好久没写日记了，想写日记好久了。

精神的高昂，并不代表物质的衰落是可忽视的。我彻底的感到了自己在行动方面的衰落。并非是真的衰落了，而是没有办法起来才匍匐在地下的。怎么形容我此时的内心呢？我的心里充满了忧虑，想走出阴影，可是习惯了一个人的世界，在多人的世界里，我感到了那么多的羁绊。

这些日子的生活没有规律极了，晚上很晚才睡，早上也是很晚起来。若是说读书学习也罢，但我是在浪费生命，什么也没学，什么也没做。我的人生旅途到了这儿，仿佛走进了真空，四周是白得刺眼的光芒，我成了自己人生里的一个摆设。

我反省的精神上哪儿去了？我又再次感到了内心的激荡，似乎我连写日记的精神也被剥夺了。我想起了月的女神，好久没有向她祈祷了，我祈求她，让我怪一次别人吧，我一直把一切都放在了自己的肩膀上。容我想别人发泄一次吧，我向您祈求原谅我对你的不敬吧，我的月的女神。

爸爸前些天说他觉得像我这样一位小学初中到高中学习都不是特别尖的人都能考的这么好，那光祥、海表弟他们这样一直都是十分拔尖的同学，那考得将会是多好。我听了，我回答他说，你只敢希望我考到厦门大学，所以我就考到了这儿。我这么回答是希望，他能知道我的能力不仅仅就他想象的那么多，人的或者不需要野心，或者有一个巨大的野心。他接下来的回答是：“那看来是我对你的要求不够高了。”我只能轻蔑的笑了一下。你的要求？要是我按他的要求做事，而不按他的理想做事，我恐怕要沦落得真的去工地当搬运工人了。我总觉得自己的路走得比别人难，他们只要安心的把书读好即可，我却不仅要把书读好，还要不断地被追着去承受那个所谓的父亲自认为我所应当报答他的。怎么说他呢，我承认他对我来说很重要，可是我又不得不去轻视他。他是爱我的，而且很爱，和所有的父亲一样，但他爱得很痴，所以他犯了许多的错误，又因为他的渺小，他不仅不知道错误，还把所做的一切都认为是对的。他以爱自己的方式爱我，而我或者所有的孩子需要的是爱孩子方式的爱。

可是，我又能怎么办呢？我的社会就是这样子的，几乎所有的人都以爱自己的方式去爱别人，都以自己的世界去认识评价别人的世界。他觉得他所做的都是为了我，但我除了觉得那钱给我，他没为我做过什么。我的很多才华都断送在他的手里。同年的我，最喜欢画画，而且画得就那个年龄来说是很不错的，可是更进一步的提高，我需要老师。但他对一个十四岁的孩子说，你自己去找老师学吧，若是过去的孩子也罢了，重要的是他在此前就不曾让我出过门，在社会上动过。除了这一次，他就没有做什么，我的天资随年龄的增长，像那位做诗的少年一样越来越平庸了。回想一下我的童年，假如说能像光祥和海表弟那样得到培养，很多东西我都能学，而且以我的性格，不学出成绩是做不到的。可是，我却在乡村的小学和中学里慢慢的消耗了童年学习的黄金时光。这一切，我的月神啊，我去怪谁！

终于我在学习这条路上，虽然也是摇摇晃晃，受到许多的挫折和打击，但还是坚持下来了，虽然不是最满意的结果，但还算是可以了。别人看到的是我的成就，我看到的是我的付出。初三的留级，让我几乎崩溃。最为一个很被看好的同学，这样的打击我无法忍受。可是，我那时的反抗是那样的无效。那次的留级对我的人生起了多大的作用，那是无法确定的，我不会去感谢谁，也不想去责怪谁，只是可怜那个孩子了。我后来进了县里最好的高中，我的成绩是班里垫底的。可是，从第一次考试开始，我就是班里最好的几个。这又从另一个侧面证明了环境对我的重要性。那他把我丢在乡村的学校难道不可以说是一种错误吗，他说他那时没有能力提供两个孩子到好的学校读书，可是他若多吃点苦，换来的是两个孩子更美好的未来。他做到了吗，他自认为为孩子付出了许多，但到头来还是只有那些廉价的钞票，他就没有为孩子的未来人真的想过，他就没有想过他的孩子会有美好的未来。假如他也能像姐姐一样认为光祥的未来一片光明，也能像姨丈一样认为海表弟能够自己做好的，我又会是何等人物。

进入高中，因为有人告诉我不能那么对待父母，那是个孩子的做法。我想，我十七岁了，不是孩子了，是个高中生了，我应当负起我该负的责任了。所以，每次打电话我开始对父母问些关切的话了。那时，我的生活费是很低的，但由于不知道别人的生活费是多少，我一直觉得我的生活费是挺高的。每个月，我都要提前向父母要钱，因为学校要交钱，他们又让我买牛奶，本来不多的钱，怎么可能够用。可是，他只从他自己寄钱的角度出发，也许是认为我乱花了，或者觉得那些钱是他的，说我花钱太大。我一开始是忍着，因为我觉得我不能像过去一样，与他争锋相对了。可是，我的容忍，让他越来越来无限制的说我了。他开始侮辱我的人格，说我是败家子，说我不是人，让父母使命赚钱，自己乱花钱，说我害了他办的厂破产了，他什么话都说了，因为他我在电话里把内心的痛苦都隐藏了。那时，我每次接他的电话，都要有几天的时间读不下书，我的成绩那时不会退已经是奇迹了。那阵子我常对我说：我不能死，跳下楼撞到地上的那一瞬间肯定是很痛的，我还有理想没完成，我不能死。后来，我听得也许是麻木了，渐渐的把他的话都当作耳旁的风，听完就忘，我也对自己说：因为这种人使我有什么伤害，是我的耻辱。

高一就这么过去了，高二的时候，我搬了出去，租了一个房间。有了月租，还要购买一些日用品，我的花钱一下子涨了，他怎么可能受的了，但那也是我最后一次流泪了。从那以后，他的话我全当是放屁。事实证明我是对的，不再理会他的话之后，我终于可以全身心的投入到学习中去了。虽然后面有受到了班主任的牵制，自己也有了点变化，但那阵子的基础却未我高三的全胜作了铺垫。在这过程中，他又显示出了他牵制人害人的才华。为了从班主任的牵制和自己的情感中走出，我希望到罗源姐姐家的空调房修养几天，可是，他没有拿到钥匙或者说是不敢拿钥匙，他怕自己的面子没了，不管我的死活。我最终没能在暑假调整过来，浪费了一个暑假的时间。后来我觉得不能再依靠任何人了，就自己向姐姐要了钥匙，虽然是他送到罗源的。事实又证明我是对的，虽然姐姐那儿吵了点，但离图书馆和一些公园都很近，对我生活的规律的形成起到了非常好的作用，并使我的学习达到了巅峰。

我一直都在和他斗争着，为了我自己，避免自己的颓废与倾倒，因为我是有理想的理性的。可是大学了，我入住宿舍，原以为自己积累下的精神财富，足以应对宿舍生活的影响了。在与人交往的方面我做的很好，证明了我对高一时的大进步，可是我求知的精神，我向上的生活方式，我追求的规律，都被宿舍的生活吞噬了。我的思想体系里，我是向人的，那就使我做不到在一个群体中保持自己那种极为超脱的生活与学习方式。我的床铺很乱，不是我能忍受的，但我不得不忍；那种睡觉的方式不是我能接受的，但我又不得不接受；那种毫无规律的作息，不是我能忍受的，可是我能对他们视而不见吗？我想学习，可是他们在身边，不知道为什么，我就拿不起书了。似乎因为我的精神还在他们身上。宿舍的生活里，因为他人的存在，我不可能全身心的投入到书本中，因为没有任何人是可以完全信任的。

我似乎找到了原因，还是我自小因缺少父母而有的不安全感。我曾经想到过这，并有了一定的解决，所以我能够在不与人在太进的情况下，与人十分好的相处。可是，当完全要与人生活在一起时，我的这个缺点又显露出来了，它隐藏的是这样的深，表达又是这样的明显。那我下面应当做什么呢？难道要我完全去相信某个人，当然不需要。那不是个缺点吗？那是一个不该有的不安全感。我只要在学习的时候，忘掉所有的人，相信所有的人。我的生活也不见有什么人感影响。