“你这吃着碗里的看着锅里的”，这句话从我的反射弧一端，传送到另外一端，被大脑神经接收后，生生把又我弄醒。

我今天的行为，就是这样，是么？

隔着手机，虽然在调侃着订车，开车的事情，我还是能感到你不太爽，也许是我多心多疑多虑了，其实，我是想了很久，大概从4s店出来到和你说，那么久，还是和你说了，为什么？因为不想我的事情你最后一个知道，或者从别人那里知道。就像吃饭的时候，听她们聊天，我是从她们那里知道了你家里的事情，你LP事情，你请假的原因，我的心情很复杂一样。但听到的这些，我都没和你说，装作不知道，所以你看，我也是心机女，是么？

j，想和你说点，有关我们的，我真心的想法，不仅仅是那四个字那么简单粗暴，也不想朦胧化成各种童话各种诗，也可能有让你觉得又不开心被怼了，但我相信你还是想听真心话，因为我知道你对我是真的。

从你昨天问我那个问题开始，我现在对你的感觉，和之前的感觉一样么，这个不用回答，肯定不一样，就说说不一样在哪。之前我觉得j这个小孩，帅，腼腆，稳重，脾气好，不管什么破事只要我跟你开口了，你都会做，记得有个同事和我说，怎么感觉j不太干活，ta指团的事，我立马更正说，j干活的，而且特别靠谱。我当时觉得你简直就是好男人典范，你lp幸福到飞起，就像我那篇看似是童话，其实全是大白话的文里说的，我可能有点以貌取人，觉得你帅到什么都好。而这一切，让我对你的好感越来越多，有点犯花痴，最大的信号是有时候看你离开竟然有点失落，这一切都是准备论坛后期越来越明显，我清楚的认识到，我喜欢上你了。我当时的想法是，论坛结束就一切都结束了，趁这段时间，借职务之便，近距离接触你一下。那时候看起来一切都正常吧，我也常把lg挂嘴边，就是提醒我自己，别tm犯花痴。

wx回来，我才知道那两天好像不太一样。我才了解为什么你建了一个聊天群，其实，我当时是奇怪的，还问归，j要干嘛？白天太累睡不着？我还记得晚上和归八卦，给她推荐你的公众号，说你看j给她老婆写的诗，我问归，被送诗是什么感觉啊？因为我在社交网络上看到过我喜欢那个男生送他老婆的诗。（题外话，归说她也不知道，还问我希望有么？我认真的思考了一下，说，看到别人是有点羡慕，但也没那么想发生在我身上），结果回来，那首《你》，我不太敢认领的，我猜是写我。

回来开始了解你。刚开始，我以为你是太喜欢无锡我们三个在一起的感觉，觉得你很喜欢归，但是归不太回应，她比较清楚的知道，事情结束了。你经常在群里发起话题，我不忍心加上之前的感情，就一直回应。然后你一直写，我一直看，你主动让我了解你，让我知道真实的j是什么样。

你第一次和我抱怨的时候，我心里一惊，我从未听过你任何负面想法的流露。你第一次告诉我我哪里做的不对不好的时候，我惊呆了，你眼中的我竟然这样傻。于是，胡捷变成了，有想法，心思缜密的人，同时，当你坚定的看着我说，恋爱中你不在乎年龄大的问题时，我心里一抖，又觉得不太对。我抖因为，你也喜欢我么？不太对因为，你这样直接，你老婆呢？

换做别人，我心里不会有任何波澜，其实，有同事曾和我说过，觉得我很不错，若不是怎样怎样之类的话，我当时心里翻了个白眼的，我想大哥你谁啊，有同事和我发骚过，我说了一个滚，把人得罪了，尴尬。你不会问是谁，我也不会说。说这些，显然不是炫耀姐还有点魅力，只是说，我确实以为自己是个传统保守的女人。

可是，是你。我没有办法。

碰到你，我就不知道淡定是啥，那天周日你生日，我强忍着不找你，你晚上发消息，我强忍着不回，可是大哥你会写，晚上看你的更新，心诚未灵，经过我自己的理解，立马不淡定，早上学车，我和你说一堆一堆，你后来都不记得了，那些是我最真实的想法。现在想想，那个标题也许就那么随便一起。

后来慢慢的，论坛的热情退了，我明显感到你对我也没那么多想法了，你不再想改我的电文，你说觉得就搞论坛有意思，你发的文说自己在嘚嘚瑟瑟玩物丧志。我其实默默忍了就得了，也许我们就不会有那么多后来那么多。偏偏受你影响，我想我不开心，我也写，于是就有了“对心”。我怕你不开心，一直不敢说，标题其实，是“怼”拆开。不过我后来写的那个爱情是什么，是把“想你”拆开了，不知道你知不知道这些，如果对心让你不开心，想想，想你。

好像跑题了，拉回来。对你的感觉，开始变成，越接触越觉得，你太有魅力了，比我想象的还要优秀，有才华，爱思考，得体有分寸，做事通透精明，同时我有点怕，我觉得我在你眼中是透明的，你肯定把我看透了，你分析的那么准那么到位，但不爽我也忍，因为认。你说刚开始我怼你后来不怼了，就是认了。

我们一直聊，一直聊，开会的时候没有你我都觉得无聊，我知道一切都不对，我知道你也肯定知道，但我们都不说，我不知道你真实的想法，可我做不到主动远离，也试过，还不是自己啪啪打脸。

于是现在的你和之前的你，重合了，都是你，只是我知道了，你之前的沉默其实是性格的孤傲，你之前的默默做好一起，可能是不想自找麻烦。

说实话，你想管我的时候，真的很强势，我有时候压力会有点大，我觉得自己很笨，我不想这样傻这样笨，我可以可爱，但我想再强一点，我和xy说，我要努力工作，其实我就想适应你的节奏，我不想被你落下很多，我怕在你面前自卑。那天你培训的时候，我甚至想，如果你以后不在这里了，我一定也要走，想的有点多。

其实我一直不知道在你那，我们的关系算什么，好同事兼好盆友么？我知道的信息都和你说，你看到的问题都和我说，互相帮助？

我觉得在我这，我是jscg了。

我有，我们在焦虑一直不怀孕，我知道你有，你们也有各种事但我们都不说。我们聊工作聊文字聊电影。开始单独吃饭不尴尬，开始想和你当面聊很多。

回到家我们还是聊，我不去想你是不是应该抱抱lp，不去想我是不是冷落他多，你问我有没有负罪感？我不知道，可我不要一边说喜欢你，一边又各种怎样。

既然当bitch  就甭想着立pf。

回到开头，“吃着碗里的想着锅里的”，好像是的。你也许会诧异觉得我大晚上想这么多，就是想说了。

你周天要准备课题么？1、你是高手，我信你没问题。2、手机上码了俩小时，不发你不如不码了。3、你说我的骚扰不算骚扰，我信了。