吾徒自漂泊，世事各艰难。逆旅招邀近，他乡思绪宽。
——杜甫
在外漂泊最想念的应该就是家里人，最关心的应该也是家里人，最想依靠的更应该是家里人了。
但是今年，我没有给家里打过一个电话。因为当初从家里来到深圳的时候，我就跟我的父母说过我一定要努力，在深圳闯出一片天地。但是很多时候我都很累，我都觉得自己坚持不下去了。于是我就给家里人打电话，我告诉他们，我在这里发生的种种。我告诉他们我太累了，于是他们就开始叫我回家。我父母说他们也知道我身上的压力很大，如果我真的撑不下去了，就回家吧，家是我永远的港湾。
所以为了让我自己能够撑下去，我开始慢慢减少给家里面打电话的次数，我开始降低联系父母的频率。在每一次遇到困难和挫折的时候，我都选择以喝酒的方式来麻醉自己，因为醉了就不会觉得累了。我经常失眠，因为我的压力很大，因为我想要留在这个城市。我想要实现，曾经我给父母做出的承诺。所以在奋斗的途中，我不能够带有更多的私人情感。因为我害怕，害怕我哪天真的撑不下去了，我就真的回家了。
回到我们那个小城市，我的父母为我准备了一套婚房，说是等我以后结婚了我和我的老婆可以住进去，我只需要赚买车的钱就可以了。如果回到家，我可以过上比较小资的生活。然而在深圳，我只能每天不停的努力，为了证明自己的能力，我要比别人更优秀，我要比别人做得更多，我要比别人做得更好。我渐渐地得到了一些认可，但是这些认可不足以平衡我内心的负能量。
当我疲惫不堪的时候，我还是想要回家。我知道很多时候，我想太多都是因为我太想家了。我知道只有我放下了心中的情感，才能够一个劲的往前冲。感性与理性，我只能选择一个。所以后来我开始慢慢的和家里断了联系，而没有联系家里人的时光我都用来工作了。不要总是觉得下班了就没有工作可以做，工作都是自己找来的。想要提升自己，想要变得更好，就必须付出比别人多很多倍的努力。
今年是我来到深圳的第三年，第一年的时候我基本上每天都和家里人联系。第二年，我开始慢慢减少和家里人的沟通。每次他们打电话过来，我都说我在忙，叫他们不要影响我工作。后来，只要我不打电话给家里面，家里面就不会有人打电话给我。大概这就是亲情吧，他们知道我忙，他们也不知道我什么时候方便接电话，所以他们就直接等我联系他们。第三年，我开始下定决心，我告诉我自己，我现在不联系家里面的人，都是因为我想要变得更好。
我怕我一听到他们的声音我就想回家，可是我不能回家。因为我已经来到了深圳，我已经决定了要在这里扎根。我知道，在我最艰难的时刻，只要我听到他们的声音，我可能就会忍不住马上买一张飞机票飞回家里，然后再也不来深圳。在这个没有温度的城市，仅仅是家人的一句问候，就足以击溃我内心冷酷的防线。
是啊，已经一年没有联系家人了。不过还好，在我的心狠之下，事业上我总算有进步，已经做上了公司的主管。作为深漂，作为想要在深圳扎根的深漂，家人是最坚强的堡垒，也是最容易被击溃的心理防线。有时候，人真的是很脆弱的，就像我一样。表面上看起来无所不能，那是因为藏了太多的苦在心里。
不敢打电话给家里人，因为我害怕，害怕我会因为思念家里人而放弃自己的事业。我想要加油，等我有一天有钱的时候，我就可以在深圳买一个大大的房子，把我的父母接过来住。那个时候我就再也不用害怕电话里传来那个思念的声音，我可以每天都给他们打电话，我可以每天晚上都吃到爸妈做的好吃的饭菜。我不知道我什么时候能够有能力买房，在还没有买房之前，我想我可能都不会联系家里人了。
也许很多人会觉得我不孝，但是我的父母曾经说过，只要是我的事业，他们无条件的支持。我很感恩我的父母，谢谢他们一直支持着我。所以我真的很害怕他们叫我回去，因为我是一个很听话的孩子。希望每天都能够给父母打电话的那一天早点到来，希望每天都能够尝到父母手艺的那一天早点到来。希望以后每给父母打的一个电话，都不需要提起勇气。
亲爱的爸爸妈妈，我不敢给你们打电话，你们能理解我吗？
（图片源自网络）
