今天放疗结束 准备去四院换膜 问她拔管是不是不能用这张
说可以 就决定要拔了
其实还没和梁主任商量
但我算了算日期 就算三个月后pet还有 要继续化疗 这根管也到期了
最后一次还是那个护士小姐姐 对我很温柔很好那个
开始拔了 她边按着旁边 边拽管
仔细体会是有感觉的 能感觉到血管里在动
最后10cm的时候 让我深呼吸 然后闭气 最后全部拔了出来 贴了纱布就好了
然后让躺20分钟
护士拔的时候说我拔完之后就解放了 因为胳膊太痒 已经被我挠得很惨了
拔完之后 我却有点空荡荡的感觉
看着自己的手臂 像少了一样很重要的东西
我已经和它处了太久了 就像我身体的一部分
还记得7月31号好像 置管后马上就输液 那两天异物感很强 加上输液难受 就想一下子扯掉管
然后到了后来 已经完全感觉不到它的存在了
除了后期开始特别痒
我的管 和朋友离别时总会让我心里难受 和一个与我同生共死大半年的物品分别也让我不舍 而且这是永别 再也不会见到它了
后悔护士拔完之后 我没有看它的全貌 到底有多长 置管的时候我就没敢看 拔管的时候忘了看
虽然洗澡不用再带袖套了 夏天可以穿短袖了
但是我觉得失落的是 自己不再与众不同了 和其他普通人一样了
一时间竟然不知道是看起来和正常人一样比较好 还是不好了
一开始迫切希望我走在路上的时候和正常人没什么两样 别人不要盯着我的头发和脸看
现在几乎达到这步了 却又因为自己不再特殊了而空荡荡的
真不敢相信已经过去9个月了
我已经在家9个月了
我已经脱离正常人的生活这么久了
我又感觉自己似乎回不去正常人的生活了 从心态上
总觉得自己和其他人有了很大的不同 隔阂
不知道以后和朋友在一起玩的时候会想什么
这种和h离婚的那种经历是不同的 不知道她的心路是怎么样的 因为自己似乎摸过死亡
似乎无形中就把人类分为了两类 然后把自己归为了另一类
别了我的管 没有好好地郑重地与你告别 会记住你的
还有四院15楼 应该不会再上去了 和很好的护士小姐姐
为什么总要离别啊
烦透了
只要是认识了的人 其中的大部分 一点离别都不想经历
