原本想把他写给自己，梳理一下这转瞬即逝的9年时间，我都做了些什么。但是为它命题的一瞬间，没有来由的变成了一封给你的信。好吧，既然如此，顺其自然吧。

自从2010年3月3日你来到这个世界的那一刻，我的整个人生发生了翻天覆地的变化。曾经我以为，因为你的到来，牺牲了我的人生，然而一路走来，我却越来越清晰地看清楚了真相，那就是因为你的到来，成就了我的人生！

虽然9年间，我辞了国企的稳定工作，没了收入，常处于无业状态，焦虑、彷徨、恐惧、颓废、纠结等等状态循环反复、纠缠不断，但是此刻我越来越意识到，那些都是我成长的阶梯，他们助我一步步走出原生家庭的阴影，走向阳光。

回顾过去的9年，我曾以为自己碌碌无为，因为过去的我已经习惯了以收入和社会地位来衡量自身的价值，以你为借口，从国企辞职，是我逃避社会压力的方式，同时它也让我远离了人群，有了充分的空间让我隐藏起自己的自卑。我回避了社会很多年，在这些年里，收入中断，更深的自卑和对未来的恐惧让我和你爸爸、奶奶、姥姥以及你之间的各种矛盾和我自己内心各种冲突层出不穷，在这儿，我得感谢你的爸爸，他用一个男人一个父亲的担当，撑起了这个家，撑起了我的种种突发奇想无理取闹，作为他的儿子，你应该感到自豪，他身教了人生最重要的一个品质——责任！而我也是最近才悟出这个道理，9年里的种种不如意大多是因为我没搞明白“责任”这个词的意义。人总是趋利避害的，出现问题的时候，我们习惯把责任推给别人，“如果他不……，我也不会……”“如果他……，我早就……”“都是他的错”……这样的语言我们张口就来，不是吗？妈妈最初学习心理学了解原生家庭这个概念后，有很长一段时间，我怨恨你的姥姥姥爷，经常挂在嘴边的就是“如果当年不是因为他们……，我怎么会是现在这样呢？”每当我说出这些时，似乎我就解脱了，是的，我的今天都是他们造成的，与我无关，我是无辜的。

可是事实真的是这样吗？以现在的标准来看，他们或许是不懂教育不懂孩子的父母，他们的养育方式给我和姨妈造成了心理阴影，但是环顾四周，谁的原生家庭又是完美的呢？天下的父母亲都爱自己的孩子，都竭尽全力给孩子自己所能给的最好的，但是他们也各是能力有限，所能给孩子只能是他们自己拥有的，他们的父母他们的原生家庭没有给到他们的，他们拿什么来给我呢？正如我不断地学习，竭尽所能想要给你最好的养育，但事实确是伤害无可避免，因为我不曾拥有过，我没有，我给不出来。你生命的最初几年里，我很纠结这些事，每一步都小心翼翼，但是还是无法避免伤害的发生，我焦虑、恐惧、挣扎、哭泣，然而越怕伤害，伤害越深。随着这一步步走来，现在我已经释然了很多，因为我相信每个人成长的过程里都会有伤害，然而只要你愿意，所有的伤害都会自我疗愈，正如我这些年在做的事情。而且所有的发生，都是必然，都是一份生命的礼物，我们只需要接住，怀着一颗感恩的心去发现它背后的意义和价值。

回顾这9年时间在我身上发生的事情，看得见的有辞职，学习中西式面点师，考取幼儿教师资格证，学习爱和自由、华德福、Nlp，做保险，学习美国正面管教，考取心理咨询师，学习瑜伽教练，这些都看似没有意义，因为他们没有价值产出，我觉得也是。然而看不见的却是我与原生家庭的和解，与自己的和解，与这个世界的和解。

我接收到了姥姥姥爷赐予我的生命，因为这份恩赐，我得以有幸触摸到这个世界，看到花花草草、山河大川，听到鸟鸣人声，闻到空气的味道，品尝到蛋糕的味道，感受到五味杂陈的情绪，选择做自己想做事情，过自己想过的生活，爱自己想爱的人，还因为这份恩赐，拥有了最最宝贵的你，亲吻到你的小脸蛋！这是多么伟大的给予，假若没有姥姥姥爷给我的生命，这一切的一切都荡然无存。想到这些，我热泪盈眶。生命，就是他们给我的最好的独一无二的礼物！

我也与自己和解了。曾经我恨自己不够完美，羡慕别人家的女子，似乎随便哪个女子都比我强，我总能轻而易举地找到我不如她们得地方。而现如今，我释然了。我还是原来的我，不完美，有缺点，但是那又怎样呢？生而为人，谁又是完美的呢？