也许是最近太忙了吧，感觉大脑总处于一种昏昏沉沉的状态，记忆力似乎也在慢慢的减退，不知道是不是每天吃药产生了副作用，还是很长一段时间有些忙的缘故，身体似乎每况愈下，感觉力不从心！人说四十多岁的女人才是最成熟最有魅力的时候，可我不知道自己为什么总会有种未老先衰的感觉，很多时候竟然不想动笔写上一个字，不由得自问：“我这是怎么啦”？
莫非是大脑真的已空洞麻木，还是疲惫懒散亦或是江郎才尽，观望世间百态，周围每天都在发生着各种各样的故事，让人愤慨的、同情的、无奈的、心酸的、以及因天灾人祸流离失所无家可归的，心虽被震撼却无力的写上一个字，生命的脆弱与苍白真真切切的让人感受着，感觉一切的语言似乎都是多余，诸多感慨诸多心事已经无法再疾书一二，除了热泪盈眶之外，我不知道自己还能真正意义上为那些需要帮助的，苦难的人们做点什么？
曾经，当知道自己的文字被扬子晚报刊登的时候，当自己的一些文字在网站被精华的时候，当市里的一个文学前辈说他很喜欢我的文笔很欣赏我的笔风对我大加肯定的时候，内心的那份喜悦和虚荣曾让我找不到东南西北，分不清是清高还是孤傲，仿佛身边很多的人在我看来都是那么的不屑一顾、无知可笑、庸俗不堪、我无视于很多人的存在，我不知道自己的眼里还有谁？忘记了自己其实只是一草芥虫蚁，却还要用虚幻的花环来编织着自己，无知而自恋的想入非非，不知天高地厚的做着本不该属于自己的美梦。
一直以来总是用文字来表达着自己生活中的喜怒哀乐，很喜欢文字给自身带来的那种痛快淋漓的释放与宣泄，很多时候似乎只有在文字中可以寻求到一种寄托、一种执着、一种近乎于病态的胡言乱语，如果说以前还想着要成为一个女作家，还想着要用自己自不量力的文字来抨击社会中的一些黑暗、一些龌龊、还想着有朝一日能够出上一本自己的书的话，那么这些想法和愿望到如今都已经不复存在，这么些年的风风雨雨，虽未看破红尘却也把尘世看得很淡，一切名与利的东西对于我来说都已经没有什么吸引力，所以也不会去乞求更不会再想着要去实现一些不切实际的、虚幻的梦想。
很长一段时间以来，一直无法从某些事情的阴霾中走出来，尽管很努力的在调整着自己的情绪，但这一切都是在做着徒劳的挣扎，我不知道这种挣扎对于我的人上来说意味着什么？努力的忘却努力的洒脱都无法让自己真正的快乐起来，压力着两个字就像一座山压到了我的心底，知道这种伤害已经深入骨髓完完全全的让自己体无完肤，在那白天与黑夜的缝隙里，依然挥之不去的阴影总是侵蚀着我每一个情感的细胞。只能是一个人独自体尝这份无言以喻的难言之痛！
此时外面的天空碧空如洗一片湛蓝，一丝风也没有，已经很久没有见过这样的天气了，心似乎也被渲染的淡然平静，如今似乎心境经常是如此这般的安宁，无法对任何事情产生多大的兴趣，每天踏踏实实的干好自己的份内工作，经常会提醒自己，做一个简单的人，认真的工作，低调的生活，宁可让他人觉得你不求上进，也不能让他认为你争强好胜，很多时候觉得自己需要的是一种安宁，一种沉默是金的安宁。
我不知道自己对待生活的这种态度算是什么？是一种无奈还是一种淡然？为什么内心深处总会感到很累很累，已精疲力尽身心疲惫！也许是与生俱来的感性，也许是经历的不同，一路走来享受过阳光也沐浴过风雨，感动着、历练着、思考着、曾经的理想与抱负都已经让它沉入到了心底，不想再打开，有生的日子里，只想面对现实安静的过着每一天，可以平凡但不能平庸，可以简单但不能懦弱，不幻想也不会去奢望，淡泊明志,宁静而致远，无从知道，这样的的生活方式是对人生的一种淡然？还是一种悲哀？但却知道，很多的思维很多的理念都已经渗入到心底无法改变也不想改变，固执也好，执着也罢，只会依然如故，至始至终！
