再轰轰烈烈的爱情，也抵不过婚姻里鸡零狗碎的侵蚀。

亲密关系可以滋养人，也可以让人非常的痛苦。关键在于如何化解矛盾，特别是生活细节的矛盾。

以下六步，真实故事还原，

见招拆招，教你如何化干戈为玉帛。

一天傍晚，我开开心的做着饭。

金针菇肥牛卷，肉炒蒜苔，西红柿炒鸡蛋，蔬菜沙拉，再加上美味的味增汤……

哇，我竟然做了四菜一汤！

一边看到桌上的菜，一边大脑中想象着爱人和孩子回家吃饭美美的表情。

如果再给我来个大大的赞，那我的时间和心思就付出的太有价值啦！

做完饭我就去卧室整理文件，听到爱人开门进来的声音。

他看到桌上的菜，嘴里冒出的第一句话竟然是“怎么做这么多饭菜，太浪费了！”。

这声音，像一块无形的石头堵在我的胸口。

当时的我特别想冲出去对他大吼一声：“怎么说话呢，以后别想再吃我做的饭。”

不过我深呼吸，忍住愤怒，没有迈开腿冲出去。

因为：亲密关系是要随时创建的，把我需要听到的话告诉他，教他怎么说，这样才能够更好的创建亲密关系。

第一步

向对方表达感受和需要

如果失败，请进入第二步<<

我做了几个深呼吸，假装什么也没听见，走到他的面前，告诉他:

“亲爱的，这么多好吃的，我想要听到表扬的声音，或者说老婆辛苦啦，不想听到挑剔的话。”

“做这么多饭，这么浪费粮食，还想要我表扬你！。”

没想到他的回答让我瞠目结舌，他的眼神中带着愤怒和不可思议。

我从身体上体验到了一丝丝的恐惧，我想着，他不会因为浪费揍我一顿吧！

我僵在那里几秒钟，甩给他一句：“就应该饿着你。”

第二步         

                          停下来自我关怀

如果被思维和情绪带走，请进入第三步<<

我转身回到房间静观了。我不能够继续停留在那里了，继续待在他的面前剩下的就只有吵架。

幸好通过这些年的学习，自己已经掌握了很多调整情绪的方法，先来个静观自我关怀，再探索一下自己的伤痛。

在刚开始自我关怀时，愤怒还没有走远，小火苗在胸中燃烧。

脑子反复思考：为什么我嫁给了这么一个不会说话的老公？为什么表扬和认可一个人对他来说这么难？为什么他这么多年不会为我改变一点点……

然后我听到一个坚定的声音: 亲爱的，停下来，这些问题只会把你带进死胡同，你需要思考的是怎么办？

这是我内在智者的声音，在她的引导下，我停下了陷入痛苦的过程。

但还没等我开始思考怎么办，我的思维又被另一个想法拉走。

脑海里弹出来的声音是: “你还是一个每天都在帮助别人调整情绪，梳理矛盾关系的教练，自己竟然在这么小的生活细节上被气的难受，这么多年学习都白费了吗？”

哎，浑身不舒服，思维的力量太强大了，真想找个地方把自己藏起来。

此刻，我的智慧的声音再次告诉我：“无论什么时候，你都是个普通人，一个普通的女人，需要被认可，需要老公爱，期待落空生气是自然的反应，你不能让自己当神仙，脱离普通人应有的反应。”

听到这些，我内心舒服多了。

第三步

看到自己一直未被满足的需求

自给自足

我深深的吸了一口气，想象着吸入爱和关怀到我的胸部，呼气的时候，呼出所有的不舒服，慢慢的我的身体开始放松。

我感受着自己这么多年，内心一直有一个需要认可的小女孩，她有时候10岁，有时候20多岁，那么今天回想到她，也就14岁。

那时在上初中，我第一次考了班里第一名，兴高采烈的拿着成绩单告诉爸爸，爸爸的微笑在脸上只是一闪而过，立刻严肃的说，不许骄傲，要继续努力。

我在心里遇到了那个小女孩。她穿着橘黄色的上衣，不开心的站在老家空旷的大院子里。

我跑过去，把她抱起来，告诉她已经做的非常棒了，告诉她我会给她认可和赞美，我会陪伴并满足她的所有需求。

慢慢的她变得开心了，挣脱了我的拥抱，跑出去找同学玩去了。

而此时此刻的我眼泪夺眶而出，我知道这是感动和温暖的眼泪，任它流淌好了。

第四步

看到自己过度反应背后的创伤

重新解读

在我找纸巾的时候，听到爱人在餐厅吃饭的声音。

看样子他也没生多大的气，我刚才怼回去的话，似乎也没对他产生什么影响，一切都回归平静。

那为什么我刚才竟然害怕他要揍我一顿呢，他可是从我们恋爱到现在从没有对我动手，也没有强迫过我做任何事情的人。

一个男人大嗓门的声音加上一张愤怒的脸，这在我的过去生活中，什么时候出现过呢？

哦，难道竟然是他，埋藏在我记忆深处毫不起眼的一个男人，确切的说，是一位男同学，而且是小学同学。

他学习不好，因为经常留级的原因，所以比我们个子都高，有点胖，在我们眼里就是大力士。

大力士显示存在感的方法就是欺负同学，结果就是我经常莫名其妙的挨打，莫名其妙的恐惧伴随着身体的紧张。

我试着回忆那段岁月，回到我们一年级的的破旧教室里，看到那个人愤怒的脸，同时深呼吸安抚我因为恐惧引发的肚子发紧的感觉。

我试着问他，为什么莫名其妙的总是一见面就没有缘由的打我，为什么呀？我也想狂揍他一顿，于是我在想象里冲上去使劲的捶打他的胸部。

慢慢的，我感受到他打我的原因了，原来是他的羞愧和自卑。

在那个不懂嘲笑对别人会带来伤害的年纪里，他越是欺负我，我也就更加入了班里嘲笑他的队伍。

哦，原来这样的，这一切的发生都是有理由的。

我停下了捶打，开始对他说对不起，我不应该嘲笑你，你在家里也总挨揍，爸爸妈妈还是聋哑人，生活比我们艰难很多。

此时此刻，我肚子发热，身体也放松了，我做了几个特别深长的呼吸。感觉自己轻松多了。

第五步

看到并理解

对方行为背后深层次的原因

我开始思考问题的解决方案，爱人肯定有自己的原因，所以对浪费粮食特别敏感。

记得他曾经说过，小时候生活艰苦，他和弟弟抢饼吃，弟弟总是能够抢的更多些。其实他是让着弟弟，因为那时细粮有限。

经历了艰苦的岁月，自然就有不能浪费粮食的思维模式和生活习惯。

这样的习惯在我们恋爱的时候，就已经非常明显。

大学里两个人一起吃饭，他总是把我碗里的剩饭吃掉，甚至是菜拌饭的混合物，我当时的解读是他不嫌弃我，非常接纳我。现在想来，回忆真的很美好，只是在他不嫌弃我的基础上，还要加上不浪费粮食。

想到这里，我想其实他不是怕我浪费，而是害怕自己再次回到过去艰难的岁月。艰难的日子是他的伤痛。

在一个人的痛点上，希望他改变思维模式和行为模式，那怎么可能做到呢，除非他觉察到，并开始放下这些痛点。

看样子我要表扬的时机，选择的太错位了。

我难受是因为我按照自己思考问题的方式来解释爱人的行为。

如果从他自己的角度来看，他的确没啥问题，也不需要改变。

在他没有开启自我探索、自我成长的旅程之前，化解目前矛盾的唯一方法就是我改变。

第六步

确定什么对自己更重要

围绕目标依次创建

我非常确定，对于我来说关系最重要，而吃什么，少做饭都不重要。

老公吃完饭，生活再次回到了常态，会吃完饭把碗都洗好，会在我晚上工作的时候，送水果到我的嘴里。

而我也早已化解了自己的情绪，在第二天做饭前，我打电话过去，问候回家时间之后， 又加上了两个问题:

"亲爱的，晚上想吃什么，你觉得做多少合适呢？"

而我也酝酿着着继续在其它时机教会老公表扬人的能力。

一场可能演变成鸡飞狗跳的琐碎小事，只要我们能够时时回到自己，关怀好自己，就会有智慧的力量迸发出来，带领我们看到事件的全相，将原本的矛盾变成增进感情的养料！