此刻，似乎不需要些什么
而是要感知自己
觉察被食物压抑下去的泪水
心酸之感。
我太容易进入她人频道，
感同身受时自己掉了进去
今日情绪波动很大，今天与人交流是触及了我最近一直没过去的痛点：
最近，消耗了自己，容易被他人情绪带走，
停不下做事的状态
就进入更深的丢失自己
不配得感，写了一份文字，心情并没有轻松，接近十点钟定了一份外卖，品味食物；觉知自己的无觉知，
白天事一层层浮现，将文字发给何娜，停留一下，感知自己是否还在找盖子？被理解和支持？觉知无趣，不需要的行为，要撤回已是不能。
我看不见的不是她，是我看不见自己的内在小孩，是我潜意识里要忽略她。假装没有。
看见自己最近内心的冲突，分裂，压不住的情绪，愤怒开始不断的被发现。
外在的，一根稻草都足以让我爆发。
幼时的自己已经在压力中活着，父母衣食无忧的照顾，兄姊的照顾兼剥夺我的自主和意志，父母对此放任，我情感没有被支持到，心灵需求没有被满足，强烈的被忽略感让我成为“9”、又有“3”的部分，“3”是暗流。出来时会被打压，于是“9”是我的盖子，假主型下面盖着真主型。我心里压抑了很多愤怒。我一直看不见自己的愤怒，但现在一旦被触发会很强烈的向外冒，不可抑制。背后又是努力，拼搏，不甘平庸。
我以为成长是持续向前的，而落在事情的不断努力中，我被自己消耗了，似乎是在换汤不换药的重复过去的我的生活。看见时有种无力感。
离开这里我是谁？
离开我自己我又是谁？
我在为谁改变？
如果修行是我的一个盖子
我是否该停下来好好关照和觉知自己了呢？
我是在逃避恐惧
还是真的知道灵魂是在迷失中？
不知灵魂是迷失，如何开始醒来？
不谈灵魂是否会醒来
我是否真的相信躯壳之内真有灵魂存在？
我是否如我所讲，我为此生勇敢的活过来
我是否能够体会到什么是爱？
什么是我的心？
我的行为和心是否相知？
我是在逃避一个苦而用高大上的觉醒装点自己的人生呢？
如果许多的不符合心意的声音出现，我是否还能为自己在这里呢？
如果是，考验我是否在真正的修行！
如果可以做到，我相信这是我最终的决定。
