六年了，虽然人生发生了天翻地覆的变化，但是，生命的年轮却一停就是六年。
我完成了人生很多的大事，但每一件都不是我随心而为，甘心情愿的。就像是旁观一个熟悉的陌生人的人生一样，看它嬉笑怒骂，看它起起伏伏，经历着所有的喜怒哀乐，却感受不到一丁点儿的开心快乐。
一个人麻痹久了，就会丧失重新站起来的勇气，习惯了在死水中苟且，就很难有力气挣脱牢笼。
2020年，好像是一个预警，告诉所有人新的年代的到来，活着依旧不容易。在这个被病毒笼罩的新年开端里，我想我也终于结束了六年的沉沦、放逐。
我用很久很久的时间去忘记父亲离世的悲伤，却发现思念只会随着时间的流逝不断加深；我很努力很努力去平衡家庭带给我的伤痛，却终是明白有些东西非人力所为；我用了三年的时间完成从结婚到生子的人生历程，终明白所托非良人，终究是错付了我的真情厚谊；我用了一年半的时间消化自己的身世，去平衡现实中血缘带给我的打击。
凡此种种，在这六年里每一刻都压得我喘不过气来。我怨天尤人，无数次质问上天为何要如此待我？也无数次得到沉默的回答。
我变得不再是我，或者说我终究变成了我所讨厌和不屑的那一种人。
如果说生命有它特有的劫难，那么这六年应该就是我人生的大劫吧。
无可奈何花落去，似曾相识燕归来。
再回首，恍然如梦，早已物是人非。
终于，在无数失眠的夜晚过后，在无数次泪水湿透枕头之后，在无数次绝望又生出希望又绝望又生出希望之后，在无数次爆发之后，在无数次平静之后，在不知道多少个“无数次”之后，我终于厌弃了厌弃我自己的那个自己。我彻底被压死了。
当一个人沉潜到最谷底的时候，最糟糕也不过如此了吧。当一个人失去到连笑容都不在的时候，也是最穷困潦倒的时候了吧。当一个人决定重新出发的时候，当是最决绝的时刻吧。
然而，不论怎样，我都非常庆幸当初回来的决定是正确的，当初决定留在母亲身边的决定是对的。当我终于在被所有人背弃之后，当我对所有的情感都绝望的时候，我才发现，除了母亲之外，这个世界上竟然没有其他任何人在乎我、记得我、爱我。
我终于明白，生命中什么才是重要的，什么才是值得珍惜的。我将用我所有的力量去回报母亲的养育之恩，也会为了母亲而更好的活着。
我那么想要一个自己的孩子除了我真的很喜欢孩子之外，更重要的原因在于我希望我能有一个不被任何谎言包裹的人生，我希望有一个人他与我血脉相连，他是我唯一可以肯定的亲人，而这个人只能是我自己的孩子。虽然当我拥有了属于自己的孩子之后，才逐渐揭开身世的面纱，却依然发现人性的多面性，不能将其称之为恶，却真的不是善良。
生命到目前为止之于我，唯有母亲和孩子是我心之所系的，也是我倾其所有都要维护的。也唯有他们，是支撑我到现在并且想要重新开始的力量。
我要开启人生新的副本，在这个副本里只有坚强、勇敢、奋力拼搏的我，那些与此相反的我曾经珍视的东西，就像我迟迟不愿走过的这六年，将一同被封存在曾经的记忆里。
春天来了，该播种了。
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