这是我在这里工作的第二年，跟我的家乡一样，西北的小县城。我在镇上工作，一个星期回县城一次，因为没有班车。
上周星期五下班和另外一个同事坐着另一个同事的车回县城的时候，我在后座玩手机，听到前排他们两个说，我看可乐也不是要在这边安家的节奏啊。我深以为然。
是，我从来没想过在这里安家。
我不是嫌弃它是小县城，我只是讨厌，讨厌所有跟这里有关的一切。在这之前，我一直觉得我是一个乐观积极的女生，直到我开始厌恶与这个地方有任何牵连的时候，我才发现原来我可以这么恶毒。
最明显的就是每个电话振动都让我心口一紧，每听见一句这里的话都让我嗤之以鼻，每见到一个熟人都让我情绪跌落。我害怕见到同事，不想交朋友，不想与同事有工作以外的牵连。我把自己困在了一个瓶子里。
我刚开始的时候，我骂这个工作环境让我三观无法想象，我骂这个工作氛围让我歇斯底里。最严重的时候我不敢接家里和男朋友的电话，我怕我最丑恶的一面伤害他们，而事实是我伤害了一次有一次，直到有一次在我吐槽完想要找到共鸣的时候，电话那边的男朋友不知道说什么，只是告诉我，宝宝，你辞职吧，你变了好多。我吓得挂了电话。我又怎能不知道，我变得有多可憎。
后来，我怀疑自己，是自己太矫情了，或许是适应能力不好，不能吃苦。可是伴随着我内分泌失调越来越严重，失眠越来越厉害，再也不会一觉睡到中午的时候。看着镜子里那张已经陌生的没有表情的沧桑的脸，我痛哭流涕。在我最好的年华里，我将自己活成了怨妇。
现在，我坚持上班的每一天早晨化妆，我坚持早睡，坚持每天忙里偷闲喝杯水。坚持写一写天马行空的字，听见一同来的同事越来越焦虑的紧迫感，我故作坚强，麻痹自己。天知道，我有多讨厌那个并不相熟的男人在我长达一年没回过消息的微信记录里，没隔几天就发一句你在干什么。
去年的一个晚上，领导把我堵在办公室里，意思要我结束异地恋，接受他的介绍。我只是沉默的坐着。最后，他说，可乐，我最佩服你的一点就是不切实际。我笑得很温柔，胃里却恶心得要命。
我知道，这个敌方很多人比我还着急，我到底去哪里。在我发现喜欢煲汤的我明明很需要一个锅子可是我就是不买，明明喜欢吊椅却连看都没看过的时候，我就知道了，在我每天的意识里，我已经习以为常了减少我对这个地方付出。哪怕深爱，也不愿意在这个地方做最开心的事情。
这真是可怕的事实。
不怕，不怕，我拒绝所有跟这里深入联系的方方面面，哪怕我已变得面目全非，可是我知道，我会离开这里。在我的规划里，没有这里的一切。我想，我会走出去。
我经常说一句话，哪怕所有人都说那是一个坑，我也要自己跳进去试试它有多深。
