记吵架之后的心情

随着年龄的增长,人的想法和思考的东西总有些变化。就好比最近一次吵架,我一点也没有去责怪对方的不好而让自己这么受委屈,反而开始憎恨自己,恨自己为什么没有勇气离开,改变这个现状。知道所有的不好和他身上存在的改不掉的缺点,在收拾好东西准备踏出去的那一刻忽然觉得艰难无比,像是站在了十字路口,不知道该怎么选择。众人说,要向前看,可有时候虽是仍然选择留在这里也不代表没有向前看。想要打电话给朋友,诉诉心中的苦,但是一想到为什么要在意听取他人意见,这是我的人生,我要自己做主,心中一股强势的力量迎来,我不要靠他人,我自己可以决定。所有想法和压力塞给了自己,只因对自己说,你可以。也不知道这声音到底是该听还是不该听。

真希望每一次吵架都可以有一个我自己的秘密基地,没有人可以找得到。朋友不知道,这样就不用因为要给他们讲事情始末而再去揭开我的伤口。和我吵架的人也不知道,可以让他着急,知道没你我不是活不了,我可以活得很好。但这样的地方放在生活中也就是外面的宾馆了,可普通老百姓,苦于资金不够,一个女孩子如果住太便宜的地方,自己也会觉得不安全,而且也不方便,如果只住一天,白天还要提着行李走。总之,心中想的秘密基地是不可能实现的。

有时候喜欢 一个人的独居生活,可以自己让自己高兴,看书、煮东西吃、玩到很晚、不用听噼噼啪啪的游戏键盘声... ...可以随意享受一个人的惬意,有时候真的很想一狠心脱离现在的生活去追寻那一个人的生活,自己上班挣钱养活自己,平时存点还能出去旅游见见外面的世界。可,好似很难实现,因为心中的那个槛,实在很难跨过。生活在这个现实社会中不能免俗,也可能正是因为期望的没那么容易得到,或许才值得自己去遐想吧。

离开或者不离开,我不在乎具体某一个人的意见,只是当我把自己的这点个人想法放到整个社会中来看,就觉得自己是小题大做,也许有很多情侣或者夫妻都是这么吵吵闹闹过来的,也许情况更糟糕的大有人在。或者是我要求太高,得到了这样还想要那样,稍微控制一下自己的个人欲望就好了等等想法涌上来的时候,又让自己妥协,尽管我也不知道这是好还是不好。

有时,我也会觉得其实对方没那么爱我,我本以为我们和别人不一样,我们之间是有真正的爱情,物质在我们中间没有那么重要,多少次吵架吵得不可开交,但当我发现我其实还爱他的时候,我就又让自己恢复了平静,但最近,我又在想,或许是我理解错了呢,他其实没那么喜欢我,以前所有的爱我,在乎我也许是我身在其中没有看清楚罢了,我们的情分也没那么深厚。总之这样的想法开始涌现在我的心头,我不知道之后会怎样演变,心里只想着:走一步看一步吧。如果真要是女人单身变得十分普遍了,我也会毫不犹豫加入进去的。


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