陷入故事里的我，感受着自己的被排斥，感受着自己的抗拒挣扎，感受着自己的愤怒！

我很愤怒被场域内的权威否认拒绝，我很愤怒被权威当着众人一再点名，陈述醒悟到的关于我一直纠缠陷入无法出离的点。

我感受到被权威当众贴标签，被定义，被固化，被告示---大家看明白了：她就是这样纠缠不休的，她就是这样自编自导折腾，她就是这样无可救药，她就是这样不要出离故事，自己选择卡住的。

我内心感觉好丢脸，极羞愧，可我表面上依旧平静甚至虔诚！我很虚伪！我不敢真实！唯一不敢真实的人是我自己！我无法接纳！

我害怕失去，失去这唯一的链接的机会！当打下这句话时，我的眼中溢满了泪水。可悲！卑微！我只能靠着“批评”来链接外界！

我看见自己这么多年来使用最多的模式就是用“批评、指责、评判、对抗、愤怒”来向关系里的亲密爱人抓求关注！

当我与场域内的权威发生冲突时，我既害怕又对抗，我害怕权威，对抗权威，我不要示弱，我要伪装强大风平浪静，我不能就这么被击倒，我不能就这么在这个场域内认输！

我要权威看到我，看到我的愤怒，看到Ta对我造成的伤害。仿佛我正经历着最后的垂死挣扎！

我要权威看到我，看到我的平静，看到Ta对我无法造成任何伤害。仿佛我铜墙铁壁无法穿透！

同时，我也开始对抗场域内每一个人，尤其与权威亲密接触的人，我不信任Ta们，我无法信任，发生了这种冲突，Ta们是不会站在我这边的，即便我是对的，即便权威是错的，在Ta们那里，我也始终只能得到一个回应：我永远是错的，我永远是被隔离，永远是被排挤的那一个。

无论，我曾多么的努力，无论，我曾多么的用心付出。

所有这些，我看到的是少年时期与家人的互动，那一次次的被爸爸指责、挖苦、羞辱、咒骂、责罚之后，接下来的两三天内，与家人相处的经历。

因为羞愧而不敢靠近家人，却渴望被安抚，渴望被包容，渴望被接纳，渴望被理解，渴望被爱，无法得到的感受着被孤立、被冷漠、无回应的痛------绝望之后的愤恨，隔离，麻痹！

我是个“孤僻的怪物”，我是个“惹不得的麻烦”，我是“不招人爱多余的孩子”，我的悲伤，我的愤恨，被一次次的深嵌进了我倔强的骨子里。

一次次的看到自己的模式，对抗权威，对抗群体，一次次的跌入坑里，我对自己充满评判，非常的愤怒，也非常的受伤！

我评判自己太没有用、太无能，为什么别人能做到的，我屡屡做不到！

我对自己的内在无比的愤怒！为什么你就这么坚持执着，为什么你就这么的认死理，不弄明白不完全搞清楚原委，你就不出来。

你想证明什么，你想证明一切都不是你的错，想证明你曾经也是如此的单纯、善良、可爱、美好？

你想证明是父母强加给你的一切，是父母的蛮横无知诅咒强加给你的一切苦难，并不是你不好？

是的，又怎样，是的，又能怎样啊？！

我非常的受伤，我抗争，抗争命运为何如此的不公正，需要我一次又一次的去面对伤痛。

我很无奈，我很无力，我不能再去怨恨年迈的父母，一切都是我的功课！

选择这样的家庭，选择如此无觉知的父母，一切只是因为我的剧情需要这样无觉知的父母，别的父母我不配。

别的父母、别的家庭、别的生活我不配！好的父母、好的家庭、好的生活我不配！我不配！我不配！

凭什么！！！

如此强烈的一个声音“凭什么！”

愤怒，歇斯底里，改变，毁灭！

虚弱，无奈，无力！

我什么也不能做，我什么也做不到！

骨子里的倔强！骨子里的抗争！骨子里的愤怒！骨子里的虚弱！

凭什么我只有被指责的分，凭什么我只有被排斥的分，凭什么我只有被孤立的分，凭什么我只有被评论的分。

凭什么！

我不要被指点，我不要被嘲笑，我不要被看戏！

我不要！

继续折腾吧！继续煮着吧！

我讨厌这样的口吻！我讨厌！我讨厌！

要怎样我才能放下？

要我放下，我不甘心，要我就此放下，我不甘心！

所有我所经历的一切，所有我所遭受的一切，只是证明了我错了，我不好，我无用，我不甘心！我不要！！

没有人和我在一起，没有人愿意和我在一起，我好难过！

我想要被接纳，我想要被看见，我想要被肯定，我想要被关注，我想要被爱......

陷入头脑的故事里，嘈杂、混乱、纷争、抗拒、愤恨、悲伤、不平、逃离、拉扯、纠缠......

出离了头脑，当下什么都没有，没有混乱，没有愤恨，没有纷争，没有抗拒，没有悲伤，没有纠缠……

出离了头脑，当下什么都没有，我所有经历的苦难都成了空，所有的一切过往也都成了空......

那---我是谁？我为什么在这里？我存在的意义在哪？