昨天收到简书发给我的短信，没想到我已经来简书三年了，三年前，还没有疫情，四月天的时候还可以外出游玩。
其实当初下载简书的原因很简单，因为脑子里有很多想法，而我又想有个契机能够说出我的这些想法，简书就恰恰在这个时候给了我这个平台。
因为我觉得每一个作者他创作的东西至少都是能带给读者一定的思考的，而说不定我在文章中所传达的东西，就真的有个人能读懂，那该是多令人高兴的一件事啊。
现在想来，这三年，每一次在简书上突然的更新都是因为我在现实生活中遇到了挫折又或者有什么不开心的事情。
最近一次来简书更新是我发现自己遇到了很大的麻烦。
不知怎么的，我突然觉得生活没有意义，这是从来不曾有过的感受，即使我曾经也多次的感到无助，但从来没有像这次这样，觉得生活没有意义。
甚至看着淘宝里我放在购物车里的漂亮衣服，我都没办法动心了。甚至过年那段时间我遇到的有感觉的男孩子我也不想去找他。
这很糟糕，我知道。
那几天，除了吃喝睡，看电视，我不想做任何事情，因为觉得没意义，就是没有任何理由的觉得没意义。
我的身体也越来越糟，每天都吃不下饭，觉得肚子涨，身体发软，没有力气。而思想上每天都会因为一个未知的东西而恐慌，还是觉得生活没有意义。
那几天我每天都会哭，因为这种感觉是我从来没有过的，我告诉我的朋友，家人，可他们理解不了，但不要说他们了，连我自己都理解不了曾经那么一个对生活充满热爱的人现在是怎么了。
这样的情况持续到了第三天的时候我就告诉自己，如果一直这样下去，我的人生真的会完蛋的，于是我告诉自己如果一个礼拜下来，我还是这样的情况那我就得去医院了。
那几天基本上所有我内心还想看的电视我都给它看完了，看完之后脑子空闲下来，我又会开始觉得生命没有意义了，我又被恐惧围绕着。
也不知为什么，我打开了简书，我开始去读我曾经写过的文章，那里面有我一直的追求，一直的坚持，我笔下的每一个人物都在努力的生活着，而身为创造他们的我居然开始摆烂。
我又开始哭，我不知道之前那么积极的一个人为什么现在会这么堕落。我真的不甘心啊，我的人生才刚刚开始呢，但却要为这不知道什么原因的恐惧而退缩，不该是这样字的啊。
于是我又开始更新文章，写下我所想的，第一天，没有改善，第二天，我发现我在写东西的时候是充满愉悦的，最起码，脑子里不会想着生活没意义，第三天，即使是熬夜我也还是想写，我可太喜欢这种不被恐惧操控的时候了，这一刻好像又找到了我自己。
在又过了一个礼拜之后，我心里的那点恐惧开始消失不见了，我终于看见太阳了。
很庆幸这三年的自己，写下这些东西，即使现在读起来，文笔不是那么好，但我能看见每个人物的精彩，好像他们不只是我笔下的人物，他们就真实的存在。
多庆幸啊，因为这三年自己一点一滴的积累，带我度过了这三月里最难熬的那几天。
美好的四月天终于又来了。
往后，我会继续努力，认真写每一篇文章，为自己，为每一个阅读我的文章的人去做一些我力所能及的事情。
也希望每个能阅读我的文章的人都能在此有所收获，谢谢！
