整个人很想睡觉，这股情绪在我自我学习后，已经差不多四五年没有出现过，忽然很害怕，很恐惧，无法独处，这是我遇到不想面对的问题时，回避面对的伎俩。
刚好看到自己10.30有一个线上非暴力沟通练习整理和消化下，哪知文件过期，便找到小力，顺便抛了一个问题，想听听不同思路的建议和意见。也正因为通过这样一个问题，一步步地才挖掘到自己内在问题是什么。
一、外在呈现的表象问题
担心自己是否依赖他人才能化解问题——对自己化解的能力没信心——怀疑自己——自责自己——陷入对自己的智商有问题还是学习方向有问题两元对立里，无法自拔。
二、以前处理问题处理模式
我对早上发生的事情我到底有没有做错很在意，但是从领导的行为方式上，让我产生了强烈的自我怀疑和自责。到底是我的问题还是领导的问题。我在乎：权威（老师）的答案，来证明自己没有问题（做错），不管事实的真相，首先让自己我通过自责来消融自己的愧疚和不安。为了证明这一切的合理性，我就会编一个自己有问题合理化解释这一切。从而让自己相信自己有问题，压抑自己真实的感受。
三、现在处理问题时：
但是很显然我知道这不是真相。经过一梳理，看到自己以前处理问题的模式后，通过编造的合理化的理由已经无法说服我，因为内心的声音在在嘲笑我，你又在求认同，是的，我还做不到百分之百不受外界的影响而清晰地知道自己的感受和需要。
这时候才开始进入问题的关键和正题。
四、试着读出问题背后的源头
当这份求认同被自己读出来时，那股被情绪影响的犯困就消失了。
试着调整呼吸，把自己的注意力拉回到身体体连接时，当试着去陪伴这股感觉时，我看到自己的内在的小孩在哭，很害怕，肚子这块非常的麻，心脏这个位置有一个条索状的硬硬地贴在我的胸骨后面的位置，一会又跑到我的左边肩胛骨这里。看到7岁的我与堂姐之间发生冲突时，妈妈不分清红皂白地骂我，仅听堂姐的一面之词，把问题所有的责任都怪在我身上，我想解释也不给我机会，我好委屈，我好伤心，我被骂着骂着真的觉得都是我的错，真的觉得都是我的问题，心慌，绝望，好着急和害怕，当时也顾不得去解释和澄清自己了，只要妈妈不要因为此事而迁怒抛弃我，说我错了就错了吧，认了吧，只要不抛弃我，只要还理我，是否对错又有什么关系呢，那份委屈被我深深地藏在心脏后面最深的胸骨那里存放着，一旁的堂姐还一脸得意地嘴脸在那里向我炫耀的眼神，历历在目。哪里还想得到去澄清和解释，是慌乱，只要不被妈妈抛弃就可以了。很难相信，这么多年过去了，如果不是今天跟随着身体的连接记忆把场景再现时，我很难相信还有里有这样一段记忆。
五、真正的需要
我看到当年自己害怕被抛弃为了活下来的需要，让自己接受这份委屈，今天终于被我看到了，现在我是多么希望权威能够在全面了解事实真相后，再发表自己的观点。我也愿意放下期待和认可。
