幸运的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
我就是那个万千不幸的中一员，这也是我学习心理学的主要原因。
就在昨天我的世界天翻地覆，山呼海啸，一瞬间心如死灰对这个世界没有一丝留恋了。
我抑郁症（重度）从确诊到现在两年多了，在多方面的努力下我恢复的还不错。
在去年抑郁症最严重的时候，我曾多次自残自杀，最严重的一次是服安眠药90多片。
去医院洗完胃后被送进加护病房，医院下了病危通知书，我睡了整整五天才醒过来。
醒过来后父母其他家人都围着我，睁眼瞬间看见他们和谐，疲惫，担心，高兴的场面。
内心有一股暖流缓缓流动着，这种场面是我内心无比渴望的，和谐，幸福，是我一直追求的。
可好景不长，我才出院不久，爸爸妈妈又开始爆发战争，看着他们面目狰狞，逐渐失控。
我好失望好害怕好孤独，从小到大内心饱受摧残，这成了我的一块心病，成了我病情的根源。
我曾和他们心平气和的谈过，希望他们能为了我，为了这个家，做出改变，不要在以爱的名义去伤害这些本来很美好的关系。
谈完话一开始是有作用的，但是过不了几天又会恢复，我曾多次满怀希望的努力到最后心灰意冷的放弃，我能做的就是封闭自己对外界的感知，封闭自己的情感和内心。
我变得越来越冷漠，在家里也不说话，对任何人也没有了热情。所有人开始指责我不会想事。
都认为是我的问题，作为子女应该无条件的顺从，关心，爱护自己的父母，可这样真的对吗？
所有人都劝我要想开一点，不要钻牛角尖，这个病就是因为想太多了导致的。
每每听到这些话我都一笑而过不去争辩，我会在内心告诉自己，不知者无罪。
两年了，我一直在吃药，接受个人咨询，努力的想从深渊爬出来，花费大概5万了。
对于自己的生命我早已放弃了，轻易放弃自己生命的人，是不负责的人，我想有人会说。
蝼蚁尚且贪生，一个人如果不是内心极度痛苦的话，是不敢随便放弃自己生命的。
好在，我现在好了，我找到了活着的意义，那就是“他”
我从小就非常的听话，懂事，少年老成，说是成为家里精神的顶梁柱也不为过。
我的父母是那种没有主见的人，大事小事上都拿不定主意，从我记事开始就喜欢问我，然后听我的意见。
我活成了所有人眼中的好孩子，小大人，每每听见有人说我好懂事我都会有一丝自豪，过后又觉得好难过啊，会问自己一句这是真的我吗？
在这样的家庭环境中和社会背景的影响下，我人格分裂了，分裂出了两个人格。
一个成熟稳重，温文尔雅，逆来顺受，心地善良。一个性格恶劣，脾气暴躁，内心阴沉叛逆。
作为做这块工作的人对于自己出现的情况，我立马警觉开始了治疗。
这是一个痛苦又漫长的时间段，好在有人陪着我，陪我一路劈风斩浪。
他是我确诊抑郁症后认识并开始交往的，见证了截至到目前最脆弱的我。
我是一个胆小的人，我害怕舆论害怕家里反对害怕别人异样的眼光。
但是在他陪伴下，我渐渐的打开了心房，活出了勇敢，到目前我们在一起两年了。
我所认识的每一个人都认识他，家里也知道他的存在，他的爱给了我面对这一切的勇气。
我是一个情感缺失的人，要懂得爱一个人和接受别人对我的爱，是非常困难的一件事。
我曾谈过两次也没有搞懂恋爱到底是一回什么事，而且谈的有些心累疲惫。
遇到他后才知道原来爱情是这么温柔，这么舒服，这么轻松，这么的温暖一个人。
他是我昏暗人生中唯一的曙光，是我活下去的希望，是我的精神支柱。
因为他我懂得了什么是爱，如何感觉到爱，如何接受别人的善意。
在遇到他以前我是一个非常坚强的人，我从不会哭不管遇到多大的事。
可在他的陪伴下我内心隐藏之深的伤口开始暴露出来，我开始感觉到自己的弱小无助。
我曾对他无缘无故的发过脾气，也曾趴在他怀里放声大哭，展现自己最脆弱的一面。
在遇到他之前我告诉自己，我的字典里没有懦弱，没有眼泪，没有依靠。等这些词语。
在经历数次失声大哭和崩溃，我以为我以前的坚强不见了，直到在次遇到事，我才发现自己比以前更加坚强，也更加勇敢。
无条件的正确的爱是治愈任何心理疾病最好的良药。
面对我糟糕的家庭，他没有一丝的歧视，也没有想过离开，每每我告诉他我配不上他时，他总是抱住我说，没事的。我们一起努力组一个属于我们自己的家。
不得不说，他的出现是上天给我的礼物也是补偿，补偿我这22年人生辛酸与苦楚。
爱需要勇气需要毅力去支撑的，如果你也遇到了那个你认为很对的人，请你别犹豫跟着自己的心勇敢的去爱吧，错了不过是几年的时间，但日后回忆有那么一个人你真的爱过，其实非常的了不起。
这一篇文章只是个人的情感感悟随心之作，故而没有逻辑，排版也不行。将就看看！
