今天醒的特别早，去趟卫生间，回家躺下，大脑想不能醒，要接着睡，才四点钟，可是冥冥之中觉得，接下来翻来覆去肯定睡不着。做深呼吸吧，久违的安静、自在、通透，时不时的微微感受到，这种感受通到头顶，下面到脚，但是到了脚趾就不明显了。仿佛我全身的细胞都打开了。猴子偶尔出来，又少又短暂，有些舍不得这种感觉，享受着。这时一只猴子出来，非要我睡觉。可是睡不着，就这样被打断了。断了，又舍不得，继续做感觉手心和脚趾都发热。更加舒服。还是不想睡觉，有些觉得自己有很多事需要写。这段时间有些依赖书写，觉得不写难受。
今天就要去一家教育机构上班了。内心有些小喜悦。人生第二次择业，完全靠自己，这份工作各方面比较符合我的心意。首先距离家比较近，送完孩子几分钟就到单位。听招聘者跟我介绍，工作内容比较简单。因为在家带二宝近五年没上班了，刚开始不想做技术含量太大，工作压力大的工作，主要精力放在照顾俩孩子，自己成长方面。收入也可以。
孩子开学两周来我都是在找工作的混乱中度过的。这几年我是多么渴望出去上班呀！可是仅仅是因为二宝没人带我就白天黑夜的带二宝。其实，出去上班主要就是为了挣钱，我对金钱是很渴望的。朋友给介绍了几份工作，自己在58同城看到了一份，犹豫纠结之后，面试之后，就是等通知。面试的时候，我尽量用学过的倾听，首先做到听别人说话。听明白了再表达自己，表达自己时我也大胆的说了自己的要求，如果以前我是万万不敢说的，比如周末弹性时间值班，让人家给半小时接孩子，没想到我提出来，老板竟然同意了。内心有些小惊喜。面试回到家，跟家人们说情况，结果姐姐说认识这个老板，问我需不需要跟人家说说。我立刻回应:不用。我当时想的就是，我要靠自己找工作，凭自己的能力工作，她用我就用不用还有别的选择。还有就是我当时觉得老板对我挺满意，我觉得她用不用的也不会因为熟人碍于面子，用或者不用。后来又面试了另外一家装修公司，我感觉不太好。晚上跟老公说，装修公司不想去，学校要是用我我就去。当然对学校的这个校长，我有些看法，虽然人家答应我那么多特殊条件。但是我担心会事多，因为我印象中就是男领导好说话没啥事，女领导事太多。打心里愿意跟男领导接触，跟他们接触放松，放的开。跟女领导就特别紧张，生怕自己那个细节做不好，让她看着不顺眼。我原来上班时，男领导虽然严厉，但是对我特别认可。女领导就不一样了，她不喜欢我这种光干活的人。她喜欢那种能说会到，能哄着她的人。对此我内心对这位女领导很不满，原因就是因为她不喜欢我。所以对这位女校长我也带上了有色眼镜。
前天下午，用人单位给我发的信息。晚上老公出去吃饭。昨天上午，我告诉他周一我去学校上班。老公听了不是跟我一样开心，他显的十分担心。他问怎么歇班，我说周六日各半天。我说本来学校规定是周一至周五自己选一天的，我说自己俩孩子想多陪陪孩子。人家才照顾我周末调休。我开始抱怨，想双休，又想接送孩子，这样的工作太难找了。看到老公没有因为我找到工作开心反而那么忧郁我心里也不舒服。心想你就是太不现实，哪有那么好的事等着你。下午的时候，老公又问有没有节假日。我说没问。老公说我就是觉得暑假咱要是出去旅游什么的，是不是就出不去了？我晕。我说你去哪里找工作也没有寒暑假。你想的太久远了。有事可以请假，再说也可以远程办公呀。我不耐烦的进卧室了。觉得老公真是顾虑太多了。后来我就想为什么老公对于我这份工作没有喜悦只有担心和忧伤呢？晚上吃完饭，我跟老公在卧室聊天，我说:你是担心我干不了呢？还是担心什么？他说:担心我这么多年没上班不适应。我说，我觉得没问题，她这里工作跟我原来工作类似。老公又说不是还有办公室的活吧？我说估计有，她这没有综合办公室。老公说那还挺麻烦的。涉及跑劳动局吗？我说估计要跑。我说我今天把发布信息的工作内容抄下来了，到时候先紧着她说的做，别的干不过在说。自己先把分内的干好了。老公说，去了先说话，先看、听。我说，嗯。老公又说，觉得累，干不了，咱就不干。咱再想别的法。我没说话。
写这些的时候，我才意识到老公是心疼我，才没有我以为的喜悦。我以为老公是嫌弃我才没有喜悦的。哈哈，感谢老公的这份关心和体贴！
老实说，对于这份工作内心有喜悦也有恐惧。喜悦的是自己又重新走上了工作岗位，担心的是自己不能适应和胜任。还是写写冰山更加明了自己:
事件:在家带娃五年后重返职场
情绪:喜悦，担心。
感受:开心，恐惧。
感受的感受是:害怕。害怕自己做不好工作，领导不认可，害怕自己跟领导处理不好关系。害怕自己工作太累，身体承受不了，害怕自己工作太认真，回来没有耐心陪孩子。
期待:期待自己能尽快进入工作状态，工作起来能游刃有余，得到领导和同事的认可
渴望:渴望被认
真我:被看到，价值感。
如此看来，我没有看到工作内容看到的只是别的认可。我是去工作，我干的是工作。只要把工作干的不出错误，认可不认可那是别的事。提醒自己干好分内的事，不讨好任何人去做别的事。
