十岁那年，你们分开。那天以后，爸爸于我就是记忆中的事了。
那年，我很不懂事，天天晚上哭着吵你要找他。
我爸出轨，但是我不想给任何我不清楚的事情下定论。在我眼里没有绝对的对错，对错美丑都是角度问题。
我爸常常问我一个问题，我恨他吗？
两年前我强忍着泪说，我从来没有恨过你。不是无从恨起，是我的家教不允许我那样做。我不是要表示我的家教多好。我想全面，真实的告诉你们我的人格形成。
虽然我不恨我爸，但我一直没有正面回答他这个问题。因为我不想让我爸知道我原谅他，不想让他真的完全放下过去，放下我。
小时候我想，如果离婚我就以死相逼，要么我就自己生活谁也不要。
可惜我太小，该发生的，该来的一点没少。
在大学以前，我都觉得我和妈妈过得很好，一点也没有因为没有爸爸缺了父爱而有什么遗憾，我一直都感觉没有爸爸，妈妈把给爸爸的那份爱都给了我。我是妈妈的全部，妈妈也是我的全部。这样就很知足。
我不怪我爸，我也不恨我爸，我知道每个人都是自由的，他只是更想对自己负责，想过自己想要的生活，每个人都有权利选择，做为血肉情亲的我，放下父母之间的恩怨，于我而言，他只是为了爱自己，选择了离开我离开我们。而我被我的妈妈，外公外婆抚养得很好，所以我一直不恨他，他就像活在我记忆的那个人。
不可否认的事实是，我们有了不一样的人生观，当再有交集时，我发现我们还是活在记忆里好，现实只会把剩下的一点点感情都消磨掉。
对我爸我经历了三种情感：爱、默默的爱、不想再爱。
他走的时候，我读小学。
忘了为什么学校会统计单亲家庭和留守儿童，每次我都很犹豫的举起手。最记得有一次学校调皮的小男孩欺负，我恶凶凶的说我要回去告诉我爸来找你们。可是他们回了一句。你爸不在的好吗。
后来你来我的城市办事，你来看我，我头一天非常激动，故意找那群男孩子吵架，然后告诉他们我明天让我爸来找你们，我还很认真的说了我爸明天要来。
你来了，但我没有告诉你我被欺负，我也没让你送我去学校。好像你不再把我当孩子看，你只是告诉我，要听妈妈的话，帮妈妈的忙，照顾好自己。你没有问我别的生活里的问题，一如以前我们很少交流。而我是你的女儿呀，我体谅爸爸，不想看爸爸为难的样子，心疼你愁苦的样子，我笑着告诉你我很好，没在你面前哭过一次，一次没有。
你走的时候我成绩不好，还是个不乖的孩子。你走后，我迅速地长大了，大家都说我特别懂事，听话，是妈妈的好孩子。我陪妈妈起早贪黑的做生意，一心想着我多干一些妈妈就少做一些。我很心疼我的妈妈，妈妈也很心疼我。
后来我成绩也变好了，大概都是因为心里的一个堵“想给妈妈争气，想让你后悔”
你离开后不久就有了新的家庭，我有了一个弟弟。她们说你喜欢儿子，她们说以前你说你这辈子都做不了爷爷了，她们说你还是很爱我的，因为我是你的第一个孩子。
我感恩你，感恩你曾经抱过我，哄过我入睡，养育过我，心疼过我。至于后来，大概是我们缘分尽了。你也改为自己活一把了，以后的日子我跟妈妈走下去，然后我对我妈妈的以后负责。
我的附近都是离婚的家庭。
干妈决定离婚前问我，怕弟弟会恨她，怕弟弟童年不幸福。我说不会，因为在一个不幸福的家庭里，不如在一个幸福的环境里。不幸福又何来家而言，不过是一个屋子里的一群为自己而活的人。
可是像每个人的精力一样，爱是有限的。
