北漂,只不过是逃离原生家庭的借口

小时候,犯错会被大人打骂,如果因为犯错导致自己受伤,对于那个孩子来说,最好的做法就是补救错误,掩盖伤口,避免被父母知道。疼,只能自己忍着,毕竟没人管你,而你对疼的发声——哭,则会招致打骂。

后来打骂变成了讽刺和挖苦。似乎有人觉得这是一种更高级的教育方式?

“这个电视剧就像某些人写的作文一样没有内涵。”


小时候当着家长的面被人骂傻,居然不会被维护。在我还太小不知道反抗的时候,也没有得到家人的保护。

你所有脾气都是对着家里人,而你却是外人眼中一个老实憨厚的人。


晚上写作业的时候,因为没有把掉在地上的铅笔盒捡起来,就被打骂,我一直在哭,一直被打骂,可我就是不捡。

你们要的不是我对自己的错误认识,而是对你们想法的认同和妥协而已,可是对于一个性格倔强的孩子,打骂是最没用、最无能的教育方式。


早上起来吃面,明明很烫却非跟我说不烫,让我大口大口吃完。

我一小口一小口地吃,却被嘲笑是在数面条。

明明大人和小孩对温度的感知是不一样的。


你们让我穿一双磨脚的鞋去上学,买的衣服都是你们自己喜欢的款式。

每次理发都给我把头发剪到最短,像一个男孩那样,还总是找好理由,我去学校被同学、老师嘲笑,这真的就是你们的审美吗?我没有自尊心的哈?

我满脸不情愿的表情就是你们的笑点。

上大学之后我再也没有剪过短发,甚至三年没去过理发店。


我精心制作的手工说扔就扔,我送你的生日礼物一文不值。

我喜欢的小卡片说丢就丢,我爱惜的玩具说送人就送人。

你骂我为什么喜欢这些破玩意儿,你为什么不问问你自己有没有让我见识到更好的东西?


记不清因为做了什么事被赶出去关到门外,在楼道里一直哭,一直敲门,后来从楼上下来一对好心的年轻情侣帮我敲开了门。如果当初路过家门口的是人贩子呢?


初中开始学会隐藏自己的情绪,会写日记,但不愿意说话。为什么写日记,不过是想换一种跟父母的沟通方式罢了。然而结果并没有什么改变。得到的永远都是那一套套大道理的说教。

我的那些小情绪在你们看来都是无病呻吟。


我不小心把锅盖摔到地上,就会被厉声斥责,而你们自己把东西摔了,就不了了之。所以你们是想教给我“严于律人,宽以待己”的道理?

你们对我大声说话,我用你们的方式同样对你们大声说话,你这时候知道我大声说话时像一只乱叫的狗,你怎么不同理想想自己是不是也这样呢?

还有,我从来都不喜欢大声说话。


初二近视了看不清黑板,你们不想给我配眼镜。

“你眼瞎啊!”

我说的话你们不信,你们却用自己的无知和偏见来批判我的认知。


寒暑假开学前一天晚上我想早点睡,睡着的两个小时后却被电视声吵醒,声音特别大,还不关卧室门,你们以为我不会醒还是以为我没有睡?醒了之后又听到一句阴阳怪气的话。


小时候,自己被哥哥姐姐惹哭了,会被骂,自己把弟弟妹妹惹哭了,也会被骂。孩子们之间产生争执,不管发生什么,首先一定是我的错。

潜意识里,我在家里做什么都是错的,哪怕我没有造成任何损失。

上学时没有早饭吃,出去买个面包都是错的。

因为家里穷,所以我买什么都是错的。

中午放学回家,看到家里没人,肚子饿自己做个饭吃都是错的。

校服脏了,你们不愿意洗,我洗个衣服都是错的。

你们下班回家,跟你们开个玩笑都是错的。

正常的孩子经历这些是不是都会怀疑自己的存在本身就是个错误?

但是你们还生气自己的孩子为什么会出现这种想法。


没有人关心我是怎么想的,只关心我有没有做错事给你们带来麻烦。

有时候我都不知道自己说错了什么或者做错了什么就换来了劈头盖脸的一顿骂。你们只顾着自己骂爽了,完全不在意我的感受。

在外面工作不顺心,回家总是能找到理由骂我。

有时候明明知道冤枉我了,还能瞬间调整回来换个理由继续教育我。

我是你们的出气筒吗?


“我这么辛苦都是为了你,你不好好学习怎么对得起我!”

如果因为我的存在让你过的更不好了,那请问当初是谁逼你生的孩子?


“不能别人有什么你就要什么,你怎么不跟人家比学习?”

嗯,我怎么没跟人家比比父母呢?

“你看看别人家的孩子怎么怎么样……”

你既然知道让我向好孩子学习,你怎么不知道看看别人家的父母是怎么教育孩子的呢?


“我也想去旅游。”

“你不用学习的?”

每次表达想法的时候,都会被噎回去,我是不是不能有自己的想法啊,你们怎么想我就应该怎么做,然后等到你们不帮我安排的时候再来责怪我为什么没想法?


我去文具店买东西不会讲价,你却怪我没有给你省钱。

很多事情你们没有教过我,却希望我天生就会做。

真的只是因为你们考虑不周吗?

你们俩嘀咕对我的不满,却不当面对我说,是不是你俩一直以为家里的隔音效果很好?


没有人认真思考过我的观点,只有用长辈的身份和一堆陈旧的道理以及自以为的经验来压制我的想法。


高中住校开开心心地去了,看到有女生想家躲到楼梯口哭时,内心毫无波澜。

为什么他们会想家,因为对他们而言家是避风港,在心灵受伤的时候能有个人给你安慰。而我受伤了,经历的是什么呢?给你伤口撒个盐。

“我肚子疼”

“吃雪糕了?”

“没有”

“吃零食了?”

“没有”

“吃垃圾食品了?”

“都没有”

“那你去躺会吧。”

我生病了,父母的第一反应不是关心我的身体状态,而是在意我有没有做错事情。


“你要是考不上高中,考不上大学,我就不要你了!”

你以为这只是我考试没考好时你说的气话或者玩笑话?还是让我好好学习的鞭策?

对我而言,这是从此没有安全感的开始。我只有自己独立了,才能踏实。


考大学填志愿,没有一所学校是家门口的,是因为我十八年来没出过远门吗?是因为我没见过世面吗?是因为大城市比小城市生活条件好吗?

真的只是因为这些吗?

从来都不会主动问我生活费够不够,只会担心我要的太多。

总想让我毕业后赶紧回家,却不问我为什么不愿意回来。


为什么我会不想家?

去外地上大学,很多家长都会去送,更何况我还是第一次出远门。我的家长:“你自己去行不行?”

当然行了,从八岁那年你们因为早上吵架没人愿意送我去学校开始,我就学会自己找路了,一边害怕,一边前行。

非要在我能力有限的情况下要求我给大姨家妹妹辅导功课,你若是真的挂念亲情,怎么会不倾囊相助,报个补习班又能怎样,却要对我道德绑架,来维系你假装的有情有义?   

看到身边当宝妈的同事在孩子生病时没有心情做任何事,回想起小时候我发烧的晚上,一个人躺在床上,做着让人难受的梦,昏昏沉沉了好久,另一边,家人在舒舒服服地吃着晚饭,等我能下床的时候,餐桌上只剩下了一个小吃碟份量的饭菜。


为什么我想去学心理学?

一部分学心理学的人一开始都是想解决自己的心理问题。


你说为什么我总记得不好的事情,而不记好?

那么你觉得伤口撒盐和雪中送炭哪个会给人留下刻骨铭心的印象?

难道你长大后没有抱怨过自己的原生家庭吗?

有些事情,真的是能记一辈子。有的人当时不反抗,忍到秋后算账。而你就是这样的人。


你们对着我撒谎却不允许我学会撒谎。

我的善意在你眼里就是捣乱。

你们不关心我的身心变化,却美其名曰的说是锻炼我的独立性,现在还引以为傲。

我对一切感兴趣的目标的努力,在你看来就是在浪费时间。

所以我理应活成你有限认知里的那样?


现在的我变成了一个很神经的人,我有了一堆小时候渴望的娃娃,把它们带回家后却再也没玩过,它们对我而言,只是毛绒玩具,不再是童话故事里的各种角色,不再是我情感的寄托。即使这样我也不愿意分享给别人,更不允许别人动它们。

我可以买一堆零食吃,可是我没有小时候的渴望了,有时候只是为了吃而吃,只是想要发出吃这个动作,并不是因为吃零食会给我带来快乐,有时候甜品在家里放到过期,也没有想吃的冲动。

放假我随时可以去北京的各大景区逛吃,可是再也没有小时候的那种憧憬了,小时候去玩就是纯粹的开心,而现在看来,不过如此。所谓放假,不过是换个地方,换个方式把内心填满而已。

对物品的占有只是让我感到心里踏实,而不是快乐。


是我玻璃心吗?是我敏感吗?是我思想有问题吗?是我心理扭曲吗?

大概是吧。

起码现在在外面,我再也不会在被欺负的时候默默忍受了。


“我怕你以后拖累我!”

“你放心,有事我也不找你。”

嗯,我是大人眼中很省心的孩子。

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