一次偶然的机会，得知老公和异性一起单独在清吧吃饭，并且吃饭时间长达5小时，期间手机一直飞行模式。这是事件的本身。

这次吃饭，老公和我说了，内容确是完全不同。他所描述的是:马上辞职了，这么久师傅一直对自己照顾有加，请师傅吃一个饭并且还有其他小伙伴。

因为一直和老公都有每天联系的原因，十点钟左右给老公打电话手机关机，一直打电话到11点左右依旧关机，担心的情绪莫名蔓延至心中。担心他手机被偷，担心他喝多了，各种担心。我尝试着登陆他的微信联系他的室友，看看是否能够联系上他师傅，问问他的情况。微信登录后室友告诉我他睡着了。我喊他给我回电话，室友说好。

过了几分钟，电话回过来了。结果老公在外面，当时就觉得不对呀，为啥我一直打电话是关机，室友却能马上联系他。

老公和我说:有女同事单独请他吃饭，手机没电关机了。听到女同事单独请他吃饭心中肯定是不愉快的，手机没电关机我表示怀疑，就算没电也一定会保留回来打车的电吧。而且单独赴约，不存在手机没电，要不然怎么回来呢？当然也不排除是真的没电的情况。

我问他:为什么后来可以打车，怎么有电？

他的回答:借了充电宝充电

我又问:为什么充了电我打电话还是关系？

他沉默了

其实此刻的我，不想深究。心中异常的难受，我知道深究的结果只会更伤人。但是人的情绪有时候不是自己能控制的，特别想知道事件的真相。我喊他把借充电宝的截图发给我看看，如果真的是没电，这件事就此揭过。他不肯给我，最后坦白说是开了飞行模式。原因是:怕我打电话过来误会，不开心。我心中的想法是:如果真的在乎我，担心我，为什么要去做这件让我伤心的事呢？我沉默不语，或许当初把自己的想法说出来会更好一点吧。

沉默之后，我不知道要怎么办，非常的伤心，但是又感觉自己异常的冷静。后面我喊他把今晚的消费记录发给我看看。我不知道为什么这么问，或许是想给他找一个台阶下吧，毕竟他不善于拒绝。或许是我觉得事情可能还有隐情，还有我不知道的。

他，继续沉默。结果发给我了，果然他付的钱，其实只要他告诉我，不可能让女生主动付钱，我都信。但是他没有解释，那我知道了，这个事情并不是女生主动，而是他约的人家。

非常的悲伤，但是无处发泄。非常的迷茫不知所措。我不开心，我难过但是他的安慰特别的苍白，仅仅只是说:不想我难过，告诉我他们之间没有什么，只是普通朋友，一起吃了一个饭。因为怕我担心所以才开了飞行模式。

但是我看到了他们的聊天记录，他之前就和我商量好了，辞职回家陪我和孩子。但是那个女人给他发消息:不要回去好不好么。他没有回复好或者不好，约了晚上一起吃饭。他一直在喊她早点去，她特意去洗头修剪头发，特意在挑衣服。这个在聊天记录中都有体现。像极了当初我们约会的样子。

我和老公在一起10年了，结婚7年了。有两个孩子一儿一女。

我是一个倔强的女人，我的眼睛里容不得沙子，老公一直说我在夫妻关系中一直都很强势。或许这是他的真实感受吧。

但是此刻的我，不管不顾。心情难受，心态炸裂。

我提出解决问题的方案:要他和那个女的发消息，说自己昨晚和她单独吃饭被老婆发现了，老婆很不开心。这件事就算结束了。

他不愿意，她说不愿意牵扯别人进来。他们并没有什么。我不同意，我坚持要做一个了断，如果不做就要离婚。他愿意离婚也不愿意和别人发那个消息。我气疯了！！！！我的要求很过分吗？就发一个消息都不愿意吗？在一起十年，我们走过了多少风风雨雨，我又吃了多少苦给他生儿生女，却因为不愿意牵扯别人，而同意离婚。

他说我小题大做，说我得理不饶人，说我过分，说我欺人太甚！我笑了，我做了什么吗？我就要求他做一个了断很难吗？在那一个瞬间感觉生活没有意义，这么多年的付出都喂了狗。

我和你闹，要离婚。我和你妈打电话说要离婚了。你觉得我和你妈说要离婚是用你妈来吓唬你，其实不是我只是想知道你要离婚的决心。

其实你不知道，我和你妈说要离婚，我只是想找一个人诉说我的悲伤，我需要发泄出来！我怕因为我的原因让我做出了错误的决定，我想听一个人给我分析！

我看了你和你妈打电话的视频，你妈说你错了，你不认。你还在说说着单独吃饭的理由，当你老妈说离婚后孩子怎么办？难道要分开吗？你却说我会放弃孩子。听到这里我真的难过，你是真的想和我离婚了。我知道我们的婚姻只要我再坚持一步，就走到了尽头。此刻的我非常的伤心，非常的愤怒。我一遍遍的给你打电话，一遍遍说着一些张牙舞爪的话，看似是在伤害你，其实是怕自己一心软就放弃了自己坚持的底线！！

其实我只是需要你一个认错的态度，你却坚持不给我，就像是我错了一样，然而我却如此的没有底线，一遍遍给你打电话，一遍遍的给你机会。我给你打电话只是想你安慰一下我，可是你并没有。

我伤心，我难过。我一天一粒米都没有吃，我告诉你，你依旧无动于衷，你苍白的告诉我要吃饭。我睡不着。我一天没吃饭，在房间以泪洗面，你坚持你的原则。情愿离婚也不会答应给她发消息。

我时刻给你打电话和你闹，你说你不想离婚。你就像看一个跳梁小丑一样的看着我抓狂。我都快气疯了。

我坚持要你给那个女的发消息，你死活不同意。我说我你不发，那我就自己登陆你的微信发了。你沉默不语。我登录了你的微信以你的名义和她聊天，我每发一句都给你念一句，你苍白的听着。我感受到了你的无奈。其实通过聊天，我知道你没有越轨，如果你想实质出轨，她会答应的。这或许是我给你找的理由，也或许是真的。我看着你难过的一言不发，你说你去洗漱睡觉。我看见你一言不发的蒙头大睡，我知道你难过了。你说你觉得你窝囊，就这样子被我摆布着。看着这样子的你，我竟然心疼了！我不吃不喝一天，我张牙舞爪了一天，说着哪些违心的话。你不心疼我，而此刻的我，却不忍心了，不忍心看你这样子难过。

她约你吃饭，带你去感受人间烟火。你让我别回了，直接拒绝，不要再聊了。我听你的话，没有再聊了，结束了与她的聊天。

接下来是我们两的长谈。你问我，发完这些，现在可以不离婚了吗？

那时候的我，怎么想的，此刻的我已经记不起来了。我只知道我一直在给自己做心里建设，告诉自己你没有出轨，你没有对不起我。你只是不爱我了而已，不是现在不爱，而是一直不爱。

后来你告诉我，为什么会找人家聊天。你说你是独生子，你想要一个可以聊天的异性。你觉得只要把握度就可以了。你也可以理解我和异性朋友相处。我无言以对，我不想解释，不想再辩驳了。

接下来你让我想想你辞职后回来我们要干什么，你和我畅聊未来。我心中依旧五味杂陈。你问我最不喜欢你什么？你问我最想你做什么？好像我们已经和好如初了一样。其实并没有，我心中依旧不开心，很难过。因为你还是没有意识到自己的错误，我觉得你还是没有把握心中的尺度。

你不知道我为什么突然就原谅你了，你以为是我和那个女人聊完以后觉得你没有出轨，就原谅你了。其实不是的因为我记得我们结婚前，我说过给你一次出轨的机会。只要那时候你的心还在家庭，我给你一次机会。这次我给了你机会，并不是我放低了我的标准，而是给你用了一次免死金牌。就这样子，我们和好了。我心中的伤害依旧存在。

后面我想将你的微信登录到我的电脑上，你同意了。你以为我是想监视你们，看看你们是否还有聊天。其实我想看看你们到底再聊什么？有什么是可以和她分享而不可以和我这个老婆分享的。

微信登录成功的那一刻，我并不开心。我看见你和她说:最近微信要做别的用途，就不和她聊天了。这句话暴露了太多信息了，也就意味着我在伤心，我在难过，我在和你闹离婚你却依旧在和那个让我伤心的人聊天！我在你心中原来如此的不重要，我的情绪在你心中一点都不重要。

晚上我告诉你，你可以有异性聊天，但是要在我的参与见证下。那刻的你，应该是这几天最开心的时刻吧。你和我诉说，我对你的关心不够，夫妻关系中我太强势了。我想尝试着改变，改变自己。让自己变成你喜欢的样子，其实在我的观念中最好的婚姻关系是可以在对方面前做自己一切想做的事情（不违背原则，不违背道德）

就这样子，你的微信登录在我的电脑上，每天抽空看你们的聊天记录变成了我生活的一部分。

看了昨天你们的聊天记录，人家对你爱答不理，你却主动分享你的晚餐（你都没有和我分享）。晚上你和我说人家可能误会你了，你可能伤害了人家。知道我当时的心情吗？你在担心人家，我呢？

我眼睁睁看着我老公在主动和别的异性聊天，你在在乎别人的想法。你又想过我的想法吗？我告诉你我不想和你聊她。

今天早上看着你们的聊天记录，我突然就萌生了把这一切记录下来的想法。想把我每时每刻的想法，情感心路都记录下来。就这样子促使我动笔了。

记录到现在，我就开始及时记录了，之前的都是回忆。在和好的那一段记忆有些偏差。只记得那晚我们说了很多，以后怎么维护我们的夫妻感情。我也想尝试着改变，看看是否让我们的感情有所升温。

10月12日上午

此刻的我，坐在电脑面前看着他们的聊天记录。心中在比较，有没有和她聊天而没有理我。如果理我了没有理她我就安心了，看见他们在聊天，没有和我聊天我又不开心了，为什么有事情不和我分享，而和别人分享呢？我觉得这是一种病态的想法，不对不该有。

10月12日下午5点半

本该直接去食堂吃饭的我，因为他要登录微信用一下，下课后第一件事回到寝室，用电脑登录微信，看看他们聊了些什么。看见她再次约我老公出去吃饭。心中想:果然吧，就是这样子的，男人为什么就是不懂呢？现在只想知道他会怎么回。（本该去吃晚饭的我，突然就没有了胃口！）

他问我怎么回？

我怎么说？

我怎么做决定你都没有意见？

他问这句话让我心中无比难过，难道你希望我同意你们再次独处？作为一个已婚男人，心中不应该心中有一个尺度吗？

我说:我只是不干涉你做决定。

你说先答应，去不去再说。问我可以不？

呵呵，答应这两个字就让我像被用刀子挖心一样的疼。我之所以还让你联系，是因为我爱你，不想让你带着愧疚，留下遗憾离开你工作了一年的地方，希望你能够从容的与哪里画上一个完美的句号。但是这并不是你伤害我的理由呀！

我没有回复，你就和她说当然可以。只是今天已经吃了饭。这句当然可以就像一根刺，这根刺就这样子扎在我的心里，一直折磨着我。我时刻都在担心着，你会不会和她再次单独的一起去吃饭。

你的答应，果然人家当真了。人家在等你，你怎么回？下次？还是等会直接去找她？拖！就是你处理事情的态度。

其实我特别不能理解，你想要有一个可以诉说的异性朋友我理解。但是这个人不被老婆认可，就不能断吗？和她聊天就真的如此愉悦吗？你的这份愉悦是建立在我的痛苦之上。伤心吧！伤心吧！一次次，一次次。。。当失望攒够了那就是绝望了吧！

其实我想你果断的拒绝，你没有。你问完我后，我没有回复，你也没有下文了。

此刻的我坐在电脑面前，静静地看着你们聊天。静静地书写这我这些天的心路历程。看着你说你还会在哪里待好几天，她给你分享晚餐。（此刻的我还没有吃晚饭，食堂早已没有了晚餐。今晚注定不吃。）

你的这句还有好几天，让我深深的无力。不知道我还能这样子平静的坚持多久。