
我有点胖胖的，也一直没有穿过什么像样的衣服，但我那时候基本没想过改变，或许是因为我相信别人说的“红颜祸水”美女成绩不好吧！依稀记得我的两个美女表嫂高二时去学校给我送药时引起的轰动，的确他们俩成绩都不好，而我当然是要走好成绩路线的。
然而有一个机会让我看到我是想要改变的---大姐谈恋爱了，准备她的嫁妆时，顺便带我去扯布，打算给我做几件衣服，我自己挑的粉紫色的布，在当时是很贵的价钱，但我一心想着自己穿上时的那种诗意感---戴望舒的紫丁香般的姑娘。结局可笑的是那个算远房亲戚的裁缝也看中了这个布料给偷换了，然后当我拿到衣服时好失望，我生性软弱，可是我竟然写了一封言辞激烈的信拿去他家裁缝铺里，然后他们一家男女竟然就拿着剪刀出来大声嚷嚷要搞我人，我飞奔，朝家的方向，已经有好事者去喊了我父母，我爸出来给我撑了腰，我爸一直是一个很讲信用被人信赖的人，那时候我真的觉得爸爸好伟大好有力量感，后来回家了，大家都批评我不会做事情，但我觉得自己做得很好，那种坏人就应该让他名声臭掉，因为已经好多人受这个调包的气了，但碍于情面都不声张，直到我惹事才大家都议论纷纷，裁缝垂头丧气灰溜溜回去了。这或许是我做过最反叛的一件事了。
想成为戴望舒笔下女子可能还有个原因，那时候暗恋的心很重。高二时，有段时间每天都用眼光跟随着那个他，因为我复读了初三，他就比我高一级了，出操时间是我最开心和期盼的！我会四处搜寻，那么多人里，我总是可以一眼就找到他，然后远远地看着他，就觉得很幸福了。
高中最美好的一个瞬间定格在窗外雪花飞舞，他来找我拿我借的他的书，我拿着书本出教室递给他时，或许是我的状态有些恍惚，回来时我的同桌以及邻近几个人都惊呼“哇，好琼瑶小说情节啊！”我一直深深地感动那种交汇！
然而，这些事也让我在心里埋下一个梗：我不配拥有，我不值得得到好东西，于是我一直就凑合着过生活。所有一切都有点凑合的态度，我从来没有正儿八经全力以赴地做过什么事，即使高考，我也从来没用吃奶的力气！只是因为大环境大家都在学，所以我能跟得上。
进入大学我就是完全不知道怎样过日子了，有担忧，但无所事事，没有动力感，一曝十寒，浑浑噩噩地过日子，不停地打击自己。然后，找工作，再然后，结婚。所有这些我都觉得无所谓
唯一一件我认真做的事就是养育我的孩子，也正是在这个过程中，我开始找回失落的自己，开始认真对待我的人生！
我想，没有被看见，就是我的青春期之痛吧！我接受它，这是我的困难，我会慢慢疗愈自己！我相信自愈功能，特别是在有爱的环境里。
