我学的是护士专业 实习过一年毕业后本想着玩一段时间再去找工作。可是被家里人催着去上班。我家在一个小县城那时正好有一个四星级酒店开业，我和我表姐就被招进去了，刚开始家里人说现在这里做着，顺便考护士资格证等考到了就去医院
可是那一年我离分数线差了一分没有拿到护士资格证，就继续在酒店呆着了。在酒店里我懒懒散散的从宴会服务员到中餐服务员做了一年多实在是受不了那种上班的时间了从早上9:00上到晚上10:00想要辞职。又没什么能做的就去找了领导去了酒店里的茶水吧。那里上班真的很舒服。上一天休一天上班基本就是在玩手机。那时二十刚出头的我对这个工作很喜欢，以至于第二年的护士资格证又没有考到，不过那时的我觉得无所谓这个班上了一年多我又渐渐厌烦了这种无所事事的上班恰好酒店里的宴会预定的一个人辞职了，领导找到我觉得我对酒店熟悉，我又刚好在那里呆的厌烦了就去了宴会预定。我是那种不麻烦别人又不想别人麻烦我的人。我喜欢一个人呆着。不想和太多人交集，我觉得我对别人都有种讨好的感觉，我不是一个细心的人 ，宴会预定有很多小细节，自从在这个岗位我很怕下班接到酒店的电话，怕我又哪里做错了 又要麻烦别人，每当这个时候，我都会觉得自己一点用都没有，第二天根本不想去上班，觉得周围人都在拿嘲笑的眼神 看着我。都在说又是她弄错了，我不知道这是不是病
我父母感情不好，我父亲是一个比较自私的人。我不知道这个词说的对不对。因为在我看来他从来都没有把我妈妈当成一家人，从我有记忆开始。他外面就始终都有女人。每一个我都知道，因为小的时候我妈妈会带我去捉奸，那时可能才四岁吧。我到今年27岁了我始终都记得我妈妈带我去一个楼下。没一会我爸就急匆匆的过来了， 他没有看见我们直奔楼上。我妈妈让我喊他。我在楼梯口往楼上看去很小声的喊了一句“爸爸” 哈哈。回家了又是他们的争吵。其实不能算争吵。我妈家相比我爸家条件不算好，我爸认为我妈不敢和他离婚。于是就这么肆无忌惮的在外面。我不知道他们是不是觉得我小什么都不懂 他们吵架，还有我爸出手打我妈 根本都不会避讳我，我就是在他们吵架打架的环境里长大的，亲戚们都说我幽默 ，其实我一点都不幽默。只是在那样的环境下长大我必须自我安慰 ，两边都要维护着。所以造成了我现在不想与人相处。其实在我现在这个岗位 会接触到很多人，我周围的同事都会和他们说说笑笑，可以是我都不认识他们。也经常见我一开始以为是我有脸盲症。最近在休息时间深深的想了一下 是我自己的内心在逃避，逃避接触他们 ，我不知道这个我的成长环境有没有关系。我不想工作。不想交朋友。我喜欢自己一个人呆在家。我特别喜欢凌晨时分。天地寂静。感觉整个宇宙就我一个人。想在那样的时间里静静地死去
