一、不被人温柔以待
昨天我让探探和小屋离开的时候我感受到是非常的生硬的，好像就是和别人在一起缺少了一种温度，让人感受到一种很冰冷的感觉，就是事情重要而人没有那么的重要，就好像曾经的我一样，别人也是吧事情看得很重要，我就是不重要的，是随时可以被打发的一样，我现在对待人的方式就是我曾经被对待的方式，只是我现在看到了，当我看到的时候，我是可以发生一些改变的，我看到了我曾经多么的渴望被温柔以待，让我感觉到我是好的，我是可爱的，我是值得被温柔以待的，但是没有我收到的是冰冷，或是我的心变得冰冷了，不愿意相信人们的温暖，从而我学习到的是冰冷的对待别人，只是关注事情而不是人，这就是我当下的情况，而且好像是一种报复一样，你是怎么对待我的，我现在就如何对待你，就是吸收和，模仿，我曾经被如何对待的，我都是会模仿和吸收的，而且我就学会了这样的方式对待其他的人，其中也是包括我自己，我对我自己也是非常的苛刻的，一定要做到一些事情，不然就是不行的， 就是对自己有很少的包容，总是跟自己作对，就像是昨天一样，我知道我们都是在情绪上但是我还是一定要说出来我想说的话，让我们之间都是不舒服的，那个时刻我是会什么？是一个受伤不被人喜欢的小女孩，真的很受伤，而不是一个冷静的成人，是的，那个很敏感的小女孩多么的希望身边的人都是很喜欢他的，让他感受到温暖，亲爱的孩子，这些都不是你的错，你是值得玩被温柔以待的，你是可爱的额，可能他们有他们的生存烦恼，没有办法顾忌到你，但是你依然是好的，是值得被善待的，现在的我已经长大是可以给到你温柔和温暖以及无条件的爱，我会好好地照顾着你，谢谢你让我看见那个曾经被善待的小女孩，让我有机会再一次的去照顾好他，让他感受到温暖。那个觉得自己没有被善待的人是谁？那个感觉到自己不值得被善待的人是谁？那个感知道自己有不被人喜欢的人是谁？是我，那么我又是谁？我就是那个不断的尝试是不是我不管做什么被别人都是喜欢我的饿？但是我却忘记了，我是否可爱和别人是都是喜欢我那是两件事情？是需要分开的额，就是说我即使是可爱的，可能别人也没有办法很好地关注到我，但是我却认为是一问我不够可爱，这个人又是谁呢？是我，那我又是谁呢？顿时感觉到我什么都不是，我甚至都不存在这个世界上的，我就是一个无形的存在，我虽然是存在着的，但是我存在的空间无限的扩大，我好想存在于任何地方，同时我看到那个充满着委屈的人好想一下子就没有了，而是一个内心丰盛的、温柔的人，因为他是完整的、丰盛的、富足的、喜悦的、一切的一切好像都归于平静，那个跟自己作对的人消失了，因为他一下觉的和这个世界好像没有什么是值得自己作对的额，一切都是如此美好的安排和存在，既然这样那就顺其自然，对一切表示臣服。
二、不温柔以待别人
因为感受的是不被温柔以待，所以选择不温柔以待别人，我现在真的看到而来我的思维和行为模式，当我看到的那一刻起，我真的很感动，原来的我是这样的，我也是感受到自己强大的委屈袭来，如洪水一般，因为我不被人温柔以待的委屈是如此之多，只是以前是没有关注到的，现在终于被看见和理解甚至是接纳了，这个委屈的洪水终于可以得到疏通了，于是一下子就汹涌而来。而让我惊讶的是，我不在害怕和恐惧而是感动和喜悦，因为祝所有的委屈都被看见和接纳了，我认为的所有的不被善待的部分都得到了看见和接纳，我是自由的，也是丰盛的，我是可以重新做选择，我是可以选择不温柔以待别人，但是我也是可以选择温柔以待别人，这些都是我的选择，我看到我的自由，同时我也是看到了我的选择，以及我要为选择背后承担的责任。我可以温柔善待自己，真的看见和接纳自己，我可以温柔以待林静和我的孩子，他们最是只需要我的温柔以待，因为他们真的很关心我，很需要我的爱，我对他们的温柔以待是如此的重要，对不起，我一直没有看到你们是如此的需要我看见你恩，接纳你们，以及温柔以待你们，我准备好了，用我的温柔和温暖去包裹着你们，让你们感受到的是我的爱意和温暖而不是刻薄和严厉以及训斥。
三、我不喜欢我的妈妈
我不喜欢我的妈妈，这是我很小就知道的事情，那么我为何说呢么不喜欢我的妈妈呢？是以为我觉得我的吗让我遭受了我十一富足的身份，同时我UI为不喜欢我妈妈的原因就是我没有感受到我的妈妈点击我的照顾和温暖，让偶感觉到我是一个不值得被喜欢的小女孩，就是我对我的妈妈是有情绪的，我甚至是愤怒和埋怨他，但是在愤怒和埋怨的背后是我深深的渴望着他是可以看见我，接纳我，给我爱和温暖的妈妈。但是我很失望我的妈妈没有做到，所以我不喜欢我的妈妈，在不喜欢的背后是深深地渴望，我渴望我的妈妈可以多多的抱抱我，我渴望他手我是一个很可爱的小孩子，我渴望他在吃东西的时候想到的是他的孩子，好好地照顾到他的孩子。似的，我渴望着这样的一个妈妈，我的内心的妈妈，我现在自己可以成为扎样的妈妈照顾好我自己，给到我所有需要的满足，我内在有一个完美的妈妈了，他可以好股到我的一切，给到我所有的。
