最近听了台湾著名作家，心理学专家刘轩老师的“亲爱的，我们可以不吵架”的音频分享，颇有感触。现在拿来与大家分享。总觉得，这些年，世界忽然变了，变得这么的不安静。连家庭，这个社会最小的细胞也在大量破裂。我是70后，也算经历过国家的变革时代。社会的变革带来人们心里的动荡。各种欲望，不满在人们的心里膨胀着，外在和内在都在煎熬着人们。家庭中一场不见硝烟的战争悄然弥散，我们国家离婚率也在不断攀升。看看周围不少年轻人结婚一年，几年，一拍两散，更可怕的是那些结婚多年的，我的很多同代人，甚至自己身边的闺蜜、同学甚或是我的亲人也举起了离婚的旗帜，走向独立。我有时候好奇的看看我周围熟悉的人们的家庭，发现几乎每个大家庭中都有离婚的成员。我常常想是什么导致那么多家庭离婚呢？谁结婚时不都是想着和眼前的人白头偕老，不都想着婚后的生活幸福快乐。在婚礼上都大声的发誓：我愿意！这誓言是在表达着愿意将自己的一切都奉献给对方，那即将成为自己的另一半。可是结婚后，很多人好像都忘了誓言，什么都不愿意了。我常想这一定是人们在婚姻的相处中总是按错了按钮，亮起的红灯越来越多，最后叫停。

刘轩老师说是因为结婚后，随着越来越熟悉，夫妻之间越来越不能好好互动了。的确，我就发现夫妻之间的交流很有意思，一家一个样。结婚前的交流都是做事商量着来，说话看彼此脸色来。结婚之后就忽然变了。以前不敢指使女朋友的男人忽然变得很会指手画脚，奥，老婆，你去帮我拿一下那个，哦，老婆，家里乱了，衣服该洗了，房间该收拾了。于是老婆来了气，家里活都我干了，你干吗去？男人立马说，男主外，我在外面应酬、挣钱啊。老婆也不示弱，我也上班挣钱啊。哈哈，要么这么一直吵下去；要么开始冷战让家乱着；要么东风压倒西风，老婆委屈着收拾家务。要么老婆把老公治服，让老公帮她干。有些家庭在琐事的争吵中慢慢的不会好好说话了，慢慢的无话可说了。也有结婚前小鸟依人的女人，结婚后忽然变得那么会算计，那么强势，以至于男人后悔了解太浅，娶了个母老虎。女人振振有词，不会持家以后怎么过日子。的确，日子就在争吵中过成了一地鸡毛。

有人说，一般的家庭中，人一生会有60次想杀死对方的念头。我不知道这个数字是怎么计算来的，但离婚这个念头恐怕极少有人没产生过，甚至不止一次。有人说婚姻中的相处是一门艺术，你必须学会相处，婚姻这条小船才不会翻。而婚姻中最重要的应该是夫妻之间的互动沟通了。刘轩老师讲到了七点夫妻互动应避免的方式。这些方式避免了，你的夫妻关系就会融洽了，婚姻的幸福指数就会上升了，离婚的可能性就降低了。

这七个避免就是:一是沟通时两人处于防卫的状态。二是拒绝彼此的互动要求。三是无法接受彼此的改变。四是不要躲在所谓的正当理由后面。五是一定要避免冷战。六是要避免计较和比较。七是沟通时多一些尊重和温柔。此外，刘轩老师还提到一天中的良好的正负互动比例应该是5:1。

对于这七个应该避免的互动方式，大家也一定不陌生，这其中的一点或几点我们一定都用过或者正在用着。

“沟通时两人处于防卫状态”的家庭一定是一种“指责”的沟通互动模式。彼此要求比较苛责或者一方习惯苛责另一方。如果家庭中有一方常用指责的方式，这个家庭一定是充满紧张与防卫的。指责是希望对方看到自己的不足努力去改变。而人恰恰害怕被人看到不足，害怕改变。因为不足很容易让人产生自卑感，这种感觉常常伴随着害怕被人看不起的恐惧。所以越是被人发现不足的人，越是想掩盖自己的不足，想得到别人的包容与安慰。被人看到不足的人更害怕改变，因为改变会伴随着痛苦的磨砺，需要用意志来维持变化。而变化使人离开原来的舒适区，来适应新的环境。这个过程是很难受的。

曾经有几年，我的家庭中就是一种指责的沟通模式。在我生完孩子的几年后，由于生理的变化，我一直比较胖，也因此总是买不到合适的衣服，并且照顾孩子的忙乱也使自己没有心情打扮自己。我自己还没怎么样，老公先着急了。下了班，一进家就是，看看看，你该减肥了。要么吃着饭突然来一句，少吃点儿吧，看你这身肉。或者我心血来潮要拉着他跟我去买衣服，他就会来一句，去了也买不着合适的，还是先减肥吧。你越来越不会打扮了。令人扫兴。好像胖是一件多么见不得人的事。以致后来他看什么不顺眼都要指责一下。每天我不自觉的就会处于一种紧张中，担心他一张嘴就会指责我。我一反驳他就会带着气躲一边不搭理我了。我也多次试图减肥，锻炼、少吃。。。。可我偏偏生性是个吃货，喜欢吃真的是我人生的一大爱好和享受。外出旅游，我就是喜欢寻当地的特色小吃去满足口福。曾经跟朋友去西安游玩，就是因为我问朋友，西安有什么？朋友说，西安有各种各样的小吃啊。我一听，当即拍板，好，去西安。到了西安每天都在著名的小吃一条街上转。被老公指责要减肥的日子每天真是受着双重煎熬。在这种指责中我产生了怀疑，是不是老公不爱我了，嫌弃我了？有外遇了？有时的胡思乱想真的使自己很受伤，甚至对方一个随意的眼神也让我想很多。后来这种指责我不由的投射到孩子身上，孩子不听话了我要指责，孩子犯了错我更是把批评指责发挥到极致。以致家里总有一种火药味。

慢慢的，我发现这不是我想要的家庭生活啊。后来我在教学中学习运用“赏识教育”。我幡然醒悟，对孩子要用“赏识教育”对自己也要用赏识教育，对别人也同样要用赏识教育。于是我努力改变自己，“迈开腿，管住嘴”，减了一点儿体重要夸奖自己，有了坚持的毅力也夸奖自己，老公少指责了自己一句就夸奖他，让他看到我的变化，让他鼓励我。如果说不出鼓励的话就闭嘴少说指责的话。老公天生不会说甜言蜜语，但指责的话真的少了。对孩子我也不再指责，以鼓励为主，淡化她的缺点。慢慢的家庭的紧张气氛解除了。我学会了和老公嬉皮说话，而不是对抗。和孩子夸奖说话而不再指责，看哪里都顺眼了。

还没有意识到这一点的朋友们不妨尝试改变自己吧。允许别人如他所是，改变我们自己，一切ok。

记得有人说，不要期望别人改变，自己觉醒了，开始改变，一切就开始改变了。

对于“拒绝彼此的互动要求”，我更是深有体会啊。人和人有别，男人和女人有别。女人似乎更愿意与家人互动，而多数男人更愿意与朋友互动。所以大多数女人愿意跟丈夫讲家庭琐事，讲单位的琐事，愿意听孩子讲学校里的事情 ，讲跟同学发生的事情。而很多男人愿意在酒桌上跟朋友推杯换盏潇洒风趣的讲话，进了家门却像个闷葫芦，不愿意听老婆、孩子讲琐事。你想讲些废话他说累了，你想逗笑，他说看会儿电视，你想聊聊孩子他说有你管就行了。我的老公是农村来的“大男子主义”一枚。家就是旅店，吃饭很少，主要睡觉。每天一顿酒回来无话而睡倒是免了耳边的骚扰。我想很多的老公都是这个状态吧。以至于有好几次，憋急了的我半夜醒来不睡，拧着打鼾的他的耳朵大哭，吓得他以为鬼来了。老公毕竟心地善良、心软。经过我几次折腾，学会了察言观色。觉得我想跟他说话的时候不再说去睡觉，于是我俩头顶着头趴在沙发上或是我躺在他的腿上一起看电视，他边看电视边听我聊天，偶尔插一句，呼应我的问话。我也容易满足，在驯化老公上颇有耐性。我知道改变是不容易的，我允许别人如其所是，但我不能允许没有生命活力的互动。

后来一直不做家务的老公忽然有一天也到厨房看我做早餐，我借故溜掉，说出门去跳操，锻炼、减肥。我把做早餐的机会让给了他，回来大夸特夸他熬的粥好喝，做的菜香。老公一语识破我说，我知道你想让我以后多做饭。我坏笑，但仍每做必夸，尽管有时难吃的下咽。夸奖的魅力还是很大的，从此老公不只做早餐，只要在家就时不时做顿饭。还有干家务，有一次我是真的累了，胡乱的墩了两下地。老公又开始了指责。这不干净，那儿还没墩。我说我力气小，一直这么墩啊，怎么墩的干净你给做做示范吧。老公还真的抡起墩布做起了示范，竟然一口气墩了两遍。从此老公在家时我墩地总是马马虎虎，然后让老公做示范，慢慢的我便把这个活完全交给了老公。每墩必夸。我发现夸奖真是个神器。谁都禁不住夸，尽管有时候的夸奖也带了水分。

如果我当初允许老公拒绝互动，也许我们就会在各自的生活里自得其乐，而彼此不再打扰了，冷漠也便滋生了，婚姻的走向不可而知。如果我总以哭闹的形式要求，也许就像刘轩老师说的，在婚姻里总是会哭的孩子没糖吃。

刘轩老师说婚姻中应该避免"无法接受彼此的改变"。有人说，这世界唯一不变的就是变化。这的确是真理啊。一粒种子，一株植物，你把它埋进土里，它就要破土,长大，成熟,衰亡，再循环。那没有变化的，没能破土的便是死亡，以另一种方式改变了原来。那么你喜欢看到变化呢还是没有变化呢？有人说，这是生命成长和死亡的变化，是一种植物的进化规律。那么人呢，人不也如此。人的祖先是猿猴，在进化中变化的成了人，没变的成了猩猩。你喜欢人类的变化呢还是不变呢？其实有时候你无法接受的不是不变而是你认为的变坏。怎么结婚前他不是这个样子，现在成了这个样子。是环境改变了，面对的人改变了，他生命中某些东西被唤醒了。人本来就具有很大的改变性。当然人的遗传基因气质是不容易改变的，但也会随着环境的改变而改变表现形式啊。或者隐藏起来或者张扬出来。人的后天环境形成的性格更是会在环境的改变中发生着成长和改变，特别是人的行为会因为思维、意识观念的改变而改变。我们首先应该承认人是会改变的，特别是人的情绪和行为。只是我们常常拒绝改变，看不到改变。特别是改变常有一个反复的过程，这个反复有时让我们不断怀疑，不断受伤。所以我们的意识常常想，我改不了了，或者另一半改不了了。拒绝接受彼此的改变。

我有一个同事兼邻居，他的丈夫是我的同学，俩人经人介绍恋爱结婚。结婚后因为一些家庭矛盾总是吵吵闹闹。后来丈夫开始打麻将，喝酒玩乐到深夜不回家。于是吵闹升级，由小吵小闹变成了大吵大闹。她以为大吵大闹会让丈夫改变。偶尔丈夫也会在吵闹中反思，发誓金盆洗手，发誓为了孩子好好过日子。同事很是喜欢。于是加紧监督，时刻监视着丈夫。可是丈夫改变一段时间后因为一些原因又会复发，此时他们就会吵得更凶。他家住平房，就在我家楼下，半夜传来的吵架声常把我惊醒。第二天见了我第一句话就是“狗改不了吃屎啊！”然后和着眼泪一顿痛骂。其实是她只是希望她的丈夫改变，而却看不到丈夫的改变并且潜意识里并不相信丈夫会真的改变。她骨子里是拒绝改变的。我常劝她：他不变，你变啊。她就会说，我又没错，我变啥。我天天伺候他和孩子吃喝，天天做家务，我还屈的慌呢。你看你家老王，人家不打麻将，顾家 ......   我说，好了,好了。你可以改变自己不指责他啊，鼓励他的小变化啊，包容他的反复啊，改变自己的委屈啊。“我做不到!”。拒绝的很干脆。我说做不到可以学习啊，一点点改变。“我没那功夫。他改了我就改。”典型的拒绝接受彼此的改变。结果最终他们离婚了。离婚后，男的很快再婚，并且从此很少打麻将，也很少玩乐到深夜不归，听说夫妻也很恩爱，并且在事业上也有了起色，成了单位的中层领导。

无独有偶，我的一个同事兼闺蜜。丈夫也是爱玩儿，搓麻、娱乐、不顾家。而她从不跟丈夫吵和打。实在憋不住了跟我哭诉。我说你管管他啊，不行跟他吵吵。他说，他嘴上说改，可别人一喊他就憋不住了。我一哭闹他就不说话，就说自己错了。我爱他，我相信他会改，可他什么时候能改呢？我说，你先改变自己，别光憋着、等着。想一些促使他改变的方法。后来她告诉我，一放假我就催着他和他一起回老家看公婆，他是个孝子。在老家别人喊他，他心里痒痒也回不来。慢慢的星期天他就不打麻将了，别人也不喊他了。平时晚上，我隔三差五就不做饭，拽着他和孩子一起出去吃饭，也不怕不过日子了。这样别人喊他打麻将时，他没法回来。我说，你好聪明啊！驯服有术。

后来她老公在事业上遇到了挫折，她跟他老公一起想办法，跑门路，终于扭转了局面。有一天，同事跟我说，最近他老公好像突然变了一个人，别人喊他也不去打麻将了，也不经常去喝酒了。而是天天陪着她去跳广场舞，他在旁边看她跳或者散步。然后跟她一起回来。

我说你终于等到这一天了。是因为你相信他会改变，并且你不自觉的先改变了自己，积极的想改变的办法，而不是被动的等待。我的这位同事现在人人羡慕。这时她才向大家讲诉了她的婚姻改变的故事。所以，亲爱的，不要拒绝改变，改变才会成长，改变才会幸福。