文/卓子
1
大扫除刚过，阳光抚摸着沉睡了一个寒假的教室，呼吸着泥土的气息，我一个人坐在教室里整理新领的课本。我是那种把所有精力都用在学习上的乖乖女，在成绩差的同学眼里，我就是学霸，是那种死读书、生活只剩读书的学霸。
突然闯进来一个陌生的面孔，在讲台旁的值日表前停留了片刻，绕着拥挤的过道走了一圈，古铜色的皮肤，慵懒的步伐，看起来要比我大一点，带着点社会小混混的感觉，沙哑着声音：“这是*年级*班？”
我只嗯了一声，没敢再多看他一眼。
心里很多个疑问，他是谁，为什么要来我们班……
那年我初一，13岁。
2
正式上课时，班主任领了他来作了介绍，新来的插班生。坐在了倒数第二排靠窗的位置，我在第二排靠门的中央偏右侧，像是把教室画了个对角线，我们的性格成绩以及后来发生的事，也像坐位一样，化成了对角线。
班主任排座位是按照成绩优异自己挑的坐位，我成绩靠前，视力不好，自然挑了靠前的位置，不喜欢坐在中间，感觉出来进去总得麻烦同学，靠近门的一边而不是靠窗，因为进出教室更近一点，且免去了穿过讲台的麻烦。
3
他喜欢音乐，放学的时候拿个录音机把声音开到很大，吸引了很多同学，他的八卦总是在同学间流传着，他自诩自己跟别人不一样，年龄比我们大，经历比我们丰富，听说他是上过初中辍学的，混了一段时间社会，觉悟了有文化的重要性，所以才洗心革面悔悟了。
在一群小屁孩眼里，他很快成了那群不爱学习的男生间的领导者，同样不爱学习的女生间的八卦对象。
4
那个年代的老师，似乎都更喜欢成绩好的学生，讨厌成绩差的。我自然是被老师喜欢且拿来做榜样的那一种，而他则归为了后者。
那个下午，他脚踩着凳子坐在桌子上悠扬的吹着笛子，侧脸有一种高高在上的帅气，吸引了很多同学围观，他也享受着这份被包围的尊荣感，但是很快被老师发现了，后来老师惩罚了他包括那些围观的同学。
对此，他一直很记恨，他认为我是那个告密者，看我的眼神都多了一种仇恨，而我却浑然不知。
直到有一次语文课上，老师让大家用一段文字描述一位同学或者老师，但不能写出名字，让其他同学来猜，以此来锻炼我们的写作功底。我写了语文老师，并且踊跃的举手读给大家听，最后那句：”他既是我们的老师，更是我们的朋友！”读完后，大家就很轻松的猜出来了，而他也很踊跃的读了他写的，他写了我，把我写成一个爱打小报告、不合群、坏心眼的女生，有点像《平凡的世界》里的侯玉英，他直白的用恶毒的语言攻击我，但是其他特点却又一下子就能看出来是在写我，我紧张的直接站起来颤抖着说：“我没有，我……”老师总是愿意帮助成绩好的学生，还好我的成绩不赖才使得老师对我也多了几分温柔：“你先坐下，这不关你的事！”我坐在位置上紧张的观察着一切，好似自己掉进了水里，老师就是那根救命稻草。他被老师叫到了讲台上，当众批评教训了一番，并不怎么服气地向我道歉。那堂语文课以浓烈的兴趣开始，在批评和沉默中不欢而散。
下课的时候，我出去他进来，我们在教室外的过道里插肩而过，他看向我的眼神充满了仇恨和报复，我被刺痛了一下，不敢再多看他一眼。
5
后来大概是我主动跟他解释了，澄清自己并不是喜欢打小报告的人，而他大概也是因为时间的关系，看清了更真实的我，以一句玩笑“不打不相识”化解了所有矛盾。
自此，我们成为了朋友，他还是那个后两排同学中的领导者，我还是前面刻苦学习成绩姣好的乖学生。唯一不同的是我对后排同学的关注多了一些，并且主动帮助他们讲解习题解读学习方法。他们有什么问题也愿意来与我讨论，我们对一件事情的观点总是各抒己见，甚至在教室里展开一场辩论，引发更多的人围观。
6
那段时间，班里流行在笔记本上摘抄歌词，而我是一个不懂音乐的人，我更喜欢在笔记本里摘抄自己喜欢的文字、诗词，我的字迹一直是那种横平竖直的方块字，写不出行云流水般的艺术，他的字迹虽然不好看，但是很特别，一眼就能看出是他的，我就邀请他帮我摘抄一页。
自从误会解开后，他好像更愿意听我的话，似乎我说什么他都会很欣赏，我让他帮助的事情他更是义不容辞的尽力去完成，他在我眼里变得很讲义气，我在他眼里似乎更加优秀，也许他在以自己的方式偿还那次“不打不相识”的伤害。
我们不仅成了好朋友，更成了知己，似乎我更能读懂他，他有什么事情也更愿意跟我讲，写了心事也拿给我看。他的文字里总是带了一种比我们年龄段高出一截的沧桑感，他让我帮他拟作文题目，他认为只有我总结的题目才能配得上他三千字的作文。
7
我的妈妈是把学习成绩看作我人生唯一出路的人，在妈妈严厉的要求下，我小学三年级就开始记日记，到初中的时候，已经养成了每天记日记的习惯，而他自然也走进了我的日记里。
初一是我第一年离开家在镇子的中学上学的阶段，每周回家一次，从周六下午放学饿着肚子连骑带推自行车两个小时到晚上披星戴月精疲力尽，才能到家。每次回家都是一次重生，回去吃完饭写作业，第二天中午吃完饭又得出发去学校，即使这样，周末也是我们期盼一周的日子。冬天的时候，爸爸总会到村头的路口等，爸爸还给我洗衣服，炕馍片（每周都要带一大包膜片作干粮），第二天中午给我煮面条，当然这些事情大部分是妈妈做的，但是直到今天，我的印象里却是爸爸的身影，也许因为不经常做，所以做一次我才会记得那么清楚。那时的日子虽然艰苦，但亲情却是我一辈子回忆的温暖。
妈妈自然也是那个又怕我受苦又怕我骄傲的焦虑妈妈，我的日记本上写了一句：“吃得苦中苦，方为人上人”，我妈都要教育我半天，什么人上人，你以为现在的吃苦就能是人上人了吗？比你好的比你厉害的多的是，别以为现在的艰苦就可以骄傲了……
可想而知，对于他被我写进日记这件事也是逃不过妈妈的眼睛，她开始旁敲侧击的问我关于他的事，并嘱咐我要已学习为主，不可把经历放在这些不相干的人身上。
8
十几岁的孩子，正是三观形成的时期，而我还是认为妈妈的话一定都是对的，都是为了我好，虽然心里有几分不快，还是把妈妈的话奉为圣旨一样的遵守，相比较叛逆，我似乎是家长眼里最喜欢的听话孩子，但这种听话和压抑是以后来更大的叛逆为代价的，我的叛逆只是比别人晚了一些，却更加的激烈。
我对他的态度开始冷漠起来，爱答不理的，故意疏远，而他则追着我问为什么，我心软又开始跟他正常的交流。
直到那次他把一封信塞给我，我把那封信夹在书中带回了家。妈妈总是等我睡着半夜起来看我日记，我不喜欢她偷看日记，但又不敢明目张胆的反驳，心里又想着妈妈都是为我好，我不应该对她有所隐瞒，于是那封信就被妈妈看到了，那封信并不是写给我的，写的是他的初恋，他看着初恋嫁人了，很难受，他把我当做知己才愿意把这份感情拿给我看，妈妈说，他是个聪明的孩子，要不是把这些心思放在歪门邪道，都用在学习上，将来会是个有出息的孩子。
自此，我不再跟他有过多的隐私上的交流，我的态度总是时冷时热，捉摸不透。我害怕与他有过多的交流，又渴望与他接触，青春期的孩子，在处理问题的时候总是那么没有章法。
9
我们都是住校生，那时的条件很差，宿舍得穿过操场下个陡坡再上坡才能到，下雨的时候陡坡太滑，老师就会率领同学们绕远路。我习惯每天晚上回宿舍拿一本书，等到第二天早操前的那段时间背诵，那天的雨很大，好多同学把书举过头顶用来挡雨，而我则要把书抱在怀里，我爱惜书胜于爱自己。眼睛散光，雨又大，灰蒙蒙的看不清路，不熟悉的路况深一脚浅一脚的及其难走，抱着书更加不好平衡，他就把我的书拿去了，我喊着别弄湿了，于是他把书装在了上衣的T恤里边，男生们在前边带路，女生们在后边跟着。那晚，天气很冷，心却是暖的，感觉他只有对我才会这么不一样。第二天，我的书自然是完好无损的还了回来。
学校举行体操比赛，每个班级选拔几个代表参加，我跟他都被选上了，他觉得自己年龄大，跟着一帮小孩做有点丢脸，主动退出了，而我觉得没有他一起参加也没什么意思，也退出了比赛。
运动会时，他参加了几项比赛，虽然没有夺冠，但是我都默默的关注着他比赛的项目，我作为通讯员不停的投稿，我的稿子会偶尔被老师读出来，后缀我们的班级。他的身影和我的文字飘荡在操场上，我就感觉我们又近了一点。
中期考试的时候，不用上课，高年级考的时候低年级的我们会有很多闲暇时间，他跟很多男生去河里玩，一个女生还跟我说他并不是什么好人，他跟另一个班花级别的女生在山上单独待了很长时间，不知道说了些什么。
我表面装作很淡定，内心却汹涌澎湃。但终究觉得我们只是普通朋友，他的交友范围我没有权利干涉。至于是否真有此事，我也只是听说，到现在都未去证实，何况现在已没有提及的意义。
我一边想跟他正常的相处，一边又害怕影响学习，觉得我们不应该相处，在不断的纠结中已到期末考试的时间，我们的关系依旧冷冷热热，在我再次不理他的时候，他爬在窗户上生气的问我：“为什么，给我一个答案，至少让我死的明白”
我沉默片刻对他说：“等到五年之后，我保证给你一个明确的满意的答案！”
他再次刮目相看，“五年，你的目标果然不一样，我们都是想着两年后的中考，而你则想到了五年后的高考……”后来的很多通信中，他都会强调这个“五年之约”。
我不能确定自己对他是不是喜欢，但是我认为这些感情都应该搁浅起来，只有考上大学才可以释放！
10
到初二的时候，英语课上，我们学习一般将来时，学到邀请别人和拒绝别人的讲法，刚好那段时间他快过生日，他用了一节课的时间给我制作了一张精美的邀请卡片，用英语写的邀请函，下课的时候他过来问我，我学着上课的内容“yes,I do,but……”他说不要说but,我只听到了前半句，后边的我没听见。他是想让我参加他的生日宴请的，他只叫了几个关系好的同学去，而我终究还是那个守旧的传统的不倡导过生日请客的女生，我很想跟他们一起去，可是理智告诉我不能去，最终我也没有参加。
他总是在某一方面就能轻而易举的吸引我，记得有一次考试的时候，楼道上挤满了学生，考完要出去的往下挤，下一堂要考的往上挤，我们是往上走的一波，二楼的楼道挤满了学生，像极了雨天上下班高峰期的堵车，谁都不愿相让，谁都动不了，就在这时，他很轻松的指挥这位同学走，那位同学让，然后很快的畅通了，他绅士般的护着我很快穿过了拥堵的楼道，那一刻，我被他护住的肩膀飘到了半空，仿佛他这一切都是在为我而做。
还有一次，下课时他给我递了张纸条，低声的对我说开个玩笑，他靠的很近，说话的热浪烫红了我的耳朵，我打开还未看清楚纸条的内容，同桌就开口到：“I love you!”等我看清楚字迹是“俺俩为友”四个字，我只能当做玩笑的把纸条塞进桌子里，当作什么都没发生，脸上滚烫，心里却犯难，也许在他心里我们真的只是朋友，我既害怕他喜欢我，又害怕他不喜欢我，既害怕他说出来（说出来我们就面临着断交），又害怕他不知道我对他的心思，青春期的想法总是这么奇怪，后来的我们时常感慨在错误的时间遇到了对的人！
11
那个暑假，他就那么骑着摩托车大摇大摆的来我家了，我正在午睡，睡梦中被他沙哑的声音喊醒，他就在我家坡底那么肆无忌惮的喊着我的名字，我激动又羞怯，更多的是被妈妈甩脸色的窘迫。
再一个寒假结束的时候，开学那天，我正犯愁以何种态度面对他，总是感觉不能自然的说话，似乎只有怪怪的冷漠的态度才是正确的，他的好哥们儿骑着摩托车停在宿舍门口找我，我以为是他让找我的，就没搭理，结果他哥们儿递给了我一封信，是他的。他转学了，写了一封信作为告别，那一刻我才觉得自己像个笑话，一股怅然若失的感觉，还在想着怎么面对他，原来都不用面对了，我失落了一段时间，继续正常的学生生涯。后来偶尔写一封信给他，说说自己的日常，强调友谊地久天长。在后来的很多个夜里，我甚至后悔，为什么要在信里那么强调友谊地久天长呢？哪怕写一句两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮也好啊！但是那时的感情就是那么羞涩，小心翼翼的期盼着。
圣诞节的时候他拖同学给我送了张贺卡，打开时是特别的音乐声，写了祝福语，字迹不是他的，署了他的名字。
他在转去的那所学校还没等到中考，就参加了一个什么竞赛，还得了奖，然后直接去教计算机的技术类学校上学了。还给我寄了他学校的所在城市的纪念品，里边夹了两张他学校的宣传册，还有他的作品。等我上高中的时候，他已经毕业上班。
12
高中，他也来找过我几次，还给我介绍了他转去的那所学校的另一个女同学，他说跟我有点像，让她照顾着点我。
我们三个人一起走在校园里，他去打篮球，我帮他拿衣服，他强调“这次一碗水端平了”，我的闺蜜听说这话之后直接反驳，什么人嘛，怎么可能端平，那时的我并不能完全理解这句话的含义，好像也没有太大的情绪波动，就感觉我替他拿着外套，就代表我的地位不一样。
他也单独找过我几次，那时我还没有手机，他总是会在某个出其不意的下午突然出现，我们一起走路，一起聊天，他对我说他的好几个女同事都追他，他都不搭理她们，还跟我说，他希望我把他放在心里，今后余生，在某一刻想起来，都是那最特殊的一页，那个地方没有第二个人可以占据。后来再想起来，才感觉，也许他早已有了主意，只是我还太小，不能够懂罢了！
他带我见了他的几个同学，都已上了大学，他去打台球，我跟其中一个不喜欢打台球的随便聊天，我一直想上洗手间，找不到，自己又不好意思问，直到他们玩完走出去，我才偷偷跟他说我想上洗手间，他二话不说拉了我的手直奔回去，那应该是我们第一次牵手。
高三那年，我18岁，在我高中生涯里他最后一次找我，请我去了学校附近最好的餐馆，给我点了好吃的饭菜，只是我太过兴奋，每次见着他就吃不下去饭，他把他的其他伙伴都请出去，让老板播放了那首他百听不厌的歌曲，在浪漫的氛围下，他第一次从身后拥抱了我，很规矩的拥抱在肚子上，很久都没有挪动，他说他想吻我，但是我还太小，他要等到我高考完。那天晚上回去，被他抱过的地方都感觉暖暖的，好像他的双手还抱在那里，我双手覆盖在上面沉浸在那种温暖里进入甜甜的梦想。
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他一直让我报他所在城市的大学，后来高考成绩并不理想，他所在的城市没有挑到合适的学校，我没有跟他商量就报了离我更近的城市，我觉得这并不会影响什么，后来我时常后悔，如果去了他所在的城市，会不会结果就不一样了呢？然而没有什么如果，缘分天注定。
高考完的假期我出去玩，他从他所在的城市辞职去我报考大学的城市找工作，我们再一次见面，我等了他三个小时，见面时他深深的拥抱了我，我第一次被他抱得那么紧，都感觉到了他身体某处的变化，烫的我不敢乱动。我跟着他去了宾馆，并不是什么高档酒店，但卫生还算可以，他要了两张床的房子，说怕我误会，我答应陪他坐会就回去，那时我住在亲戚家。聊会天他就开始不安分起来，但是我还那么小，思想也保守，我认为那种事只有结婚后才可以，所以在我强烈以及害怕的阻止声中，他停了下来。那晚我记得我们吵架了，不欢而散。
大一那年，他跟他好兄弟来找我，买了很多水果、牛奶，他说他多想买一大束玫瑰花站在校门口喊我啊，我笑笑，觉得他大概是怕我不答应或者太显眼没有那么做。
再一次是他给我打电话，说他缺钱，他生病了，要两百交医药费，那时的我学费生活费都是父母给，我二话不说说好，可以，然后给他说两百不够吧，我给你转三百，不四百吧，直到我给他转账时直接转过去五百。
再后来他找我，在大学的校园里，我们像最普通的情侣那样牵着手散步、聊天，他很强势的吻我，我并不会回应，只是被动的接受，脑子一片空白，晚上他想我陪他，我说不方便，并不是我不愿意，是因为刚好在生理期，但我没有明说，他问我有男朋友了，怕男朋友知道？我说没有，不知为何，我竟然没有对这句话生气，也许因为自始至终他都没有说过喜欢或者明确确认我们关系的话，所以我被他带入了他的节奏，上一秒还在做着情侣间做的事情，下一秒就讨论男朋友的话题，竟然也不知道生气。他说只是想多在一起待着，聊天就好，什么都不做，不要想多。我就那么相信的赔了他一晚，那是唯一的一晚，那间房间昏暗，廉价，只有一台电视机，卫生间黑乎乎的，有点害怕，在他不安分的撕扯衣服的时候，我告诉他我在生理期不可以，他就很尴尬的停止，很快睡去。
之后他去上班，我上学，我们发短信打电话，虽然他没有明确的说过一句我们关系的话，但我认为都接吻了，肯定是男女朋友了，我把他当做男朋友，每天粘着他，早晚发短信。直到有一次无意中跟闺蜜提起他，闺蜜说他借过闺蜜几百块钱，至今未还，我也想起我的五百块，感觉那个时间差不多，我不想他在我闺蜜眼里成为那种人，以我们现在的关系，即使我钱不够花向他要应该也不是什么问题，于是我给他发短信，并没有说闺蜜的事，而是直接向他要我们两加起来的那个数字，他答应第二天会给我，等到第二天我一直没有等到他的消息，等我再打电话过去，直接变成了无法接通，再联系不到他。
那段时间我一直胡思乱想，村里刚好有一个人因为制毒被判了邢，很重，一辈子都要毁在监狱里了，我就想他是不是也是做了那些犯法的事，为什么突然就联系不上了，再联想是因为我提了钱的事才消失的，我就更加难过。不管是因为什么，他已经不值得我等待，一种恨意生了出来，就连那些年做过的关于他的梦都再没有出现过，我知道我终于放下他了。
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他最后一次来找我，是半夜来的女生宿舍楼里，他喝醉了，就那么明目张胆的进了女生宿舍楼，还好舍管阿姨也没有发现，我是在睡梦中被惊醒的，那沙哑的声音，我一听就知道是他，害怕吵到别人，我胡乱的套了睡衣出去开门，怕被人看到拉着他就往出走，他想说话，我怕吵醒别人，那么安静的夜，稍微一点声音都显得震耳欲聋，何况他已经喝醉，走出宿舍楼他拉着我就要往外走，我意识到自己只穿了睡衣和拖鞋，考虑到第二天早上没办法这样子回来，所以就想回去换衣服，在我们僵持中我室友出来了，拉着不让我走，我正左右为难，他一气之下已经走了，电话打不通（自从他消失之后，我就没了他电话），看着他离去的背影我好忧伤，又考虑到他喝醉，真害怕他再惹出什么事来，他就那么走了，我想着等他酒醒了跟我好好解释，我也是可以原谅他的，然而那却是最后一次见面，他再没来找过我。
某一个画面出现在我脑海里：“如果我说我已经订婚了，你信吗？”“信！”
我记不清这是什么时间的对话了，是他当面说的还是电话里说的还是发短信说的，我到现在都想不起来，但是那句话却在那时蹦了出来，我的直觉告诉我，我们真的结束了，我对他也不再抱有任何幻想。
后来，我时常后悔自己那晚没跟他出去，我总在想，是不是他没有安全感，害怕等我毕业不愿意嫁给他才那么早结婚，如果我把自己早点给他，是不是结果就不一样了。
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我对他生了恨意后就真的忘记了他，再后来我就谈恋爱了，一个学历没我高没有正经工作的人，也没有什么共同语言，也许因为自卑，也许因为不会处理关系，又或许为了证明跟不如他的人在一起我都能过得幸福，在我沸腾过度的青春里，我做了一些不该做的事，直到伤痕累累的结束，我才从中走出来。
在同学群里再次看到他，已经是很多年后，难免会心情波动，不知道该继续恨他还是把他装在记忆里，聊了两次之后，看清楚了自己的内心，就这样就好，能有缘在一起过，已是不易，缘分未到，又何须纠结其他。
得知他现在已是两个孩子的爸爸，还开了一家规模可观的广告公司，过着他当时梦想的日子，我感到一丝欣慰。而我也找到了我理想中的老公，养家糊口的同时，关心关心我，陪陪孩子，结婚四年多，爱情尚未消耗殆尽，已生出几分亲情来，有时忧伤感情就这么被生活磨平，有时又格外珍惜这一切，祈祷我们平平安安健健康康。
至此，不再去追究对错得失，此生经年，各自安好，足以！
——谨以此纪念在时光缝隙走散的我们及终将逝去的青春。
