最近几日心总是浮躁不安，总想将心沉寂下来，想做一个最真实的自己，想脱下自己的面具;有些面具是自己戴上的，有些面具是别人为你戴上的;人在什么时候才能做最真实的自己。
以前在网上看到这么一段话:男人在外面是老板，是员工;在家里，是父亲，是孝子是老公;只有在每一个下班回家之时，敲响自己家门之前点上一根烟的那一刻，才是自己。
这话里的一切都很真实，这是一个男人所要背负的责任，不可避免不能推脱。我想这也是每一个男人愿意去将之承担起来的责任。
昨日的我很忙，但却忙得让自己觉得很空虚，那就是那种忙完之后心里空落落的感觉，昨晚躺在床上入睡之前，问了自己一个问题，最近一段时间里，我到底在干什么?我收获了什么?答案是:没有！
我想这也应该是我烦躁的理由，更深层的原因，应是对自己未来的仿徨、迷茫;害怕自己毕业之后找不到工作，害怕自己无法承担的起男人的职责，害怕别人对我的评价。
随着时间的流逝，毕业越来越近，心中既渴望着毕业，同时又害怕着毕业。想过倘若毕业之后，没有一个谋生手段的我如何在这个社会，上生存下去，不够努力，也没有天分的我如何在这个竞争日渐激烈的社会上脱颖而出，我这应该也算是好高骛远了吧?
明明一无所有，却仍想得到自己所要的一切，明明没有付出努力与汗水，却想收获自己想要的未来。
心中明白自己有几斤几两，很喜欢火影忍者里自来也佩恩大战时，那只大蛤蟆通灵兽所说的一句话：我很笨也很愚蠢。确实我很笨也很愚蠢，但我会努力，因为我觉得我还能拯救一番。
也很喜欢，前段时间看的一本小说里写的一段话:少年，你相信奇迹吗?我就是你的奇迹，用双手成就你的梦想。
也不知道为何在自己心烦意乱在自己感到迷茫的时候总想将自己心中的一些想法通过写东西表达出来让自己能看到，仿佛通过这种方式就是自己在自己对话一般，心里的我和外在的我通过手中的笔进行外人不可知的交流， 每一次与自己心灵的对话让我感到很满足。这有点像吸毒一样会上瘾，而且每次感觉都很爽。
就如同一个瘾君子在吸毒时躲避世人一般，我与他之间的对话也不想被人看到，我与他的每一次对话都不愿被看见，仿佛被人看见，如毫无保留的将自己弱点及自己心中最深层次的秘密展现外人一般。
我不是一个喜欢写日记的人，但也曾写过一些，不多也不少，与那些也可以将日记以本为单位来计算的人来说，相差甚远，但我却总是喜欢写日记为由和自己对话，这种让人感到很满足和充实。
在一个合适的地点,人多与少，有亦或没有都不重要，只需要给我不到两平方米的空间，能让我感觉到安全的空间，就足矣。
或许这些在心理学家看来我是得了心理疾病，我没有学过心理学，也不知道他们对于这些是如何去定义的，虽然曾经也有过学心理学的想法，但后来不了了之了。
有些人喜欢你以倾诉的方式与别人诉说自己的烦恼，生活上的、学习中的、情感里的，但我却总是做不到这些，无法将自己毫无保留的释放。
当然也有可能是我面具戴的太多，也戴的太久了的原因，但根源还是原先那般；我认为只有通过纸与笔彼此之间零距离的接触方才能让我感到安心，可以将自己心里的烦恼苦楚,委屈一股脑的全倒出来。
然后以一个全新的自己走出去，面对这个对任何人都不带好感的世界，我微笑并非是对这个世界的恶意释怀，只是为了守住我心中的那一-片名为安宁的净土。
