最近一段时间，不知道为什么特别地颓废。做什么事情都提不起精神来，对什么东西都没了欲望，好像一瞬间变成了传说中的佛系青年。
我以前特别喜欢学习，因为我喜欢获得知识的快感，喜欢在老师问大家问题却没有回答得出来，只有自己知道答案，然后特别淡定地说出来的那种快感，我觉得特别的自豪，或者可以说是那种虚荣心得到了满足。
我喜欢自己与众不同的样子；喜欢别人可以不喜欢我却不得不佩服我的样子；喜欢我看起来有很多朋友，过得风生水起的样子；喜欢自己看起来很牛逼，可以自由自在地装逼的样子。
可是现在，不了。
现在的我不喜欢学习，也不喜欢和朋友们聊天，手机也玩腻了，选修课必逃，必修课睡觉。专业老师叫我回答问题也站起来一言不发，就算是同学看着也一脸无所谓的样子。
而且，我是真的无所谓。
我也不知道自己是在做什么，我只知道我心里特别的空虚，我什么都不知道，我对自己的专业也不喜欢，我也不想去改变，我一眼就可以看见自己未来的生活，努力读书，好好工作，赡养父母，不想结婚，然后等死。
我不知道活着有什么意义，我也不知道自己为什么存在，我找不到自己存在的价值，也不知道人为什么要努力生活。
从前的虚荣心也不足以促使我前进，因为我现在根本不在乎了！
我心里没有想要的东西。我看什么都觉得无所谓。
麻烦了我的东西我就抱怨，影响了我的东西我就扔掉，讨厌我的东西我就无视。可是至今我还是没有找到我喜欢的东西。
从小到大，我们就被教育要好好学习，好好读书，将来考一个好大学，找一份好工作，嫁个好人家。
可是，没有人告诉我们然后呢？除了读书，工作，婚姻，然后呢？还有什么？
没有人告诉我们你要重视你自己喜欢什么。没有人告诉我们你要去寻找那些真正和你灵魂契合的东西。没有人告诉我们原来没有自己喜欢的事情做支撑原来生活是一件这么痛苦的事情。
我照着大人们的话做了，前十九年我不停地学习，喜欢的不喜欢的，只要是大人们说的，我都照单全收。
可是，十几年过去之后，我真的觉得累了。
有一天我回过头看我自己的生活，我突然发现我除了读书原来什么都不会。
我看着别人别人的朋友圈，盛开的花配上文字:“今天学习草月流插花，虽然插得不好，可还是很开心！”我的心里充满了嫉妒。
没有人告诉过我们到底要怎么生活；没有人告诉我们要怎么安放那一颗到处流浪的心；也没有人告诉我们怎么面对那些不被学习和工作占据的时间。
这些年，我们一直处于一种赶路的状态，所有的人都无比的焦虑与担忧。
我们时刻害怕被这个时代抛下，我们时刻恐慌明早醒来，这个世界又变了一个样子，我们时刻处于一种紧绷的状态里，明明知道这样的焦虑没有用，可还是止不住。
我们学不会怎么安抚自己的心了。我们觉得自己在这个世界里丧失了很多能力，还包括爱与被爱的能力。
有很多人明明很想爱，也明明有爱的人，可是却迟迟不敢说出口。也有很多人，明明很想被爱，可是却连接受爱情信号的能力都丢失了。
我们假装自己不在乎有没有人爱，人前穿上盔甲，刀枪不入；人后只剩龟壳，满身软弱。
在朋友面前豪放大笑，可自己一个人独处的时候，连笑是什么感觉都不知道了，一不小心就把自己变成了外向孤独症患者。
甚至有时候还满嘴抱怨，活成了自己最讨厌的样子，把生活搞得一团糟。有时候，人前絮絮叨叨不停地说话，其实都只是想让自己不要看起来那么孤独，那么可怜。
一瞬间失去了所有的欲望，变成了丧系少年。好像对什么都不在乎，也对什么都无所畏惧。
看起来百毒不侵，其实只是因为灵魂千疮百孔不懂得如何治愈，而自己觉得已经没有了治愈的必要，自暴自弃。
只是经历了这么久的颓废与丧之后，我仍旧不希望自己就这么过完这一生。
明明知道要很努力依旧只能过好一个普通人的一生，可还是不想放弃。就像明明知道饭吃进去了就会被消化掉一样，饭还是要吃。
所以，愿你学会生活，愿你学会如何安抚自己的心，不要让它在世间流浪。
