上次放下一切身边事，安安静静躺着听《蓝色多瑙河》还是去年的四月。过去的一年里有太多太多故事了，还是难以忘怀那个四月。
当我回忆起某段时光时，我总能闻到那段时光的气息。那时，压力肯定是有的，但还是能寻觅到一些轻松。月初，送走山东的朋友，虽然现在提起来还是难过夹杂着气愤吧，但愿他只是太忙了，而不是把我遗忘了。我习惯性的把一切事都往最好了想。
整个老校区只剩一个年级了，领导老师也只保留了一个年级的数量，所以在这个圈子里，是没有太多活动的纷杂的。应对高考，每个月给两天的时间休息，其他的时间都留给题海。总之想起去年，我竟然想到的第一个词就是“静”。
某个双休日，周六，自己跑到学校，按部就班搞定作业，下午接近傍晚的时候，到操场漫步。那时的自己，没有什么孤独而言，反而喜欢一个人突发奇想地做些事情。天色暗淡下来，我走到学校的北足球场，就地躺下。打开随身听，《蓝色多瑙河》就响起了。通常在这时候，我不会去刻意想一些事情，我只是单纯听一首音乐，享受旋律。天气不错，天空没有太多云层，一般西边红晕刚消去，就能看到隐隐约约的月亮。
我特别希望时间能够定格，多希望天空还保留着一丝丝红边儿，还保留着隐约的月亮，耳畔的《蓝色多瑙河》能一直播放下去没有尽头，我也能够一直留在无知的十八岁。
拍掉粘在身上的草芽，回到教室，翻看一会儿当时痴迷的北岛和海子，又想起一些朋友，假装给他们写信，长篇大论之后，把信自己收起来，假装他们收到了，假装看到他们读到信时的惊喜和感动。后来整理东西，那些大纸小卡片，都是写给自己的，尽管开头的名字都是他们的吧。
四月的晚上还是有凉气的，但一件T恤套上一件薄卫衣还是能应付的。骑着不锁都没人偷的车子在郊区闲逛悠，嘴馋了就停下来买点吃的。我知道自己背着大山，背着来自老师亲朋好友的压力，但我还是很任性地给自己空间，让自己去一个人造作一下。
后来的结果早已知道，那些深夜谈及的梦想没有一件成为现实，想去的地方依然停留在“想去”阶段，希望一直保持联系的朋友也只把回音停留在早前的对话框，想一直做的事永远只是浅尝辄止。我掏出自来水笔，一沓稿纸，努力回到过去的状态，尝试给想念的每个人写信，可准备下笔时又盖上笔帽了。我不知道他们在哪，我不知道他们是否还记得我，我不知道我在他们心里占据什么位置，总之总之，想起他们，我只有复杂心绪，却下不了笔。
我试图在开始新征程时忘了过去种种，效果还不错。但当我又拿起那个好久就不怎么碰的随身听时，开机，屏幕里显示正在播放:《蓝色多瑙河》，瞬间又回到那段时光。
我放下身边事，安安静静走在宿舍后边的小路上安安静静地听，眼泪终究还是没兜住。
谁还不是一面期待着轰轰烈烈地死去被后人怀念，一面不动声色地悄悄地活着。谁还不是一面希望被所有接触过的人偶然想起，一面躲在被遗忘的角落里失态大笑。
我假装自己还是十八岁，我假装给所有人都写信了，我假装他们都读过了。我躺在草地上看红晕里的隐月，掏出老掉牙的随身听。开机，《蓝色多瑙河》，响起。
