我们可能处在这样的一个心理结构裡：原本地球上发生的任何一个事件，遇到观点不一样的人就会发出不一样的情绪，不一样的反应，不一样的声音。可是我们只会从自身的角度，各自原有的那个观念程式，去对它反映出大量的情绪，而这些大量的情绪，就这样束缚了我们的心智。

比如：有时候，我们会对身边的人有种观点，觉得我跟我的家人或同事是沟通不了，沟通不了就是一种不好的关系。这个观点在一开始可能只是一个单纯的信念：我跟某某人沟通不良，然后我们可能有第二个信念：缺乏沟通是不对的事，然后可能产生第三个信念：人做了不对的事就应该受处罚。于是，每当你跟人沟通不良的时候，你的下意识的就在说：我应该受处罚。然后你就开始走路踢到桌子角，或者是很容易得感冒，很容易被电话诈骗或者掉钱。我们不知道，我们会无意识地被自己催眠去惩罚自己。

但如果我们知道，世界上有很多人根本没有这种信念。他们认为，既然世界的存在本质，就是有各种不同的价值观和各种不同的心境的人，因此，沟通不了或者沟通不好是理所当然的事情，是自然现象。那么，他们就不会为了我不能跟人沟通就心中沮丧，或者觉得自己应该受处罚。

同样是跟人不好沟通这件事情，有些人可能在心情或情绪上在为这件事受苦，有些人就是完全没有在受苦的。信念就是这样影响我们的生活的。

我们要学习的是这样子的一个度量，我能够渐渐去意识到，我现在人生之中体验的种种事情，很可能是我的一些观念把我陷入这个死胡同的。

克制自己的辩论性其实是很不容易的。

就像日常生活中，如果听到谁谁谁讲一句什么话，你觉得他讲得不对，就会很自动的忍不住地去纠正他，对不对？ 还有就是被人家讲缺点的时候，人也会有一定程度的挣扎跟反弹。再有就是被人误会或冤枉时，更加想要跟别人解释清楚。

克制自己的辩论性，就是当这些情景（你觉得别人讲的不是事实，你觉得别人在讲你缺点，你觉得别人误会你、诬赖你。）出现的时候，要忍住。因为，唯有你忍住，不去发作，头脑才会开始有松开一点点的缝隙。你以前一句就顶回去的时候，你不会觉得那是事实。你顺着自己情绪的时候，你会觉得他们在诬赖你，在冤枉你。可是当你能够忍住，你才会发现，噢，对噢，他讲的其实也没错。就是这样的练习，才会让我们的心渐渐开始被打开多一点点的容量，去容纳不同的资讯和情报。

面对比较亲密的关系，家里面如果你的另一半或者你的父母，或者你的小孩，有什么事情误会你了，要你忍着不解释，好像太难，是不是？可是如果你解释了，会怎么样呢？

你有没有发现，一个人会误会你，基本上是那个人感知力不太好，你今天好不容易把这件事情解释清楚了，误会澄清了，过没三天又拿另外一件事情来误会你，这样的人生体验大家都有吧。你经历过好多次才发现，原来这个人压根就是一个会误会人的人呀，就会觉得，你真是不能花力气跟这种人解释，因为解释也没有用，他会一而再、再而三地回到他原来的偏见之中，他的偏见不是靠着你跟他辩论可以消灭掉的。相反的，人跟人之间的互动是，你越辩论越会激起他的偏见，变得更强悍。

也就是说，当你想要用辩论改变对方的偏见的时候，其实，只是在强化彼此的偏见而已，这个是在造业，不是在澄清。

当一个人，他所知道的是一个完全的知道，就是他的脑海里面得到的情报是百分之一百的事实的时候噢，那他的心就会松松的，很悠闲。当你所认为的事情不是一个绝对的对的时候，那你就会自然而然怕别人攻击你，或者怕别人有不一样的观点来跟你吵架辩论，你自然会进入一种备战的状态。

因此，在人际关系中，如果你对一个人不高兴，那个不高兴是那个人真的有错的话，你对他表达你的不满，你的情绪发泄后，人会比较舒服（你百分百确定是事实）。可是，如果你对那个人的不高兴，是你误会他，冤枉他的话，即使你表达了对他的不满，你还是不舒服的，甚至反而会更气（你不确定百分百是事实）。

所以，当你表达不满，发飙之后，需要留意一下，你有没有发飙之后变得更气？如果你发飙之后更气的话，那你就要稍微去考虑一下，你是不是有什么事情搞错了，可能有什么事情是误会了别人？

如果你讲出来的事情是百分之一百的事实，你讲出来的时候你的心情是很平静的。

在生活之中，当我们很用力地跟家人、同事、朋友或小孩嘀嘀咕咕的时候，我们要知道我们对自己说的话其实是心虚的、是没有把握的。我们要有一个觉悟，我这个唠叨其实可能是发自于我的我执，不是对方真正需要的，而是我自己的信念虚构出来的故事。

当我们讲一个事情，有一个看法，会很怕别人攻击我们的时候，这个看法可能就不是完整的真相；当我们讲述一个观点，发现自己是有意无意地在说服别人，就是代表我这个观念可能只是在一个片面上，不是事实；当我们很用力地讲这个事情绝对怎样，或者你应该怎样的时候，我们就需要觉察，可能事实不是这样的。我们可以在这些生活状态中进行自我观照、自我修炼。