今天是十二月二十三号，小年。小年这一天你是怎么过的？
我的理想里我会尽量在天黑前赶回家，路上买点蔬菜水果，最好回到家帮妈妈包点水饺。然后一家人高兴的坐在餐桌前，生活的烦恼跟妈妈说说，工作的事情向爸爸谈谈。吃完饭帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，看着电视再给爸爸捶捶后背揉揉肩。一家人其乐融融的。
可是我开车往家里赶的那一刻我就预感到今天晚上这顿饭可能吃的不会太愉快。我希望是我想太多，只祈求上天能让我度过一个愉快温馨的夜晚。
下车刚迈进家门，那一刻，爸妈看到半年没见的我高兴的像是忽然捡了个儿子，唠叨叨的：累不累，快坐下歇歇；穿这么少冷不冷，快穿件衣服，家里冷；饿不饿，菜一会儿就好了；瘦了，是不是在外边不舍得吃饭；买这些东西干什么，死贵还难吃……离家归来感觉以前烦人的唠叨竟这般的让人感觉温馨温暖。如果没有那句“怎么没带女朋友回来？”我真的温暖的泪水都要流下来了。
我预感到我最担心的还是来了。
这时候我的心情跟我小时候爸妈问我考试考多少分心情一样样的。
然后接下来的剧情就开始转变了，坐在饭桌前爸妈终于从初“捡”了宝贝儿子的高兴喜悦中冷静下来，并开始意识到“捡了”个完蛋玩意儿。开始愁眉苦脸唉声叹气：你想找个什么样的；差不多就行了；那个谁比你还小孩子都会跑了；再晚晚等你结婚生完孩子，你孩子长大你都七老八十了；你不结婚等你动不了了谁来伺候你……
我的亲亲，能不能不唠叨了，瞬间菜都不香了。就饶我这一晚上吧。奢求不多，就这一晚上。我可怜兮兮的低头慢慢啃着碗里的菜不敢抬头，一如小时候做错事的孩子。
我想就这样忍忍被他们唠叨几句过去就完了。一样是个愉快的小年夜。但老爸几杯酒下肚拍着桌子吼我“你还想不想结婚”的时候我终于弱弱的反抗一句，“不结婚怎么了，我一个人过的挺好。”
我也想好好跟他们讨论讨论我的想法，唠叨唠叨我的观点。我也希望能被爸妈理解。但我知道我无法说服他们，所以我很少去跟他们探讨我的婚姻爱情价值观。
记得网上看到过这样一段话：
女儿问妈妈，“不结婚可以吗？”
妈妈只说：“如果外面烟花四起，街坊邻居饭味溢出，大街上一家人手牵手出行，你能忍住不哭就可以。”
我不敢这样问我爸妈，他们不会文绉绉的拿情感来劝慰人，他们种了一辈子地始终信奉的就是一切靠双手来解决问题。我这样问了他们只会一把菜刀飞过来。
所以我爸气的拍桌子撵我，“不结婚你就给我滚出去，我丢不起这个人。”
不结婚就丢人了吗？这都是什么年代的老观念！我为了不丢人我就要娶进一个可能并不幸福的婚姻！
“不结婚怎么就丢人了？”我决定为了避免以后因为这个问题无休止的唠叨今天就掰开了揉碎了摆开好好的讨论一下。
老爸马上吹胡子瞪眼，“好啊，你翅膀硬了，敢跟我拍桌子了。”
我哭笑不得，就像脱口秀里一个段子，别人都关心你飞的高不高累不累，只有你的父母关心你的翅膀硬不硬。
一场愉快的小年夜彻底泡汤。
夜里躺在床上气闷闷的想，人为什么要结婚？年龄到了就要随便找个人凑合吗？难道就这样臣服在“你可以过的不好但不能没有”的淫威下？
谁不想有个幸福美满的婚姻呢？谁不想下班回家有盏等候的温暖的灯光，有桌可口的饭菜？谁不想夜里躺在床上旁边能有个人能一起分享一下白天的趣闻，一起骂骂抠门的领导？
没有人会喜欢孤独。
对。我在等那样一个人。不是他我不想草率的把自己的一生搭进去。
婚姻像一场考试，身边的人都已经交卷出成绩了，自己还在拿着准考证找考场，题目或许有些超纲，但是再难也不想潦草交卷。
不想为了结束单身而匆忙去爱。
