本月读书会的共读书目是《爱，需要学习》，爱，是需要学习的，没有爱，让人枯萎；没有节制的爱，又让人窒息。作者陈海贤博士在书中完整、系统、科学地讲述了人们在爱情和婚姻中应有的角色，彼此沟通和相处的正确方式。
亲密关系是人生中最重要的事。我们终此一生，都在寻找一个爱自己、懂自己的伴侣。如果找到了，我们的内心就会安定下来；如果找不到，心就会乱，我们就会在孤独中迷失自己，不知道人生的意义在哪里。而最大的孤独是明明你已经在一段亲密关系里，却找不到说话的人。因为你知道，你想说的话，他不想听，也听不懂。
亲密关系如此重要，然而与它的重要性形成鲜明对比的是，大部分人对怎么经营亲密关系一无所知。并且还会经常掉进“坑”里。
第一个“坑”：让对方猜自己心思。
这个“坑”背后有一个很强的动力是：如果你爱我，你就应该知道我想要什么？你就应该知道我为什么生气？你就应该知道我的所思所想？如果你不知道这些，猜不出来，就证明你不爱我。
就像书中讲的案例一样：过节或者过生日时，老婆很想让先生送礼物，但就是不说自己想要什么礼物，就等先生自己觉悟，结果先生每次都没有什么表示，最后老婆还自己生闷气。
第二个“坑”：有情绪不表达，忍着
不敢在亲密关系里表达自己的脆弱和所谓的负向感受。比如不开心、恐惧、压力、嫉妒、羡慕、自卑、我不够好等等。
比如：丈夫下班回到家不开心，可能工作上遇到了难题，也可能因为被领导批评了，这时老婆会问：你怎么了？男人会说：没事。
第三个“坑”：下意识地为对方的情绪负责。
在亲密关系里，我们特别不允许对方有负面情绪。特别想做点什么帮助对方消灭这个负面情绪。我们在为对方情绪负责的时候，这个行为背后通常有一个很深的自恋，我们自恋地认为我们会搞定对方的情绪，而且我们甚至会觉得对方的不开心是跟自己有关，我只要做点什么，就可以让他开心起来。
比如：男人在外面很烦，好不容易回到家想静一静，女人却跟在后面一直追问：你咋了？你到底怎么了？
可能男人此时就需要一个空间静一静调整自己。而女人却穷追不舍，试图找到男人心烦的原因去劝男人，追问的紧了，男人最后来一句：你烦不烦呀？这时女人又感到特别委屈，甚至还会攻击男人，伤害关系。
第四个“坑”：作比较。
我们经常会不自觉的拿自己的孩子和别人家的孩子比，同样，也会不自觉的拿自己婚姻和别人的婚姻比，并且拿自己先生最不擅长的和别家先生擅长的部分比。你会看到别人的婚姻和谐幸福，但是你没有看到别人经营关系所付出的用心和努力。
如果我们通过比较，不断地努力，加油，争取也是可以的，但是如果通过比较去贬损自己的婚姻，觉得自己的婚姻一无是处，自己的先生一无是处，不断地否定自己的婚姻，否定自己的伴侣。那么我们就会掉进下一个“坑”里：“贴标签”。
第五个“坑”：贴标签。
我们会为伴侣贴上“无能”“懦弱”“冷漠”“控制”“完美主义”“一无是处”……的标签，贴标签后，我们就不是在跟眼前的这个人互动，而是在和标签互动，我们就看不见眼前这个人了。我们会在生活中不断地证明自己对伴侣贴的标签是对的，来符合自己的判断，慢慢地伴侣也就越来越向你的标签靠近，你也越来越相信：他(她)就是这样的人。
第六个“坑”：争对错，论输赢
当生活中发生一些冲突的时候，我们有时往往会执着于对错，输赢。抱着我今天不把你搞定我就特别不舒服，特别挫败的想法。总是忍不住证明自己对，对方错。当我们执着于这些的时候，爱就没有了。
就像书中的一个案例一样：一对夫妻，经常为一些生活琐事争吵，似乎每件事都要争个对错输赢，导致双方都痛苦不堪。
后来丈夫想做出租一些改变，就在妻子生日这天为妻子定了一个蛋糕，祝妻子生日快乐，妻子明明很感动，但却没有表达感激，习惯性地问：“蛋糕多少钱？”丈夫报了一个数。妻子说：“这么贵，我知道一家蛋糕店比这个蛋糕还要好，价格便宜三分之一！”
丈夫很生气，哪怕他这样表现出好意，妻子却还是要争“我比你高明”。这对夫妻的模式就是争输赢。
那我们在生活中如何才能避开这些坑不再掉进去呢？书中给出了方法：
一：直接告诉对方自己的需要。
直接表达自己的感受和需要，对方会更容易接受。
二：分享自己的脆弱，看到对方的脆弱，并接纳这种脆弱。承认自己需要对方，把自己的脆弱展露给对方，是亲密关系中勇敢的表现。
三：不给对方贴标签。
我们为对方贴的标签并不是他们自身的特性，而是在不良的沟通模式中逐渐激发并加强的，想看到不一样的他(她)，先从不给他(她)贴标签开始。
四：从我改变开始。
改变自己，影响对方。
五：看见对方微小的改变。
大变化是从小变化开始的，如果对方有小的改变，要积极地给予反馈，获得反馈的改变才会被保留、积累、逐渐变成更大的改变。
六：改变处理事情的模式。
时刻带着觉察，觉察自己的行为，觉察自己是否又在用旧模式处理事情，提醒自己跳出来，换一种方式处理。
