我突然觉得，这个世界好小，小到一转身，原来还能遇见。
我突然觉得我的世界里人们都好大，大到一转身，原来就是再也不可以遇到。
我觉得，认识一个人才是要花费好多的时间，认识后，一个转身也需要发出很大的勇气。
原来，原来放下才是最令人着魔的。
我翻这这两三年的聊天记录，才发现自己真的好傻，是个大傻瓜。
我说广州塔你有没有念到我的名字，可是风沙沙地响，周围人声顶沸，我有觉得这是风吹的声音，幻听，是幻听。
我好害怕的生活里不知不觉的被你的名字充斥着，幻听，幻听，是幻听。
这种情绪真的很难以接受，当我看到一个像你的人，总是不自觉得心里说道，会不会是你。
可每一次它都告诉我，冷冰冰的告诉我，这是个幻境。
梦醒了，含着自己的愚蠢，傻气，成为了一场笑料。
我感觉他真的一直都在我的身边，他也一直都在我的世界里，甚至没有人可以比得上。
我不是乖乖女，我也野蛮，粗鲁，我不是淑女，也不是胆小，只是太笨了，太傻了。
我也爱吃，也爱笑爱哭像个孩子般无理取闹。
其实终究这些都不能让我们太在意。我们该知道的。我对他没有再也多不了的情意，全部都一一封闭。直到最后，我也知道，那个我的年少欢喜，年少最细密的喜欢的你已经根本不属于我。人不应该去奢望不属于自己的东西。
有些爱情，它只适合默默的放在心里。
我再也没有了底气去看到他的更新动态，我再也没有了傻傻的勇气去告白我心中的年少欢喜了。
我唯一知道的事，后来没多久，他公开了她x。公开了他最喜欢的人，我不能再像从前那样子，偶尔地发信息去打扰他了。因为我不想做傻瓜了。
如果我恋爱了，那那个人应该是个比我还要傻的人，如果我变得健康了，那我一定是最幸运的人。
如果我的年少欢喜看到这里，有幸看到这里，那一定是有着某些缘分的东西。
如果他跟从前一样，如果我还是没有变，那我们也再没有了一丝的可能，可能没有开始，可是心底的位置被他占居太多，太久。
直到现在，我都还觉得他一直陪着我，从来都不曾远去。我在写字，他在我的世界里络绎不绝，我的世界里还是有他，即便他是一个虚幻的存在。
人生，说长不长，说短且又不短，很多时候，人不能一概而论。我被幻听幻影所影响，以致于我的世界里再也没有了一开始的清晰，我被围绕着一个虚幻的影子，一个真实虚幻的存在，即使他是我的年少欢喜。
也许时光从来不会说话，我记得，那个时候我在初中，那个时候，我和年少欢喜有幸遇见，他是坐在我后排，前排，也是侧边的一个特别有趣的人。
我从来不后悔去遇见，在他的影像里我是一个安安静静的同学，我们还是在一个考场的毕业生。也是一个小地方的老乡。
工作以后，我渐渐的退离了朋友圈，也许是心底里只想默默的祝福他。
我喜欢他，不发光的他也喜欢。
我祝福他，即使我们从来时的路就不曾遇见。
即使我们再也没有了互祝安好的一瞬间，我还是要祝福他，正如他也祝福我。
有一个年少欢喜的他，真的很开心。
所以人要学会放下，放下那个莫名的情绪，放下那个最开始的我们。
学习放下，也是人生的一场必修课。
