今天看了一个李松蔚的采访“给孩子多少自由是合适的”
主持人问：什么时候深情况下去规范孩子？
李答：我从来不去规范孩子，我让孩子自己去规范自己。让她知道每一个行为会有什么后果。
采访中举了两个例子，其中一个是过马路的例子。过马路也不规范孩子，让孩子去自我规范。
李说：教孩子过马路之前会告诉孩子为什么要等红绿灯，不是天经地义你就要去等红绿灯，而是我们为了方便，为了安全。我们会人为的去约定，在某一些时候，这边的人走，而在另一些时候，那边的人走，你可不可以违反这个约定呢？当然可以。如果你想冒着被车撞到的这个风险的话，你是可以无视这个约定的。我会问她，你会更喜欢去遵守这个约定么？
主持人：那小孩子还是很调皮，有的时候可能到那就忘了，你过马路现在会拉着她么？
李说：从来不。我不认为她会忘，我女儿比我还怕死。她会非常的清楚地知道说，什么样的一些行为是危险的，会有什么样的后果。对大多数孩子而言，会调皮会忘，不是因为记性不好，最本质的原因是他的父母会拉住他。所以孩子觉得自己只要往前走就好了，反正该停的时候我爸妈会让我停的。把权利和责任一起交给孩子。换另外一个词家长会更放心，孩子是比我们想象得要“自私”很多，或者更爱自己，肯定怕死，肯定想吃好吃的，在他不舒服的时候他会想尽一切办法去处理。跟你常识不一样的时候，你要了解背后的原因，他肯定有合理的原因。孩子这么些年，他什么也没干，就是在琢磨，我要什么？我怎么样对自己好？很多时候是家长太在意了，你不要这样做，不要那样做。所以孩子就会把一部分注意力放在了跟家长的斗智斗勇上面。如果家长不去这么做的时候，你会发现孩子能把自己管得挺好的。
其实我觉得现在很多的宝妈们这个道理也是懂的，就是在具体的事情上如何去做呢？碰到具体的事情，尤其是有一些在我们成年的认知里面就觉得是理所应当的事情，我们其实很难做到真的把权利和责任交给孩子的。要想真的从这些大咖的育儿观里面学到一些实用的，真的要去拆解对话，尤其是直接跟孩子的对话，然后我们去回顾自己在日常生活中，尤其是小事情是如何跟孩子相处的。今天我就想来拆解一下这个例子。不然空学了一堆的理论，还是处理不好亲子关系呀。拆解如下：
1.有多少父母真的有耐心蹲下来跟孩子解释为什么要等红绿灯？大多数可能是在孩子很小的时候没想过这类问题还要解释的，红灯停绿灯行，这么简单的常识直接告知就好了嘛。专家的眼里过马路可不是小事呢。
2.有多少父母会进一步解释等红绿灯不是天经地义的？很多的父母是不是自己都没想过这个问题呢？这不是就是天经地义么？还要去解释么？因为忙着自己的生活，一堆的鸡毛蒜皮，哪里还有多余的精力去解释这些小事。其实呢，育儿真的不是那些大道理，在我们日常生活的点点滴滴不就藏着我们跟孩子互动的技巧嘛。
3.我们可不可以违反这个约定呢？可能很多父母更多的在这里会使用威胁的语言。“你要乖哦，乱跑的话，车子就会撞到你。”根本不会去跟孩子从这个角度去探讨。这个问句其实很厉害，这是启发孩子对世界产生思考的利器呢。
4.最后一句更厉害了“你会喜欢去遵守这个约定么？”这完全就是站在孩子的角度去提问，你对这个约定的感受是什么？其实孩子可能比大人还怕死，当他想到被车撞，他就会内在滋生出力量去遵守这个约定。
看完这期视频之后，我今天自己有了很多的反思，在孩子整理书包，起床上学，自己收拾房间……这些小事情上都没能做到把权利和责任一起交给孩子，拆解的过程自己也整理出一些思路跟孩子重新探讨和约定这些事情。
