华为的手机我承认还不错，输入法倒是真的烂到家。用了一个多星期，终于忍不了了。在我今天又开始发表长篇大论之前，果断换了谷歌拼音输入法。因为实在忍受不了连流觞曲水都打不出来。不过好像谷歌也不行。(ーー;)尴尬了…但好在其他简单词汇打起来顺手多了。感觉写文速度翻倍提升啊！也不会因为花太多时间找字而脑子断片了。言归正传吧，不说这些废话了。
此时豆瓣FM居然放的是《蝴蝶泉边》想想这还是写在初中歌词本上的曲子，转眼十年怕也有了。而且不知怎的，可能因为听太多日文歌曲，没法跟着唱，一放这首，可能因为曲调也嘹亮，就很想大声歌唱。
古时候的人们到底怎么娱乐呢？读书赏月流觞曲水吗？也挺没劲的呀！现在的我过的也像半个古代人。上课读书听歌看剧，应该本质和上课读书听曲儿看戏是一样的吧？不过是竹简成了平板，舞台成了电脑。前段时间还试图跑步，结果留学生被害事件层出不穷，吓的都不敢出门了。按道理来说，不论是小说电影电视剧，别人的故事总能带给人一点新鲜感，好歹微微的好奇也能让人兴奋那么一小会儿，可他妈好像就是没什么劲头。社会发展的太迷乱，不够刺激的故事听起来比社会新闻还无趣。
这几年抑郁症倒是成了个热词。这病都快变成流行性感冒，被传染的人一拨又一拨。患者中常见的病症描述有：笑点高、对什么都提不起兴趣。我一瞧，哎哟喂！这不就是上一段话里的我吗？可仔细一看，我又不符合前一个“笑点高”的症状。自小我就笑点低，到现在，仍然笑点低，尽管这两年活得越来越艰辛，也越来越没意思。这一两年，我一直把自己往抑郁症里套，可能我也是个爱赶时髦的人吧？不然我印证自己是抑郁症之后，一没去吃药二没去看病，到底是为了啥呢？现在越想越明白，不过是给自己找个说法。人呀，总得给自己一些理由，于是有了所谓的人生观、价值观。毕竟人是如此脆弱，没有点理由和说法，没有点自我激励与自欺欺人，怎么继续坚持活下去？如果我是一个抑郁症患者，我可以在这世界上找到好多和我一样的同胞，这是个大众病，我不是一个人，尽管明明是得病这样普遍意义上的坏事竟然让人觉得不再孤独。也许这也是某些绝症先天疾病互助组织存在的意义吧？
今天晚上一个人吃了一整张批萨。而我的初衷仅仅是打包带走，回家吃一半留一半，明天接着吃。然而，动物性爆发的我竟然饿得发抖站不稳。实在每天吃的也不少，身上囤的脂肪不吃不喝过冬也够了吧，怎么就这么没用呢？希望这不是遗传。刚刚查了一下，解释是低血糖，真是个没劲的解释。吃披萨的计划我在自习结束前就在心里安排好了。先去必经的小超市看看有什么值得买的，再去批萨店，吃完再走回家也正好消消食。来这边生活，我总是这样看似井井有条地安排自己的路线。今晚我一个人走着的时候就在想，如果要和其他人一起，似乎这些计划就会被打乱。这样好吗？过的如此规律、平静、无波澜、无新意，真的好吗？看着家里其他国家室友的日子，似乎那样才是年轻人的样子。一想到自己，都脑补出禁欲修女的模样了。
没有人说话，于是我就写。写的详尽到脑子里任何一闪而过的想法都会记录下来。所以文风总是杂乱无章，但偶尔也还是会有些闪光的火花划过。通过这样的方式和自己对话，最终我也最多就是变成个神经病吧。但据说神经病和哲学家也就那么一线之隔。但最近看了看哲学的入门书，发现自己其实也不是真的在思考哲学。哲学所涵盖的问题广泛的多，而我关注的问题仅限于寻找我自己存活于世的意义。然而，哲学不是人生导师。本无答案的事她怎么可能给你个固定答案。她无比遵从科学精神，客观的介绍了各种人生意义。初级的做法是可以对号入座试试看。但若要自己想通，试着去理解整个哲学的结构和方法论或许会有高屋建瓴般的收获。ma ci vuole tempo. Piano piano.总的来说，我已经慢下来不少了。可是，要追求精神解脱，现实的问题要先解决才行。但这种事，很难二者兼得，不然一定要付出多于常人的时间才行。而我这强大的动物性啊，少睡一点第二天就和游魂一样。真想知道有没有办法可以锻炼自己的意志，经得起熬夜，挨饿和累。不要告诉我仅仅是锻炼身体，体质好了就行。
又啰啰嗦嗦了一块又臭又长的裹脚布。但我的习惯还是脱下来闻闻看臭不臭再丢进洗衣机尽管我们知道那一定会臭，就算不臭也还是要丢进洗衣机。可我们为什么还要闻？因为我们贱啊！哈哈哈。
