下午准备和家属出门买菜，顺便把在监控室里大半个月没签收的馒头快递扔了。
在“暴风雨”来临前，他尴尬地说：原来我昨天把你新买的一箱纸巾当成是这箱烂馒头给扔了。。。
我瞬间回归，破口大骂：你总是做这些蠢事，总是给我找麻烦，那箱纸巾一包都没拆过，40包一箱全给我扔了！
表达：他知道我又回归了，就静静地看着我表达愤怒和不满，还有一种说不清的心疼……我用力摔门表达愤怒，感受着我的心痛、不舍，似乎那箱纸巾已经不是纸巾了，它就是我的孩子。
丈夫带着我去公园，一边陪着我：回归到哪了，和谁在共生？
情绪表达：我坐在公园里哭得很伤心，那种感觉就是，我保护不了我的孩子，只能看着他从我的生命中离开。我痛恨自己的无能没用，我保护不了他。背后的信念是：没让孩子来到这个世上，我是有罪的。
那一瞬间，我像被击中了，这是妈妈的声音！妈妈在生了我之后有一个引产的孩子，爸爸不同意留下，因为已经有了我和哥哥，他担心压力很大，妈妈只能被迫失去那个孩子。那是妈妈很深的痛，那里有妈妈很深的愧罪和自责。
我回归到了妈妈想留却不能留下自己的孩子的无能、愧罪感中，我和那时的妈妈共生了。
然后我替妈妈跟那个没能来到这个世上的弟弟做了依附链接。
妈妈：对不起你啊我的孩子，我剥夺了你活下来的权利，你那么好都没来得及来这世上看看，对不起你啊，我是个有罪的妈妈。我害怕你爸爸有压力，给他增加负担了，我害怕让他为难，但我又很想留住你。我杀害了自己的亲生孩子，我是有罪的。
弟弟：我希望妈妈幸福，不要再愁眉苦脸，我是来爱妈妈的，我很爱很爱妈妈，我想要妈妈幸福。我知道妈妈一直很愧疚，我希望妈妈放下对我的愧疚，姐姐替我好好照顾妈妈。我知道妈妈不那么娇纵姐姐，是害怕对不起我和另一个被流产的妹妹。妈妈已经很尽力了。我不恨妈妈。
感觉妈妈的肩膀和腰上的常年不适就是肩负着太多愧疚和罪责。链接结束后，心里那块沉重的大石头被搬开了。
