当我们能承认我们不知道的时候，就打开了新世界的大门。保留一些真空地带，我们才能窥见未知。
在我们的知道中，到底是概念上的了解，还是真真实实的做到，还是有很大的差别的。
从概念到行动，是天和地那么遥远的距离但也是在一念之间的距离。
大部分时候，我们都是在了解观念中的世界，而不是真实的世界。
如果你觉得你不值得被爱，那么你的幸福就和对方爱不爱你没有关系，即便别人真心爱你，你也会因为心中不值得被爱的信念将幸福拒之门外。这时候，所有的爱都变成强烈的不安全感，害怕失去，害怕被抛弃，即便你知道他是爱我的，但是你不知道为什么，你对幸福就是踏不出半步。
在我们的知道之中有许多不知道，正是那些不知道主宰了我们的命运。
胡思乱想背后的情绪是焦虑恐惧和怀疑，潜意识传来的信息一定是非常安定非常笃定的。真相一定是让人心里非常安定的。
当出现了怀疑焦虑的情绪要警惕这并不是全部的事实。
在不同的体系里面美的标准是不一样的，美是没有通用标准的。
甲之蜜糖乙之砒霜，不要用我们自己的判断标准去评价别人。
当我们冒出他怎么能这样的想法的时候要知道，我们也不过是泥鳅和猴子，在各自的观念之中画地为牢罢了。
本周练习：找出三个“他怎么能这样”的信念，消融掉。
怀孕进入第四个月了，胃口好了很多，但是出现了一些贫血的症状，有时没吃饭多走一会多站一会就会头晕眼花，严重的时候几乎要晕过去，要好一会才能缓过来。因此一个人的时候不敢走远，成天呆在家里无所事事。
人越是懒散懈怠，越是觉得什么都不想动，人变得消极低沉，对什么都打不起兴趣，宁愿一遍一遍刷着无聊的手机，也不愿翻开书来看上一页。
这样的日子持续了快一个星期的时候，我发现自己的情绪越来越差了，我开始埋怨最近总是加班，每天都很晚回家，偶尔工作压力大去打游戏发泄，在我看来都是不愿意回家的表现。我的脑袋里充斥着他怎么能这样的念头，他怎么能工作这么忙了难得有点时间也选择了去打游戏而不是回家陪我，他怎么能在我怀孕最需要陪伴的时候选择去参加公司在我看来毫无意义的应酬，工作重要还是我重要，游戏重要还是我重要……虽然我没有直接问他，但是他显然感觉到最近我的情绪不太好。
这样的情绪我已经很久没有出现了，我知道我的情绪出了问题，当我的情绪跌倒谷底的时候，我终于开始反问自己，我在向他勒索什么，我可不可以给自己？
我开始冷静的分析自己的状态出了什么问题。我发现是因为最近我放弃了对自己生活各个方面的控制，想吃的东西不能吃，想去的地方去不了，想自己学做饭又感觉困难重重，辞职在家感觉无所事事，找不到自己的价值，进而放弃了看书学习，甚至放弃了自己的形象，不再打扮甚至头发也不梳。
也许正是因为我放弃了对自己控制，才会特别想要控制老公。我把最近的感受告诉老公，并且告诉他是我自己的原因，他也表示最近确实工作不稳，压力比较大。
我终于重新开始为自己的每一天做计划，重新开始看书学习，这段最清闲的时光，希望能好好利用。当家人都去工作的时候，我就在吃饱饭的时候去边上的公园散步，口袋里放几颗糖，并让自己经常坐下来休息。每天给自己擦上一点隔离霜并画上眉毛，扎好头发，定好番茄钟，看书，休息，一周给自己一天的时间可以吃点想吃的东西……
两三天下来，状态就好了许多，人变的充实而有精神，也不再揪着老公问今天是否能早点回家。
越懒散越消沉，越行动越充实！
