从来都没有想过我会生二胎！！
生了大宝以后，每每聊天，我都会坚定的说不生了，不生了！剖腹产太疼了，麻烦自己妈妈带人太辛苦她了，甚至后来自己辞职单独带娃，脱离了轨道，放弃了和外界的有效交流，太多太多的无奈，太多太多的心酸只能自己承受！
现在啪啪啪打脸了，所有的信誓旦旦在潜移默化中改变了，首先是身边的朋友，亲戚计划怀孕，接着都怀上了！然后是父母催着说二个孩子有个伴，将来不孤单，你不能只想自己，你得为自己孩子考虑！压倒自己坚硬想法的是意外怀上了，怀上了！
我的二胎时代来了！
朋友说，你不是不怀了吗，忘了生育之痛，养育之苦了吗？没有，没有忘，怎么能忘了生了一天一夜生不出来的那种痛呢？怎么能忘了长长的麻醉针注射进身体的恐惧呢？怎么能忘了剖腹产后下不了床的自己呢？怎么能忘了那些夜是怎么熬过来的呢？
我不想重新再经历这样的生活！
可是我不忍心，也不狠心，面对二宝，作为母亲的护子心态，我决定好好的保护她！
我听到了一种声音，你这个人太善变了，自己说出去的话，和自己的行为有矛盾，还是一个骗子，骗了很多人，你说你不生二胎，你看还不是变卦啦，是的，我变卦了，我也不知道自己怎么回事，或许每个人都会在内心的最深处盘问过自己，并不只是生孩子这件事，其它事情也会和这个事情一样，都会有变化的时候，这种变化不是恶意的，也不是故意的，顺其自然就来了，潜移默化就变了！
有些东西想的很简单，怀上了只是开始，对于我这种32岁二胎的年龄，说大不大，说小不小，我的身体素质不太好，加上意外怀孕，在50天的时候忽然流血了，送到医院发现是先兆流产，当时正是新冠病毒疫情期间，医院不太主张住院，开了半个月的保胎药，我每天躺在床上动都不敢动，那时候就在反思，这是我想要的生活吗？
我一直处于纠结中，纠结自己的身体，纠结自己的决定，想不清楚为什么，浑浑噩噩的，一天一天的，家人都劝我淡定一点，我很紧张，希望能保住宝宝，希望自己坚强起来。第十天的时候停止流血了，那一天我更紧张，生怕反复流血，带着种种情绪，小心翼翼的过着每一天，半个月后去医院复查，结果比较稳定，心里的石头落地了！
我从来都没想过我要生一个儿子，我的第一胎是个可爱的女孩儿，身边的人不再是老思想了，大家都觉得随缘就好，可能他们内心深处不这样想，我妈妈就生了我和妹妹，她可能想我的是个男孩好一点，并不是说她想从女儿身上完成她没完成的使命，只是她觉得男孩子不用受生儿育女的苦，妈妈总说，生女孩，从女孩生下来就要受苦了，她不愿意，也不想经历担惊受怕的事情了！
他们都说生男孩子压力大，按照现在的要求，必须有车有房，是的，男孩子经济压力可能更大一点，其次就只需要对老婆好，关心老人，他们可以安心出去赚钱养家！但是我觉得生女儿压力更大，从小就要教她作为女孩子的稳重，担心她有没有照顾好自己，会不会遇到一个爱她的老公，帮助她的婆婆，担心她的生儿育女之痛苦，生女孩心里压力更大一点！而有时候压倒人的恰恰就是心理压力，所以对于二胎生女孩和生男孩，我觉得随缘就好，综合起来就是加油干，好好干，给她们一个良好的环境！
对于我自己，我发现身体素质不行，常常责怪自己，恐其对肚子里面的宝宝发育不好，做母亲的时刻一颗玻璃心，胡思乱想是女孩子的专利，小心翼翼的，如屡薄冰的去面对，孕中期的时候天气热的不行，整个人都是出气不赢，天天躺在沙发上，觉得自己管自己都有难度，从那时候我就觉得亏欠大宝，总觉得她没有妈妈的庇护了，让她一个人左荡右荡去玩耍，渴了，饿了都是没及时去处理，我觉得自己不是一个好妈妈，好妈妈不是这样的，好妈妈会权衡利弊，选出对自己孩子最好的，可是我心有余而力不足。
后来我请了我的婆婆来帮忙，我一直愿意她来帮忙的，可是我不知道为什么，我也有和其他媳妇一样的困扰，婆媳关系不合，生大宝的时候在婆家住了一个星期，就一直是自己妈妈帮衬，我婆婆她还要照顾她的大孙女，他不能照顾我，她说她的大孙女因为父母离婚，没有妈妈了，她要当妈又当奶奶，我忍了，我自己可以尝试带好，后来我爸爸住院，家里实在没有多余的人帮衬我，我带着几个月的孩子需要我婆婆来我娘家帮我一个星期，她说她走不开，她有孙女上学要接送，还有老公需要照顾，帮助不了我。他们都说月子里面的仇媳妇会记恨一辈子，我之前觉得太矫情了，现在想想，我能理解，我也觉得并不矫情，因为我也记住了！
可是这些都会变不是吗？我的妈妈去照顾我的妹妹了，我需要婆婆，因为我的二胎时代来了！为了婆婆能帮助我，哪怕就一年，我可以委曲求全，我可以为了这种帮助，放下自己的执念，因为我一个人根本兼顾不了所有的事情，对于所有的婆媳关系，我觉得很复杂，又很简单，只要任何一方包容，总有转机的一天，哪怕只是暂时的，那也是不错的！
所以我的婆婆来了，我真的轻松了一点，虽然她不情愿，但是终究还是来了，我很感谢，我们没有血缘关系，你在我最困难的时候帮助了我，将来你有困难的时候我也不会忘本，或许这样才是最好的安排吧。
所以我的二胎时代可以安心养胎，等着我的宝宝顺利降生了！
