“你就考你本校的研究生吧”

“考个公务员”

“你以为公务员是你家开的，想考还不一定能考的上”

“小女孩，还是考一个教师比较好”

“你年年考。考到80还考不上呢”

“问问你舅，看看给你在电视台找个工作”

…… ……

自从考研成绩出来后，我妈和我舅狂轰乱炸般为我寻找出路。他们哪里知道，梦醒时刻的痛，就像是拿着一把闪亮的钝刀划过皮肤，一次又一次，直到皮肤裂开，浇上一壶开水，霎时滋啦作响，白雾翻腾。

考研圈里有一句话，说考研就像是在黑夜里洗衣服，灯亮了，发现衣服亮洁如新。可是，多数的情况是，一只袖子已经洗出了一个洞，另一只还墨迹斑斑。290万的考生，欢乐的气氛只属于寥寥几人，更多的，是黯然神伤。

回顾考研这一年，黑暗时刻与我相伴。与此相对，是又读过一本书、又背会了一个知识点的高光时刻。9月份的时候，躺在床上就会耳鸣，总是感觉床帘外面有一双眼睛正在注视着我，被黑暗笼罩，全身颤抖，渴望被温暖的怀抱包围。然而，等待我的，只有因为自己失眠而担心第二天状态的那种恐惧，砰砰砰，心脏在跳动。

早上六点钟，按时起床背书。昨晚的恐惧似乎从未存在，一杯黑咖啡抵挡不住困意，站着背书是我的常态。“我可是要考中传的人”，总是这样激励自己，似乎自己不会累、不会困、不会难过。可是，我真的做不到。我会沮丧、会难过、会担心、会焦虑。

如果我考上了，这些就会是我努力拼搏的证据；如果我考不上，这些就会成为我考不上的说辞。大家从来都只为成功者欢呼，当然，我能够理解。可是，围绕没考上的，都是“学习效率不高、心态不好、学习方法有问题”。我承认，这些当然是问题。

可是，真的只能被否定吗？选拔性的考试，根本无法衡量对手有多么优秀，根本不知道别人比你努力还比你功底深厚。就这样的一批应届生，无疑，我们惨败。

我的周围，四川大学、上海交大、上海大学、中传、深圳大学、复旦大学……全都惨败。

我不想为我们自己开脱，可是，大家在一起复习，早已成为战友。有人能够顺利考上，我真心为他们高兴。因为，那些看不见的对手，其实都不是对手，而是方向和标杆，不断告诉我，差距有多大。指望半年时间就从二本进入名校，可能性本就微乎其微。作为新传人，我明白大家会放大诸如“三本学渣逆袭985”的新闻，好像我们考不上，就很傻，很愚笨，我们的梦想不切实际。可是，大家都忽略了，这名“三本学渣”一直在努力学习英语、一直在参与各种社会实践，还有，学校不同、专业不同、地区不同，外在的不可控因素同样影响最终的结果。

2019年的考研结束了，还有2020/2021。最重要的，还有我们的生命、我们的未来。“人生不是一条轨道，而是一片原野”。方可成老师在出分后专门做了一次夜聊，告诉我们，这其实不是失败，而是开始。换个角度看，这一次，打压了我的野心，告诉我，心心念念的，不一定会得到，放松心态，无所畏惧，定会走的更远。

一直期待自己在年轻时经历很多的失败、很多的困难，认为只有这样才能更加坚毅。期待自己30岁的样子，不知道会不会变得独立、自信。期待自己的40岁，不知道会不会更加成熟而有魅力。期待自己50岁，不知道会不会与心爱之人环游世界。期待自己满脸皱纹的样子，那是岁月赐予我的宝藏，也想知道，最终陪我的究竟是谁。

我明白，三十岁，是一天一天堆积起来的，果敢、刚毅、坚强，也是历经磨难的成果。渴望扎根泥土，长成参天大树。我不怕默默无声，只怕心中无光。

按照父母的设计，我家境不错，考上公务员或者教师，嫁给一个同样的公务员，对方的家境最好不错。生两个孩子，一生围绕孩子而活。

这样的生活，很好，很舒适。可是，不适合现在的我。新闻的本意绝非对抗一切，而是追逐自由与公平，如果不能，那就保证自己所说、所做对得起良心。我爱自己的一切，同时也讨厌自己的一切。我喜欢自己向往自由的一颗心、喜欢自己不拍吃苦永不言败的决心；讨厌自己畏畏缩缩、犹豫不决。自恋和自卑一直在我的心中并存。也许，这一次考研的失败告诉我，万事万物皆有章法，一切都会有最好的结果，那个结果还未来，那我就继续等待、继续追逐。年轻人的迷茫无外乎是不知道正确的方向是什么，那么，最难走的那条路，应该没错吧。最起码，可以让我保持奋斗的心。

接下来的日子，远离我的家，是我的第一原则。自私也好，任性也罢，强迫自己独立，强行让自己抗事，就从拒绝家里的帮助开始吧。我也想知道，自己究竟能走多远。也许，那扇窗一直都在等着我，等着我捅破窗户纸，让阳光照亮一隅……

我要睁着眼睛，等待花开。