打下这几个字，似乎很多话想说。却不知从何说起。随意吧。
记得老师说过，弗洛伊德讲人有两种本能，生本能和死本能。他认为人还有一种本能，是依赖本能。这点我是认可的，我觉得再厉害的人物，内心深处也会有一种孤独的感觉，这种感觉也许就来自于人的依赖本能。人作为一个自然个体，同时也是生活在社会关系中的，所以，人有两个基本需求，一是生理的需求，比如吃喝拉撒睡，还有性的根本需要。一是对于关系的需求，比如关注，认同，我认为根本的是依赖的需求。
老师在亲密关系中讲到爱的六要素，回顾一下，关注，接纳，欣赏，包容，情意和适度依恋。对适度依恋这点触动很大。因为这是我的功课啊！对老公，总觉得无法依赖，无论从经济上还是从生活上，一直觉得是在自己满足着自己。两人之间，不吵架，不斗嘴，甚至也不怎么沟通交流，淡淡的感觉，总觉得哪里不对劲。这就是爱吗？似乎更像是亲情呢，也就是老师提到的情意吧。毕竟一起经历过这么多事情。而在亲密关系上，也自然是淡淡的感觉，没有激情。后来才知道，是自我压抑了自己的需要。我不需要你。这样，就不必依赖对方了。
当你认为自己不需要对方时，其实往往有一种无力的感觉。你可以靠自己摆平一些事，但你永远别想自己摆平所有事。除非你压抑掉自己的需要，以维持一种高高在上的清白感。这里，我并不是反对我们要独立，而是想说，关系，就是在彼此需要中建立起来的。而处在关系中，也是我们本身的需要，否则，我们的价值如何体现呢？
很多年来，我似乎一直在伪装成一个坚强独立的女孩，女人。认为只有靠自己，才能得到自己想要的东西。到了社会上，我突然发现不是这么回事啊！我开始恐惧社会的关系，也因此，不再相信自己的能力。我开始变的消极悲观，觉得自己无力改变现实，因为我不会处理这些关系。我开始把自己变得很笨，因为这样我就给自己的失败找了理由，是我自己笨啊，我不会。但是真的不会吗？就算不会，可以学啊！可是学，就要麻烦依赖别人啊！心里依然抗拒。于是我固步自封，原地踏步了。可是，与关系的疏离，却总是心里莫名地恐慌，有一种孤独的被抛弃的感觉。
这两天，我感受这种感觉，一方面，是来自于童年，父母的观念，他们认为，别人都是瞧不起自己的，只有咬着牙靠自己。所以，从骨子里，我也不愿意求助于别人。
另一方面，还觉察到一点。不想依赖别人，是因为我认为对方不能依赖。在我的信念里，父母是辛苦的，劳累的，无力的。我怎么能依赖他们呢？我需要赶快让自己强大起来，帮助他们，让他们轻松，舒心。从小到大就是如此，典型的一个小大人形象。对于现在的老师，也是如此，老师很辛苦，很忙很累，怎么能给他添麻烦呢？对于爱人，公婆也是如此，身在外，不能为他们做些什么，很愧疚，自己的辛苦和委屈，也就无法向他们诉说了。只好自己扛着。
但是，内心深处，总觉得自己哪里不舒服。道理似乎都明白，也相信自己的能力，对于想做到的，是可以做到的，只是估计会很麻烦而已。可是为什么就是不愿意行动呢？冥冥中，有种什么力量在牵绊着自己呢？
昨天早晨，坐在床上，闭上眼睛，我尝试感受这种说不清道不明的东西。突然，耳边有个声音响起，我想依赖。我不想一个人如此辛苦。那一刻，怦然心动。顿悟的感觉。
我躺在床上，深呼吸，听着放松音乐，让自己进入放松状态。在这种状态中，脑海里出现了一些童年的画面似乎是3到6岁的样子。想起自己小时候，和大四岁的哥哥斗争不断，有时就是恨得要掐死他的感觉。原因不是他要和我抢东西吃，而是他偷懒不干活。而他少干活妈妈不指责他还那么疼他。也许本心里，我也想偷懒少干却享受父母的关爱吧。那是童年的渴望。只是这种渴望一直没被满足，或者说，一直不允许自己满足。这就是老师说过的超我焦虑吧。
而这种没被允许的渴望，如今依然在控制着我，不允许的原因，依然是对方忙，累，辛苦。于是我把自己的渴望压抑下来。被压抑下来的，却一直在暗中作用着。从这个角度，我解读了自己的消极，看到了自己的需要。那么，如何解开这个结呢？植入新的认知。一，我面对的人，是可以依赖的。不能依赖，只是我童年的感觉而已。二，我依赖的需要是正常的，只是满足需要的方式是可以选择的。我长大了，我是有能力选择的。任何一个问题，都有N种解决的方式。只要我勇于敞开自己，拓展自己。
就在这种放松的状态中，我感受到了身心的敞开。
回想和老公相处的种种。为什么我不能安然地享受对他的依赖呢。一直有担心，他的忙，他的累。我发现这种担忧里有关爱，却还有种不信任。我不相信他能满足我。我看到了自己的自大。看到了自大下的无力。这就是那种说不清道不明的感觉吧。
意识里不想依赖，潜意识却总是在制造一些事情让自己不得不依赖。潜意识就是这样神奇。二者的不一致，导致了自己的不舒服。好吧。意识到了，注入新的认知吧。老公不能依赖，只是童年对父母不能依赖感觉的投射而已。看到老公不断满足自己，尊重自己的事实。心里觉得踏实了很多呢。
而承认了自己依赖的需要，意识潜意识一致，身心觉得舒畅了不少啊！似乎很多问题，自己有意愿去面对了呢。今天一天的工作，非常轻松的感觉。和同事们的交流很愉悦。和组长又聊起自己的需要，很自然，没有愧疚的感觉。和小同事合作愉快，度过了他很担心的一天，因为今天少一个人，工作量大了很多却提前完成了。和他交流今天合作的经验，感受到，我认为他对我指手画脚指派的不尊重，只是他对工作焦虑的投射而已，并非是刻意针对我。他对我是有依赖的。而我，因为不接受自己的依赖，对他的依赖也在抗拒。很好的发现哦！果然，如人所说，投射无处不在。
昨天有同学和他同事们一起来上海出差，晚上聚餐。餐桌上觥筹交错，各种“总”地招呼着。有那么一刻不适应。意识到了自己的不舒服。开始调整自己的状态，挨个敬了酒，嘻嘻哈哈，也算是融入了进去。干嘛把自己整那么清高呢？逢场作戏，也是需要学一学的。回来的路上，和他一个上海同事同乘地铁，他说，看似一场大家同乐的聚餐，从敬酒的祝词里就能听出很多门道。好吧，这方面我是驽钝的。他说，张总（我同学）之所以能历经三个领导，还能保住这个位置，没有一些心机，肯定是不行的啊！我不置可否。也许吧。但是，我从这个同学身上，的确看到了一些他的优势，谦卑，担当，值得信任。我想，无论在哪行哪业，这是做人的根本吧。
又想起今天下午，和新来的进修生交流。组长让我用一周的时间把工作交接给她。她各种担忧和紧张，皱着眉头。这让我觉得心里不舒服，对她的第一印象打了折扣。反思自己，以前活在自己世界里更多一些。以自以为然的想法做着判断行事。真的需要，多去感受，多去观察，然后才会知道，如何选择更好的方式。这也是提升自己的方法。
回到正题，允许自己依赖，也在各种环境中觉察，拓展自己吧。
