2020年初时都说这是多灾多难的“地狱之年”，还满不在乎以为自己会是个例外，结果拜小庄所赐起落无常，巅峰到潜渊，身心经受千般撕裂，万般折磨，没有最惨只有更惨。

      年终回顾，拉黑他我也没办法走出来，终日以泪洗面。一念天堂，一念地狱。仍然想起漫步鱼，不知那个失去爱人的女子怎样度过余生？

     鸡汤“比起全心全意地去爱，有所保留地去爱，失恋之后，会更让人后悔。因为你一辈子都会被一个问题困扰，如果当初我毫无保留地爱了，结果会不会不同？时间会治愈伤痛，却治愈不了悔恨。这种悔恨对你的折磨，将来会超过失恋本身。真爱属于有勇气去爱的人。”

      同理，我不想有万一，万一没有我的那一次次帮助，他死了我会痛苦一生一世，如果我帮了他没逃出生天，我也不会背负悔恨去回忆曾经的甜蜜。只能说我不配他过于厚重的爱恋，所以永远也得不到，我不恨他。

      真的，我宁愿这是一场骗局，至少他还好好活着。他如果活着，在午夜梦回时，会不会想起我？想起因为他的欺骗带给我余生分崩离析的灭顶之灾？想起我倾尽所有的付出于他而言会不会有因果报应？

      挣扎过了寡不敌众，我投降我屈服，我敬畏我顺应。就算老天要他的命，难道我救得了？除了改变自己的心态，其他什么也无法改变。事在人为也是要看机遇，三分努力七分天意，天意难违！

      “塞上牛羊空许约”江南是梦，与乔峰阿朱一样，塞外更是遥不可及的虚幻，今生今世都不会再相见了吧~

                                                                  （一）

      2020年6月15了，时间一晃离在嗨南要钱一个月了，感觉时间过得快也过得慢，快是不还钱的日子，慢是要还钱的日子，晓不得能熬到那一天会倒下。

      很多时候想入非非，希望读贩能来找我。常常联想到12年天涯上冒牌土火的《灰色地带》，14年的《毒海沉浮》，记录的都是从庆人，从庆籍的读贩。

      读贩是个传奇，小庄说他老婆是面甸人，不及我一个脚趾头。丑不丑对我来说不重要，我也丑。也许在读贩手下看来，读贩是真的像神一样的存在。

      我想见见这个零嘴里的大胖子，小庄嘴里小孩子看到都吓得哭的“神”可惜这辈子都没机会。连小庄我都不奢望能在有生之年见面了，还有医生，都特么言而无信。

     收到信息“老婆么么哒哒哒”他是口吃了？“老婆亲爱的么么”他是语无伦次了？被打得发信息都困难了？北京再爆疫情，老据家已经升级中风险，世事难料啊。

      看新闻，光西抓获枪战读贩，我都会联想到他，他现在在世界的哪一个角落我完全不知道，北京？光东？光西？芸南？月南？面甸？反正没啥好事，他心里也是觉得只要不来打扰我，不问我要钱就是对我最好的报答吧。人生困苦何时才能到头？

      医生没理我，零也没钱，除了五个借款平台，最恼火的就是下个月近两万的公款要挡，我过得了那么多的坎啊？我的天！好难过的日子和岁月啊！

      小号微信收到小庄加的他老家一个叫海的人信息，说小庄欠他货。海猜到我和小庄关系，老天看不下去了派人来告诉我真相？只有我这样的蠢货相信小庄。他让我报警，有用吗？

      想起朋友说他妈妈被骗了一百多万，投诉无门，他分析肯定也有情感欺骗在里面，只有用情，女人才会被骗，我真不敢报警，太丢人了。

      小庄这一个月的确反常，我太怕问我要钱了，只要不要钱，不联系我也行，就没想过他由始至终在骗我，实在榨不出钱不用再理我。傻逼一号相信会有人爱我如命，失去所有之后，看看自己又老又丑又穷，哪来好事落我身上？

     给海回“无法相信他会骗我，就算被骗，也是技不如人，仍然感谢你！”气断神伤。

      像师傅说的，前世欠他。不敢哭太久，眼睛会肿，要上班。师傅说他生日占刑，这样骗我能有好下场？我真不相信，但相信自己无愧于心会好起来。

      6月18，微信来说在海军招待所，感冒多天了，新冠？感觉他欲言又止，我没钱强忍住不问，我们心都隔得很远了一样，点开他发的视频，突然预感我们再也见不到了，他离我越来越远遥不可及。

      我一直见不了他，他没主动和我共享位置，也没说一个字他的情况，我也不问，逃避着当一只鸵鸟，埋着头啥也不想知道。

       和小伍一个群里认识的梦也说他是个骗子实锤，所有认识的人都说他是骗人的，让我报警，心沉甸甸。

      零钓到一只王八说要给我，再给我弄点鳝鱼。想起小庄爸去世的那年夏天，他去捉了三个晚上的鳝鱼，说夏季女人吃了大补，当时说放在渔具店让他们寄，到现在都没看到影子。

      倒是小兵曾不声不响让战友给我寄来水果，只是我也晓不得他是不是骗局的一环？我质问过小庄他一人分饰两角，他哭笑不得说：“我人格分裂了啊？”梦点评他们是团体作案。

                                                                 （二）

     6月21号夜和幺儿爸开车去机场接儿，半夜3点才睡。 22号一早小庄仿佛知道，拨来电话，我赶紧出卧室。

       一个多月没说话了，称月底自己的开车回来，骂他“回来干嘛？解决好了再走哦”心想北京疫情这么严重，走得了？他嬉皮笑脸“回来交作业”“我找别人了”他骂“找你个J8毛，再不回来真找别人了怎么办？”说是带点钱回来。

      “你觉得我还会相信你吗？你和你认识的人都没一个靠谱，全是骗子！” 他就说北京疫情缓了让我去北京，我悲观的想这辈子都见不到他，好痛苦！

      24号幺儿姑姑女儿的婚礼，幺儿给她姐姐做伴娘，发现场图给小庄，他还问“小幺儿没当伴娘啊？”

      6月29，收到零寄来的大包海鲜、鱼和王八，邮费都花了131块，我微信转给他他立马退回来，让他给个地址寄桃片他也说不要，称和他们富宁大糕一样，我囊中羞涩也就作罢。

       海鲜太多幺儿和她爸弄回来冰箱差点塞不下。30号幺儿走了也没时间弄给她吃。

       30号萍发信息说这段时间忙，贷款也没办下来，我知道她要面对一大家人也不容易，虽有点失望但也理解，问她能找到合适的人办无息贷款不？目前政策最多可以贷20万呢。

      她没接话却微信转了8000给我。感激无以言表“你都这么难，我无以为报，最迟12月”但愿到时尽早顺利取出公积金。

     我把零寄来的鱿鱼和扇贝带了一些给莉和萍。小庄微信来冒泡就把拍的海鲜等发他看，他说他教我弄。

       7月4号终于等到小庄电话，关心王八死了没？说野生的养不活。生怕我没吃到，老是叮嘱“让你妈杀了给你炖汤”。

      电话里我只关心他的情况，可他支支吾吾总是不说，说他没事儿，我问“读贩来没？”他回“没来”，我推测“没来他手下的来了”，他反问“你怎么知道的？”我记得他们说了5月底来要6万，他气恼“5月6月都来的”，那些鬼找不到小庄，对他说“男人要说话算话。”

       鬼们之前还说给他半年时间，读贩之前说不要钱，后来说给他一年时间，现在立马来要，不是一样言而无信？他没跟鬼说，只给读贩联系告诉他有了自然而然就会给他，也确实身无分文走投无路啊。

      他一直在海军司令部招待所，之前两会安保，之后有时出去讲课，都是车进去接，一直接到讲课的地方。他只字不提现在的情况，就视频教我咋个弄海鲜。

      问去讲啥课？他嬉皮笑脸说“教怎样做鸭”口无遮拦和我调笑两句，我骂时他也心事重重的沉默着。

      问他干嘛了？他老是说没事，很委屈的说“我想你老婆”骂他“想你个J8毛”他佯装埋怨“你看你看，跟谁学的骂人？”“我没死没在你面前，哭都是好的，要不我哭一场？”他立马道“不哭！”视频时又在老据的车里，老据出差好久了不见人，说没风险了让我去北京。

      都不知道这辈子还能见到他不？见不了也没办法，麻木了，想也白想，都是命。

      4点半他就说要去讲课了，挂断。自去北京都是一两天冒个泡，我能咋办？在北京总比在国外，在边境，在光东，在光西，在言城，在嗨南好吧？只是不知能呆得住不？

                                                                   （三）

      2020年7月9号，两年前他爸去世了，一年前逃亡到月南，今年我对他的境况一无所知，只是知道绝对不好。

       我自顾不暇，他不来冒泡我也没办法，前段时间说感冒，总是没有让我心安的一刻，只有当他死了罢，他真死了我才能解脱。欠了好多好多钱，不知道该怎么办？人算都不如天算。

      幺儿想买个二手车，非要马上买到手，和我小时候一样急性子，我妈也气我得很。但那时候我妈没有我现在这样自找的一无所有，受苦受累我也活该。

       7月10号幺儿在瓜子定了一个大众3万8，加上各种费用4万3吧，我把要还的美团一千多和花呗的1千6从借呗借出来还上，又从壹钱包贷款5千给幺儿，稍微减轻愧疚，不去想自己如何撑下去，车到山前必有路。

       实在没办法，医生消失了，我确实也没法给零开口借钱，再说借了也要还，我哪里还得起呀？这个月的公款都要压死我，不知道怎样把7月熬过去？

      各种麻烦接憧而至，卖出的货说不满意退款退货，定的被扣，要交水电费，物管费，要付公帐，四面楚歌。

       但是好歹没有完全吃不下饭的难受劲了，慢慢恢复以前的体重。小庄每两三天发个信息“老婆么么哒”或者登微信发两个表情。从嗨南到北京整整两个月，事情没得一点点进展和眉目，他只字不提，我也麻木不仁。

       感觉我的头上一直悬着达摩克利斯之剑，每天惶惶不可终日提心吊胆，不知那剑啥时会掉下来？

      师傅之前说解决不了只有等到6、7月份，新历的6、7月快过了，农历的六月来了。我也只是想想而已，并不指望这两个月就能重见天日，只是熬过这两个月希望我的心更硬一点，希望受尽了折磨之后心脏更耐受一点。

       每天都是举步维艰的往前走，唯一的支撑就是还账。长路漫漫没有尽头。想了无数遍给医生发信息，都无法提笔，他没有帮我的义务，帮是情分，不帮是本分。

       越来越觉得这可能是一个可怕的骗局，我就是当局者迷，没有人不说去报警的，我那敢去？去哪儿报？现在也许就是想看他们继续表演吧，到底还有多少招？

       反正我一个子儿都拿不出来了，也不愿意再拿了，就算一切都是真的。如果是真的我也要想可能是假的骗我的，也就心安理得的不再为他付出。

       “有些人离开就是离开了，渐渐地，生活会变得没有什么不同，仿佛那个人不是消失了，而是从未曾出现过。这是我们所希望的，也是必需承认的。原来我们没有那么重要，原来我们并非不可遗忘，面对时间，我们都一样。”

       希望不再找我，也不再找我要钱，希望能早点还完欠债，希望能早点遗忘。真的不能再对他心存幻想，也试着慢慢走出来。

      幺儿爸让去他同事的生日宴我没拒绝，去了也能勉强配合。宴席的地方就是小庄来时带他去的那个酒楼。那个傍晚下班出来没见他，他悄悄躲在我身后拍下我的视频发我。触境泪目，我们再也没有了以后。

       和幺儿视频，她想卖房出来创业，问她能接受失败不？她抱怨每次和我说这个都烦，教三年课了想改变。知道她自己一个人在外面很不容易，我帮不了她还花掉她的钱，要是没认识小庄该多好！