你也曾心动过吧？
一次调位，你成了我的前桌。幽默风趣，是你留给我的第一个印象。从那以后，我的世界里，我的生命里就多了一个你。
零八年，多事之秋。
罕见雪灾，四川大地震、家里金鱼死亡，外公去世。还有，与你离别。
当时死亡这个词对我太过遥远，那些受灾的群众，那些无助、绝望的面孔，我从未在现实中见过，尽管他们切实地存在着。尽管死亡，每一天都在上演着。
可我的生活竟是如此平淡，上学、放学、吃饭、睡觉。对于外公的离去，我竟没有太多的伤感。只是听妈妈伤心地说：“你再也见不到你的姥爷了。”
一个世界里，少了一个人会怎样？那时的我对死亡只有隐约的恐惧，爸妈扛下了太多的痛苦，所以我的世界一如既往。
在那一年里，真的很特别。
那是记忆中第一次触碰死亡的一年，那是我跟男生说话说的最多的一年，那是我脸红和舆论最多的一年。
“嗨，你知道吗？那年我第一次为你心动。”
喜欢他的名字，喜欢他脸红的样子，喜欢他黑板上的粉笔字，喜欢他爱吃的零食，喜欢他的口头禅，喜欢他的声音。
好像，喜欢他的所有。
可在那个年纪，只是喜欢和欣赏，仅此而已。
毕业，是一个岔口，我们站在路上没有挥手告别，不知何时，他就像外公一样，消失在了我的世界。
分别后的每一个日子里，我总是幻想着再见他时的场景，会是在哪里？校园？或是那天偶遇过的台球桌边？
一次都没有了，他就像一阵风掠过我的十二岁，那时的青涩，那时的心动，就像融进风里的一抹蓝色炊烟。
随着年龄的增长，我开始有点信命了，有些地方有些人，是你这辈子注定要遇见的。不管是生你的、养你的还是闯入你的世界又突然离开的。它们的存在，都是老天的安排。
在我长大的后来，我才知道，命运也可以掌握在自己手里。我可以决定自己去哪里，去见谁，不见谁。
然而，当对与错都不再有清晰的边界，当曾经老天安排的故事离得越来越远，我愈发觉得上天给的一切竟是那么美好，就像教堂前的鸽子般纯洁、神圣。
在后来的日子里，我再也遇不到像他那么优秀，让我愿意靠近的人了。
我握着我的舵，会恐惧，会害怕。什么该做，什么不该做。负担，责任，乱七八糟的好多好多依旧压制着我，原来我还是没有逃脱命运的手掌。
我不能在那个城市完成学业，也不能丢下家里的重担重新跑回去。
我不能忘记偶然出现在我世界里的你，忘不掉你的好你的笑，你的幽默与风趣，我也不再期盼着有一天能再和你相遇，就像电视里的情节，路边的咖啡店……
我不是放不下过去，只是身边带着目的靠近的人越来越多，我再也寻不到那时的纯情，还有那时对死亡的无惧，也许只有当身边最亲的人离开时，才会明白吧。
总之，在那一年，与死亡相比，更让我恐惧的竟是别离。
突然想起一句话，这世界上本来有很多事就是徒劳无功的。像我学了三年的log，像在2016年我所做的一切。
我才发现我很容易走极端，要么得到，要么失去。要么最好，要么不要。当听见别人说，看现在的年轻人，有种想笑当年自己的感觉。然后我笑了。
渐渐知道，有些事，你没遇到并不代表它们不存在。
七年后，当我的母亲走的时候，我才意识到死亡的可怕。恰及高三分别季，往日分别的人和事又再一次涌上心头，心里头翻江倒海，表面上却风平浪静，我不知道我在掩饰什么，只是一如既往地笑，一如既往地吃饭，一如既往地一如既往。
死亡要比分离绝情太多太多，虽然有时候他们在某种意义上是一样的。分离是死亡的子集。
那时的天，很蓝很蓝，午后的阳光，很暖很暖。教室里墙上转动的指针，很有节奏地编织着离别的袖口。我才知道啊，分别的感伤，原来可以浸透到每分每秒里，那时好像与整个世界都分离了。
我不再属于这个世界，这个充满了死亡与分别的世界。你在哪里？还好吗？经历了什么？还会记得我吗？
当你经过忘川河，当你踏上奈何桥，当你接过孟婆汤，当你将今生今世彻底遗忘……那么我们之间又算什么，到头来不过一场空罢了。
有同学说，如果她妈死了，她也不活了，可我却活到了现在。
那天，你静静地躺在架子上，白布掀开时，我望着你苍白的脸，有些无措。我以为你走的时候我会哭，可我竟然没有。不但没有哭，反倒有一丝欣慰，因为你终于可以逃脱疾病的魔爪了。
你平静地躺在那里，就像往日，我给你捏完脚，你平静地睡去。心不由得在抽搐。
就当是一场分别吧，我知道，你一定会像他一样，在另一个地方过得好好的。
只是有太多太多的温暖不能去想。
越想越温暖，越想越孤独，越想越深刻，越想越舍不得，越想越回不到现实，越想越无法接受，越想越无力挣脱。
我知道，我都知道，可依旧是那么做了，心疼的就像有两个大手在交错拧血。痛到深处和爱到深处都只剩无言。
我们只是暂时分别了，就像和他，我们只是暂时走失了，我相信我会再次寻到他，走进他的世界，一切都是有可能的，一切都是有希望的，这就够了。
所以我要好好活着，不仅要好好活着，还要活得漂亮！让他觉得惊艳，让她觉得骄傲！
