昨天是清明节，这是我长久以来孤寂一人的时候常常会惦念的节日——在自己被动而绝望，困惑如笼中走兽的日子里，我总是用这个节日的悲伤去抒发我自己内心的撕扯。
昨天也是九年以来第一次在中国度过的清明节。我似乎变得令人费解一般的开心快乐——因此我也愈发了解自己清明伤怀的本质——斗胆打开天窗说亮话，清明节的我更多的是在感伤自己。本来想去看看我的姥爷，但是因为有疫情的原因，所以不能出门。而且我也没有车，所以出发也并不方便——我其实，并不是很有悲伤的情绪。
那两天有两晚上我都是在申明会的直播聊天度过的，他在谈他的生活——其实我不知道他的生活是怎么样的，我只知道他是一个大画家，知道他的身体残疾，设想他需要钱——他和我们不一样，所以他比我们更需要钱——所以我去看看能不能做什么，比如买一幅画什么的。但是结果却听到了他的故事——我不是故意听的，我只是在工作的同时偶尔登进去了一下，然后一不小心听了他分享的一点细枝末节——似乎他谈到了他的感受，但是我没有听到具体的例子，内心有点小遗憾。
于是就很期望听到他的直播。然后终于有机会两次看到了他的直播，他直播的时间实在是太少了，而且都是从冗长的介绍自己的作品开始，最后就讲到了他自己。他说自己因为残疾所以上街从来都不敢看人，都是躲着走，站在商店门口不敢进去买东西。因为所有的人都在看他，议论他都是说他上辈子造孽……他不甘心被人这样评价，最终下定决心做了个尝试：直面去看那些朝他喊叫的人，并且给他们一个微笑。他努力的看了一个在街上喊叫他的陌生人，这个刚才嘲笑他的人神态开始变得躲闪并且开始道歉，他又试着看了第二个人——于是，那些人在他的目光下就纷纷闭嘴，躲起来了。
他用自己的例子和我说他发现了直面的力量，直面了那些东西就退下了。他也讲述了自己如何开始画画的生涯——完全就是自己买股票失败之后的一个精神消遣，而且起源于给残疾人补助的一个政府项目——他也完全没有想到自己会做一个画家，自己本意是想要做一个老板，有钱，有生意，有老婆，开一个儿童游乐场并且在自己的游乐场里面过小康生活——但是这个梦幻生活却因为租约的单方面取消而被打破——他说现在他经历了自己的手心和手背，手心就是那个谷底，手背就是后来的成功。
我觉得和他比起来，虽然我是正常人，但是走的路还没有他多……我的弱点就是自己从来没有敢直面，没有走出去自己人生的哪怕是一步。以自卑为借口藏在里面不去直面任何东西。为什么会这样呢？因为这样我的人生这样就很安全，不需要面对！
附：认识林老师是因为我看<心理访谈>，节目中林老师带了申明会过去参加采访——但是实话说，我早就忘了申明会的存在了——我只记得主角，而他就是个小矮个子的配角；参加报大人的写作班是因为姥爷的离开——他为我们后人留下的层层叠叠的手稿让我觉得每次见信如见人也坚定了自己要写作的决心；关注的第一个村民是瓶子，她是写作班的同学； 下载了抖音去听她的故事，结果在同村林老师抖音看见申明会在跳舞——我的自卑心魔根本接受不了他的狂魔乱舞，我觉得似乎这视频上小小舞蹈刺到我内心很不舒服的东西，格外扎眼；甚至在瓶子抖音里看见他们一起玩的时候，我会质疑他的自信和正常人的平起平坐是不是装的——我于是在抖音和他提了很多尖锐的有点辛辣的问题——他居然都正面回答了，无聊时我也会跑去其他的山村领房子的人的直播间里继续提问——我才发现，尖锐的问题，在正常人的眼中都不受欢迎，我一个区区网友，千万人中的一个，不打赏，不送礼物，除了申明会，一般真没有人愿意理我的问题。因此我觉得他的心态比一般人还要健康。
