大宝两岁多，二宝九个月左右。

已是二胎妈妈的我，关于母乳，有太多话要说。

一

从大宝说起。

对于喜欢小孩的女人来说，怀孕虽有不同程度的辛苦，但总是喜悦和幸福的。

没怀孕的时候，我就知道母乳的好处，所以怀上大宝后，关于喂养问题，没过多关注，因为我是一定要母乳的。对母乳也没了解什么，还不简单吗，把奶塞到小孩嘴里就是了。而对于够不够的问题，我无比相信自己就是一头奶牛。真不知当时的自信哪里来。

生了之后，才知道母乳不是一件简单的事情，不是有两只奶就可以的，里面有太多学问了。生小孩后，遇到的第一个重大问题就是母乳喂养问题，母乳喂养问题，囊括了各种各样的问题，如母乳不足、乳头龟裂、乳头混淆……处理不好，产妇和婴儿都受罪。

可那时哪里知道这些，无知的罪过。

拼尽全力才把小孩生出来，医生把那个皱巴巴的小人儿举到我眼前时，我当时第一反应就是松了一口气:终于生出来了。

出了产房，回到病房时，尝试喂奶，可小孩还不会吸，甚至乳头都含不住。然后一个护工来了，用力的扯着我的乳头往小孩嘴里送。痛得我怀疑那个护工是不是与我有仇。但小孩还是不吸。

二

第二天，我出现了发烧，而且是高烧，并且不知道发烧的原因。因为要打点滴，因此暂停母乳喂养。

刚开始，觉得无所谓，就暂停一两天也没关系。

可是，发烧一直反反复复。体温降下没多久，又高烧起来，而且医院一直找不到原因。这样持续了两三天，期间，小孩只能喂奶粉，刚开始是勺子喂，可因为是冬天，勺子喂太慢了，奶很快就变冷了，于是换上奶瓶喂。

而我呢？开始烦躁起来了，我真想快快好起来，给我的小孩吃上母乳。烧退下，给了希望；再烧起，又绝望了。反反复复，情绪处于崩溃的边缘。

下一次再烧起时，再加上涨奶，情绪终于爆发了出来，爆发方式是在众人面前哭了起来。

别人以为我是因涨奶痛得哭出来，其实呢？我是因为无法给小孩母乳而内疚得哭。我想把我的宝宝抱在怀里，让他喝上母乳。可我发着烧，打着点滴，连抱抱小孩都不方便。同时，隔壁床那一幕幕温馨的母子画面不停地冲击着我。

泪水不受控制的流了出来，像决堤的河，再也堵不住。

三

四五天后，烧真正的退下了，于是出院。回家再好好喂奶吧。

事实却不如人愿。

回到家，小孩不会吸乳头，因为之前一直喂奶瓶，出现了乳头混淆，需要纠正，这是一场硬战。

可在纠正乳头混淆的时候，却犯了不少错。

从医院回来，不知怎么，小孩好像不喜欢我抱，一抱就哭，晚上跟我睡觉也哭。而奶奶抱却不哭。于是，晚上就被抱去跟奶奶睡了。母乳喂养首先要做到:母婴同室，尤其在纠正乳头混淆的时候。母婴不同室，怎么增加母婴之间的亲密关系?陪着他睡觉的不是我，他怎么会跟我亲近?不亲近，又怎么会吸我的乳头?无知，无知的错，同时也恨，恨自己当初没有勇气阻止他奶奶把他抱走。天知道那时的我究竟在干嘛。此刻，大宝已两岁了，想起那时，那恨似乎仍徘徊不去。

其次，态度不够坚决。要纠正乳头混淆，就得立刻停止使用奶瓶，而改用勺子。可用勺子喂了两三天后，因为不方便，因为喂得慢，因为担心小孩会更习惯勺子喝奶更不想吸我的乳头（那时觉得勺子喝奶更容易，根本就不用用力吸，哪怕是一点点的力），于是又用回奶瓶。想用饿他一两顿的方式来纠正，可小孩却倔的很，明明很饿了，也不愿意吸我的乳头，宁愿饿着。最后心软，放弃。或者，再坚持一下，再坚决一点，应该就可以纠正过来了。

另外，家人的反应让我崩溃。在我抱着小孩，尝试让小孩吸我的乳头而总吸不上的时候，爸爸和奶奶总在抱怨我抱的姿势不对:不是那样抱的，这只手放低一点，那只脚放凳子上，抱个小孩都不会抱……在我正在努力，然后烦躁的时候，这些声音总是在我耳旁响起，因此越来越烦躁，越烦躁，越弄不好。批评太多，原本就是新手的我更手忙脚乱，更没有信心。他们哪里知道这个时候应该给与百分百的支持，也应该给与母婴一个安静的环境，让产妇与婴儿单独相处。

一段时间后，终于妥协，把母乳吸出来，用奶瓶喂。

四

然后，新问题又出现了。

由于小孩不吸，而我又吸得不勤，奶水越来越少。每次只吸那么一点点，心情就特难受。那时，不知道晚上也要起床吸奶，以为白天吸就可以了。当我知道的时候，奶水变得很少了。于是开始努力补救。刚开始，晚上起来一两次，可后面慢慢的放弃了。一是没有足够的信心，一边实行，一边怀疑。其次是因为心存怀疑，没有半夜起床的动力。

就这样，奶水慢慢的没了。没奶水后，虽有遗憾和内疚，但心情似乎平静很多，因为没得选择，就只能喝奶粉了。

在纠正乳头混淆和追奶的期间，心情特痛苦。别的小孩幸福的躺在妈妈怀里吃最好的食物，而我的小孩却要喝奶粉，非常非常的内疚。当我平复心情，觉得奶粉也不错的时候，总会被一通推销催乳师的电话或一篇说母乳好批奶粉差的类似帖子击垮。那种内疚，加上无力改变的无能感，总让我觉得自己是一个罪人，犯了弥天大罪的罪人。那段时间，郁郁寡欢，甚至睡不着。不知多少个夜晚，自己坐在床上哭，那个伤心欲绝啊。那时的我应该处于产后抑郁的边缘，再往前一步就危险了。还好，自己止步了。可能是自己足够强大吧，没有被完全击垮。另一点就是我的宝宝给与我力量，看着他，就不由得感到幸福和希望，如果他笑了一笑，那幸福与希望是加倍的。你有多爱那个人，那个人就会回馈你多大的力量。

没经历这些之前，我困惑，生小孩是一件快乐的事情，为什么会得抑郁症?现在经历了，明白了。在那个特殊时期里，一个小小的点可能会被放得很大。

五

二胎到来。

生之前，就告诫自己:不要重蹈第一胎的错误，这次一定让小孩喝上母乳。

可是生的时候，因为小孩吸了羊水，要送去新生儿病房，要与我分别几天。我无奈的摇摇头:又得纠正乳头混淆。那时暗暗下了决心:不管多困难一定要纠正过来!

第二天，因为小孩不在身边，涨奶了。担心把奶涨退了，也担心因涨奶而发烧，所以那天晚上，整个晚上都在挤奶，可是挤了一个晚上，奶还是涨得狠，可人已累得不行了，而且侧切的伤口还在隐隐作痛。挤着挤着，自己就崩溃了，尤其是看到队友在旁边正睡得舒服自在。不就想喂个奶吗，为什么两次都这么艰难呢?为什么历史在重演着呢？生气和懊恼，干脆不挤了。

可想到还在新生儿病房的二宝，不管怎样都要坚持下去吧，于是慢慢的调整着自己的情绪，平复后，继续挤着。

第二天，好多了，不再涨得难受，不过仍然需要定时的挤奶。

六

五六天后，二宝出院了。

一出生就被带去新生儿病房，不曾在我怀里逗留片刻，而且这五六天都使用奶瓶喝奶，使用奶瓶的时间比第一胎长，我想，纠正的难度更大。已作好了心里准备，不管多艰难，我都要把他纠正过来。

可回到家后，当我把乳房往二宝嘴里送的时候，他竟然吸上了，毫不犹豫就吸上了，然后安静的吃着迟来的第一顿母乳。

吃了几天的奶瓶竟然不会乳头混淆，之前所设想的困难都不存在，这幸福来得太突然，我都怀疑是不是在做梦。我想我的二宝是我的大棉袄。

于是一直母乳到现在。

我喜欢他在我怀里边吃奶边看着我的那一刻，咬我一口的调皮眼神，想睡觉的迷糊眼神，安安静静喝奶的快乐眼神，更多的是依赖、信任。做妈妈最幸福的是被小家伙依赖着并能给与依赖。

关于母乳喂养，我的两个宝贝给了我不同的体验，有无法母乳喂养的痛，也有母乳喂养的幸福。这一路走来，因为无知，犯的错真不少，有遗憾，也有庆幸。因此，在为母的路上，一定要不停地学习，懂得多些，小孩就少受些罪。