好遗憾，没能和你一起过第一个情人节，春节期间已经在想要送你什么礼物了，本以为，我们会有好几十个情人节

抱歉，我们都是骄傲倔强的人，不愿也是不敢在这个时候多做打扰，但好多话想要和你说，一些本来打算用一辈子慢慢说的话，只能写出来，希望你可以读完。

这几天是状态不够好，我震惊、失望、苦闷，毕竟我以为我们都找到了我们可以相扶一生的人，如果有什么让你不开心的事请你原谅。

就像之前和你说的，第一眼并没有很多好感，当然也没有恶感

所有的一切要从那个桃花符和那个可爱的“再见”说起。

我当时心里想，怎么会有这么可爱的姑娘，不过字怪丑的。

我听你讲你和你前男友的事情，我好懂你，懂你为什么可以如此久的陪在一个并不够喜欢你的人身边，甚至懂你在前男友劈腿后仍能接受符合的决定。我也好心痛，好遗憾，当时我想这个女孩值得人用一生去呵护，后面想为什么不让我早点遇见你，我怎么忍心让你受这些委屈。你也听过林宥嘉的浪费吧，好惨好丧的歌啊，你知道的我也有有一段时间不长的类似的失败的感情，我们的感情观相似却不矛盾。相信你是真的完全放下了，我也一直比较坦然的听你讲，毕竟那也是你的时光，我感谢他至少能在你身边。我的宝贝啊，我们都不该再经历这些事情了，一味追求所谓喜欢的人们他们最后都去哪了呀？

关于喜欢，我们一样的天真一样的无知一样的明白也一样的相信并一往无前，我们是一样的人

我我们聊孩子时候的事情，野炊、捉泥鳅、爬树、打架、扔书包，我觉得好开心好意外，没想到你竟然也有这些经历，我们经历了相似的童年呢。我们聊引以为傲的澳洲打工旅行的故事，我也为你骄傲，心里想这真是一个宝藏女孩啊。我们聊你在美国的故事，我们聊你做饭的故事，我们聊讲求职的故事，我们聊游戏聊英雄联盟，我们聊两个小侄女，我们聊心动的信号，我们聊晓说，我们探讨爱情，探讨工作，探讨严格，探讨付出，探讨自私，探讨孤独。

也许这就是所谓的每一句话都正中下怀，我几乎能理解能懂你的每一件事情

所有的契合加在一起，我们真的有信心还能再等到一个吗

每一次的正中下怀都让我逐渐笃定了，笃定了你就是我要找的人，我知道你也这么想。

我希望了解你愿意分享的一切，也许有些我听了并不会开心，但那是你的故事，我就希望全部了解。也愿意你有你的小秘密，就不告诉我就不告诉我也没有关系。

于是我们在一起了，不约而同，谈不上谁追谁，你懂我我懂你你喜欢我我喜欢你，几乎刚刚好。

我好开心好开心好开心，我想让全世界的人都知道，吴灵飞是我的女朋友了，将来我的宝贝肯定也是我的老婆，我会尽力的让我的小仙女每一天都快乐。不用让你在每天加班的夜里独立面对电脑，不用让你满怀不爽的时候无处吐槽，不用让你的付出无良人懂，不用让你做什么改变，我们应该是找到了彼此需要的人。我们会朝着我们想要的生活向前进，也许会有偏差也许会有分歧，但我相信我自己，也相信你。

于是我看到止疼药想起你痛经的样子（我甚至还没机会在你痛经的时候陪着你），看到好风景想到我们以后可以去看看，看到好吃的想到你可能会喜欢吃，看到一双鞋子想到这个要不要买一下，看到好看的衣服想到你穿会是什么样子，知道你是个小路痴到哪我都牵着你

可是呢我们聊过，我大概不擅长亲密关系吧，我其实也是恐惧的，害怕自己太过于全情投入，竭尽全力，但终归情不自禁。不知道感情里的你是不是也一样。不能再感情里留些空间，全心全意的爱着自己的女朋友。这点我们曾那么的契合。

我好喜欢你好喜欢你，大概可以谨慎的用“爱”形容了，这个字有些时候略显沉重，我并不敢轻易的用。不仅仅是你好看、懂事、善良、热爱生活，也喜欢不完美的你。你说你没有我想像的那么好，可是宝贝，我喜欢你就是喜欢你这个人啊，不仅仅是喜欢你的好呀。也喜欢你的小雀斑，喜欢你无论长头发还是短头发，也喜欢你冬天慢慢变多的小肥肉（我会念叨你长胖了，但你变胖一点的样子还是好喜欢啊），也喜欢明明会臭硬要说自己不臭的小脚，也喜欢我嘴上不够好看但总是喜欢的爱惜的亲吻的小手，喜欢你每晚碎碎念的不断的和我说些有的没的，喜欢你身上的味道，喜欢睡着的你犯困时候拿手揉搓眼睛你，喜欢搂着你睡让你枕着我的手，喜欢你想要我变瘦的时候苦口婆心略带嫌弃的你（我答应你会瘦下来的，现在66kg了，125斤的约定可别忘了），喜欢那个会偏执辩论偏执相信偏执不听任何人话的你，喜欢唱歌跑调玩音遇唱着唱着总能笑出来的可爱的你，喜欢你认真的想家里要变成什么样子，喜欢你想我们未来的生活的样子，我喜欢的就是这个真实的优缺点都有的完完整整的你啊。

我觉得我好幸运，好幸运可以遇见你和你在一起，希望我的未来全部是你。

我希望你可以做自己想做的事情，不一定现在马上，但至少未来可以，我不算非常有梦想，但我认可你的梦想，我希望我可以帮到你，毕竟我说过其实我比较适合做二把手。

我希望我可以做所有让你开心的事情，除了离开你

可是啊，现在到底是怎么了？

我们还有好多地方没有一起去，西藏、日本、成都、沙漠、森林、大海，我们还有好多人生没能一起经历相恋、结婚、生儿育女、白头偕老，我甚至还没见过我们包子。

宝贝啊，我们都说过哪有什么天生一对的合适啊，世界上所有的处世不厌都是因为用心，看到完整的真实的全部的你也依然用心的你，我们不是都这么想吗，你忘记了吗？

宝贝啊，生活从来不缺乏困难的你懂的呀，真的有什么是我们无法克服的吗？

你真的不够喜欢我吗？

我知道你想要的爱情的样子。在爱情里你不是颜狗，虽然我不高不富不帅，但是不也都还不算差呀。你开始的时候喜欢的我，我还是那个我，也许在一起一段时间后会有一些些小变化。我还是那个你说不过的我，只是大部分事情我会让着你了；我还是那个可以被形容为幽默的我，而且有些幽默是要在一群人里才更显突出的呢，我依然是哪个可以让你快乐的我；我还是那个和你一样可以独立思考的我，我们依然可以瞎说八道也可以认真探讨；我还是那个懂得倾听的我，我们在了解彼此很多后 电话开着彼此做自己的事情，这样的状态也挺好；我还是那个比较成熟的我，大多时候知冷暖，懂珍惜，会感恩。我还是哪个你喜欢过的我啊，在某个让你怦然心动的瞬间，在每一个你也正中下怀的时候。这些描述可能我自己有些乐观了...但不碍大局。

我们彼此付出，过着我们聊过的生活，你来了好多次上海，我不说我默默地感动着。你为我买零食、买早餐、在四季青帮我看衣服，打扮装饰家里，因为喜欢我所以喜欢我弟弟、帮弟弟一起想未来、挑书包挑衣服，你的付出我都懂的。我们最长的一通正常的我们没有睡着的电话是488分钟，几百分钟的数不胜数。那些时候我觉得自己好幸福。其实我从没怀疑过你喜欢我这件事，一笔一划一针一线，冷暖自知。

如果啊，连这样你还说不喜欢，那你喜欢的什么，为什么突然不明白了，为什么突然不清醒了，为什么突然喜欢过的会不喜欢了，你可不是这样的人啊。是不是还是之前那个全情付出的你？你之前说你不会想去迎合一个不懂你付出的人，而你所有的付出我都记在心里。你之前说过在高中的时候有两个男朋友对你非常好，你很感动，所以你们在一起了，但终归不喜欢所以无法承受他们的付出又无法去付出而自责，最终放弃；可我们是这样吗？我们在一起的过程难道不是互相吸引吗，所有的对你的好对你的宠爱都是在我们在一起之后的事情了，我们不该是你高中的状态吧。我一直觉得你是个长情的人，和我一样，但你那上次的求而不得会不会误导了你的喜欢呐。可别为我去做决定啊宝贝，那些你觉得为我好而做的妥协牺牲，我们还可以多沟通的。我是否能接受你的朋友，是否可以接受你有别的其他生活，当然都可以啊，除了我们在一起，我们依然是独立的个体，有些东西不一定是单选题。

如果啊，连这样的两个相似又互补的人都不合适，我们还有什么可以在去寻找的，我们找不到另一个彼此了吧？

我知道我还是有很多问题

我们都是在爱情里全身心投入的人吧？你的一举一动都牵动我的情绪。

上次你为景文哭，我对你说了重话，我有些生气，我生气你为你早都知道为人的一个人哭，谁都不可以让我宝贝哭！我自己也不可以！所以你觉得我有些情绪化吧？

我还是会不喜欢你的一些朋友，但我接受他们的存在，他们成为你的朋友不是因为一些你也并不喜欢的事情，我和他们也许不一定成为好朋友，但这一点都不妨碍你们继续做好朋友。但我确实会害怕，害怕你那天不够坚定被这些朋友带偏了。这里不是单选题，我或者他们。那些原本的生活我不会阻挠，喝酒我真的没问题，我也偶尔会去啊，我们还可以一起去，不知道为什么你会觉得我们因为喝酒这个事吵过架，你替我做了决定。我确实是会担心你，虽然相信你会自己控制好，但还是担心你。

但我永远不会限制你的呀

其实我们能公开后很多事情会好很多，我们的生活会变好很多，我也打算尽快去杭州。

可以有无缘无故的喜欢，但应该没有无缘无故的不喜欢吧？

好害怕你的未来真的没有我。我也坚信绝对不是回到你曾经的状态，只是真的喜欢。

你说再见还是朋友，而你现在却拒绝和我沟通了。

还是要和我说话，我喜欢听你碎碎念

我还会在那里，一如往常，也会尽量调整好状态，努力工作，健康生活。

如果真的再也无法和你在一起，晚安宝贝。

-- 你永远的小胖