说实话， 我不知道该不该，劝你读研。
当有人问我是出国二战和工作该如何选择时，我的答案始终都避开考研二字，小学妹问我，学姐，你怎么不劝我二战呢？我一下子就懵了，怎么说呢，我也不知道，该不该劝你，劝你读研，换句话说是，劝你入坑。
我不知道自己的三年研途是否值得，反正我现在已经顾不上想这些事情了，全部的心思都在期待着毕业。身边有选择工作的朋友羡慕我，有什么可羡慕的呢？这么向往零零七的生活吗？人啊，一直都是，得到的不知珍惜，得不到的却永远在心底骚动。
今天在刷知乎的时候，看到一个帖子下面的评论，这么乐观的硕士，想必一定是刚入学的研一新生吧。当我看到这句话的时候，心里一颤，想起了我刚逝去不久的研一，也是这么快乐的憧憬着的，仗着自己“小鲜肉”的生活，肆无忌惮的把懵懂当做幌子，去学着享受和热爱生活，可是成人的生活哪来的安逸？享受和热爱是入土为安以后的事情。
读博是我在整个研一都向往的事情，那是因为研途的噩梦还没有开始，我还有梦可追。可是现在，真正的成年人哪会还有理想可言呢？在没有课程的庇护下，研途的风暴就开始了。哪些羡慕研究生学历的朋友们，你知道零零七的疲累吗？你知道你全部的命运都被一个人抓住的可怕吗？他一个人，一句话就能决定你的去向，决定你是否能够毕业，掌握你的生死，你就像是被搁置在手术台上，人为刀俎我为鱼肉的恐惧你了解过吗？而研途的整个三年，我们都将在这中疲累和恐惧中度过，战战兢兢，无棱无角。但凡你有点事情做的不够好的时候，你就能看到那把无形的刀子又离你的脖颈近了一点。你说生活的压力？我亲爱的朋友，都是同样大的年纪，我们也不能还做那个喃喃呓语两袖清风的文弱书生吧，我们一边扛着零零七的强度一边等待着被学校克扣的六百元补助，越来越不敢接家里人的电话，因为真的不想让他们知道，我在当初拼了命追逐到的生活里过得是如此的落魄和无助。我目前最大的倔强，也就这一点了。
我为什么不劝你读研？你以为的学术圈就真的真的纯粹吗？研途的几年会让你清楚的认识到学术圈其实和别的圈子没什么两样，越来越商业化和利益化，而现在研究生的培养依旧还是老一套的导师制。里面的利害关系我就不细说了，自己脑补吧。
每次在公众号上看到一些文章说什么生活的苦永远比读书的苦难吃，我为什么要劝你读书，一定要尽最大努力去读书等等类似这些的，我现在看到这类话题的文章就一阵苦笑，亲爱的小编，你说的，那是大学。或许在外界人看来硕博圈都是头顶光圈，闪闪发光的那种，可是真正的在这个圈子里的人，都在苦苦的熬着，百分之七八十的心里多多少少都是有点抑郁的。我今天在图书馆领取检索证明的时候，听到我后面的小姐姐说她博五了，一直低着头，出门的时候看她接了个电话，声音听起来有点哽咽但是还是保持微笑的说了句：好的老师。我的目光一直都在这位师姐的身上，我看见她就觉得仿佛看见了以后的自己，我告诉自己，我打死都不能在读下去了，那一刻，我的博士梦，碎了。
一进办公室，沉闷的气息就迎面而来，压得人喘不过气来，我恨不得在座位上挂个都不要理我的牌子，我开始讨厌有人跟我说话，微信聊天也不行，心里就异常的烦闷，不知道该向谁说，也不知道该如何说出口，也不想说，就只想一个人待着，突然的就讨厌所有的社交，朋友圈也设置了三天可见，网易云也不再用之前的账号，就连支付宝上的蚂蚁深林我都关闭了，不知道该怎么描述自己现在的状态，沉闷抑郁里还夹在着些许的烦躁，对任何事情都失去了兴趣和好奇心。怎么了啊，我记得我之前也是很爱说爱笑没心没肺的人啊！
时间不知不觉又被耽搁了好久，就，哎，怎么说呢？不说了，就还是很烦。。。
