许多人认为，在爱情中，谁爱得更多，谁就是情感中的弱势方，那个投入较少的更强势。这话有一定道理，但并不绝对。笔者就见过不少恰恰相反的情况。

爱得少的一方，为什么反倒是情感中的弱势呢？看看下面两个案例，你便会豁然明了。

读者案例：

小红（化名）和男友恋爱一年，当初是男友百般追求才得到了小红的认可。前两个月热恋期，小红觉得很幸福，男友的爱像滔滔江水奔涌而来，没把她甜死。可好景不长，小红慢慢觉得男友不像以前那么在乎她了。

小红当初接受男友，就是因为他无微不至地关心和体贴，她喜欢被男友捧在手心的感觉。如今既然已经享受不到她想要的东西了，小红突然发现自己并不多么爱男友，或许自己爱上的是被人宠爱的感觉吧。

于是，小红屡次提出分手，可男友每次都说是小红想得太多，说自己很爱小红的，只是工作忙一时没顾上，以后会注意的。小红就一次次地相信，一次次的谅解。可每次只要一和好，男友很快就又变得冷淡。

就这样，小红被冷淡，感受不到爱情的甜蜜，不甘忍受痛苦，就提分手，然后被男友以各种理由“驳回”，然后小红再次相信，可结果是不断重复同样的痛苦。

而小红自己又有没有努力改善这段令自己不满意的关系呢？

没有，她除了想放弃，便只会抱怨男友变了，完全把自己置身受害者的位置，似乎自己就是个木偶，没有任何主观能动性。

哪怕很想和男友约会，小红也很少主动邀约，觉得自己主动是件没面子的事。想当初男友那么死气摆列地求自己出来，现在凭什么要我主动啊！

我的解读：

小红在这段感情中，虽然是投入较少的一方，但明显是被动的一方，可以说是被男友牵着鼻子走，完全不知道自己想要的是什么。小红是迷失了自己。

当明确地意识到一段感情无法满足自己的需求和期待之后，不要毫不作为，这一点小红做到了，她屡次提出分手，想结束这个令自己不满意的关系，这本没什么错，毕竟及早结束，及时止损，才有机会遇到新的更合适的爱人。

小红的问题出在：每次提出分手之后，她潜意识里似乎要等待对方同意，如果对方不说同意，好像这段关系就没法结束似的。这就是把自己放在被动的位置上，让对方成为主宰者。

一段关系的持续，是两个人的事，两个人都同意，才能走下去。

​但一段关系的结束，则无需两人都同意，只要有一方不想继续，就可以、也迟早会分开，除非两人出于其它考虑，而安于一段名存实亡​的关系。

既然小红的男友不肯分手，行，那他就需要做出努力和改变，向小红满意的方向靠近，如果小红对他的努力表示满意，这段感情就得以继续。

​男友的努力改变，应该是​小红妥协的前提条件。

而事实是，小红的男友完全没想要改变自己，也没有任何努力的迹象，只是嘴上说不同意。

一段关系里谁都不是总裁。​他不同意就不能分手了？就算是领了证的合法夫妻，一方想离婚都能离得了，何况只是男女朋友。

小红没有想想男友为什么会变？这种变，是正常规律？还是谁的问题？如果不是正常规律，会不会自己也有问题呢？是不是自己在退步？要不要提升一下自己的魅力？

小红明明心里想见面，又不愿主动表达，非要等着男友邀约，如果没能如愿，心里必然产生情绪。再见面的时候，少不了给男友摆臭脸。

男友变冷淡，小红真的一点儿问题都没有吗？过了最开始的激情和神秘期，谁还愿意面对一张臭脸呢？

虽然，小红是爱得少的一方，但奇怪的思维模式，把她变成感情中的被动方，把关系发展进程和走向的决定权，拱手交给男友。

小红的行为模式，看似维护了自己的尊严和面子，实际却在违背​自己的内心。​造成的结果就是：一切在以男方的内心意愿为准，小红的意志在这段关系中完全没有得到体现。

以上的真实案例，足以让大家读懂一个问题：爱情里，谁是真正被牵着鼻子走的人？谁是真正的主动方？谁又是被动方？

其实，一段感情，不存在绝对的主动方和被动方，更不应被某一方主宰，而是应该在真诚表达自己的基础之上，互相理解、妥协、扶持着走下去。​