周一早晨送完女儿上幼儿园后回到家，跟姥爷说好下午妖妖过来做客的事情，洋洋过来与我轻松挥手拜拜后，我去上班，走到小区门口时，我老婆来电了。
老婆：“喂，你在哪？”
我：“我到小区门口了。”
老婆：“你在幼儿园小区门口还是咱们小区门口？”（我听到了对方不满的情绪。）
我：“我到咱们小区门口。你在哪？”
老婆：“我一直在这路口，我就没看到你，你肯定没有走这条路，你为什么不走这条路？”
......(我感到了老婆的焦虑和对她的指责，我感到我有不满情绪，内心升起对抗，但是没有表达)
我：“你是想要我开车送你吗？”
老婆：“你可以就最好开车送我一下。”
我思考了一下：“还是打车吧。”
老婆：“那你还问送我？”（我感到我有愤怒了）
我：“我过来。”
我一路小跑，跑到路口，看到老婆在小区附近路口马路对面，我开车回家时需左拐过这个路口，这个路口比较小，进出的车比较多，她站在我左拐路口右边——马路对面，旁边有一辆大车，我开车回家时从远处看她正好被大车给挡住。
老婆：“你怎么没看到我？”（我看到老婆又开始指责我，内在愤怒了，我内在评判：你不站在我容易看到的地方，偏偏站在这个死角，我看不到你，是因你蠢的跟猪一样的结果）
我：“在这个位置，我回去要左拐，我注意力是放在左拐的路口，而不会看路口的对面，我能看得到你吗？”
老婆：“你是走这条路吗？”（我很恼火）
我：“我不走这条路，我难道飞回去呀？”
老婆：“我一直在看着都没有看到。”（我评判：你拿个手机，眼睛死死盯着屏幕，哪看得到自家蓝色显眼的车呀）
我：“你为什么站这里呀？”
老婆：“这里方便，我看见车了，我叫你就行了。”（我顿时火了）
我：“我关着窗，开着车，你站那么远，你即使喊我能听到吗？”（我愤怒表达）
......（对方不吭声）
我：“打车没有？”
老婆：“没有。”
我用滴滴叫好车，老婆一直往前走，我跟了一段，我不走了，站在那里喊：“别再往前走了。”
老婆没有搭理，继续往前走，我看她懒得与我沟通，我也不想搭理她，她又走了一段，她停下了。我想：再往前走，待会出租车司机找不到地方，又得一会好找，这不是给自己找麻烦吗？一会车来了，她才小跑回来坐车。
事后我跟她交流：今天这事会是个很好的觉察，你可以写出来。
老婆：觉察不觉察分人。（我心中又是愤怒，开始演绎：我怎么啦，因为今天发生事情的对象是我就不需要觉察？那什么样的人你才需要觉察？你神经病呀？！）
我看见很多我内在卡点：
1、我能感受到对方的焦虑，但是我没有去体验她这份焦虑，与她同频，去处理缓解这份焦虑。没有真实完整的看到她的人。
2、我内在有很多压抑情绪，面对她的指责话语或情绪的易于掉进自动化对抗与愤怒的陷阱，自己不能临在，完全自动化模式接管，不能进一步看她人与自己。
3、我最近愤怒点降低，很容易被现实生活中的一件事、一句话、一个表情、语气给钩出来我的愤怒。相对于之前的麻木有点点改善吧。
4、压力状态严重，这些都是自动化模式的反应都是被动表达我不想要的——被动解释，我想要的都看不见，也没有主动去表达。比如我看见的可行的解决方案，以建议的形式主动提出来，自己的情绪、想法如实如是表达出来，这是我需改善的方向，而不是责备的形式来表达。
5、我看重尊重，你语气不好不尊重我，我自动掉进战斗攻击模式，我也不会给你好脸色。这是我的一个大陷阱，容易被别人激起情绪、被牵着鼻子走。
6、亲密关系反映出我的一对一面向，尽管我一直愤怒，但是我也一直去配合对方，想做到对方期望的，做不到也尽量解释，以对方为中心解决事情；当然过程中也期待对方能看见我，只是现实中我们都没有真正看见对方，都是期待对方来看自己，来满足自己的需要。
7、临在的根基很浅（换句话说——都是假临在），练习的时候还能感受到自己，保持那份觉知，在实际生活中容易被带跑，临在很重要，否则都是人格模式。
