去年的六月，我毕业了，这么多年求学的经历好像走到了尽头。
第一次考研的结果很惨淡，我很平静的接受了。
分数骗不了人的，是那时的自己太差了，准备不充分，还抱着些许侥幸。
不甘心，所以再一次启程。
自己的选择困难症着实严重，即使是重来一次，也还是拖到九月份才定下学校。
六七月和之前都想着，要不考个差不多的学校好了，为什么非要去北京呢。
我这样纠结的人，下定决心也在一瞬间，在看到考上北京高校同学的动态。
那个动态，激起我深藏于心的渴望。
即使有诸多的担心，即使经过了反复思量，我还是选择再试一次。
当时想着，即使结果不尽如人意，也不会后悔。
如果重来，看到现在的自己，我可能没有这样的勇气再一次做出这样的决定。
常听说一句话，有时候，选择比努力重要。
只是人生很多时候，心不由己，总想搏一搏，试试另一种可能性。
那段时间，每天早出晚归，乘公交车，骑自行车，来回奔波，忙碌又安静，除了吃饭，都安安静静的坐在教室里学习。
我是个意志力不算多强的人，我记得最清楚的，是有几次，我身体不舒服，如果是以前的自己，肯定会放下手中的一切，好好休息，但每次合上书的时候，又会默默打开，告诉自己，再看看吧。
那段时候让我知道，原来从前的自己，无论看起来多努力，都未曾全力投入自己的一颗真心；原来，我一直深恶痛绝的英语，我也是能学好的；原来，我去年考不上，是注定的。
因为知道自己走了一条很窄很拥挤的路，所以想要奋力奔跑，紧握住每分每秒，只是不够，远远不够。
我依旧清楚的记得自己考完专业课时灰暗的心情，一直固定的题型忽然出现了大的变动，打了我一个措手不及，好像也打碎了我曾做过的梦，看到的光。
整整两天，我陷入一种状态里出不来，即使有那些我没想到的，可是有我能想到的，我能做到更好的，我也没有握住，一想到可能因为准备不充分，时间规划有误而错失十多分的可能性，我就难过的不行。
而成绩出来，如果多了些我本该做好的，可能一颗心就不至于如此纠结，可以安心准备复试，不用在调剂的海洋里挣扎，看着面前屏幕上近在咫尺的学校，觉得遥不可及。
我那么努力认真走过的日日夜夜，以为终点有光，可是等我到了，眼前依旧一片黑暗。
我好像辜负了那些时光啊，那些我很认真对待的时光，即使我很感谢那段时光中的自己。
可是我还是会想，如果那时的自己，再努力，再努力一些，结果，会不会更好些。
又到了分叉的路口，我真的有想再试一次的冲动，为什么我就不行，我明明也可以的，那微弱的不甘纠缠着我，可是诸多现实的问题清楚的摆在眼前，挡住我想走的路，消磨着我的勇气。
老师说，没事，你别怕，会有学上的，只是选择可能没那么好了。
我坐在书桌前，想着那些可能的不太好的选择，想着我原本想过的可能拥有的美好。
现在的我，只想安静哭一场，让自己开心一些，想让自己相信，其实你不是个很差的人。
