这几天下雪路滑，我走路上下班，一路大踏步的往前走，边走边享受大自然赐予的礼物，走到全身出汗，内心沸腾，竟然忘记了我曾经是非常害怕天冷路滑的。
看到路人小心翼翼的不敢往前走，我似乎看到了曾经的我。
今天我那个“天冷路滑”的深深恐惧，竟然不知不觉见消失了。
今天脑海里总是蹦出这个关键词：恐惧。
那今天就来写一写我与恐惧有关的事情吧。
一：无法描述的极端恐惧
曾经年少时很长一段时间，我过的非常非常的消极，我觉得活着没有什么意义，父母为什么要生我呢？生我是为了让我来世界上承受苦难的吗？曾经很多年都想不明白这些问题。
因为还算有点孝心吧，为了不让父母承受白发人送黑发人的痛苦，所以就一直活着了。我曾经打算如果父母离去的时候我还是一个人我就随他们而去。
（当然现在不会了，现在一腔热情，正在努力绽放自己，美好的生活才刚刚开始想起来享受。感谢父母带我来这世上享受百味人生，感谢过往所有的人事物来磨练我、来呵护我、让我悟出更多的智慧、活出更灿烂的人生）
所以那时候连死都不怕，还有什么好怕的？
精神世界的折磨比身体的疼痛还要深刻，甚至有时候不开心到想要寻求身体上的伤痛来减轻内心的煎熬。
所以对于抑郁症、自杀者，我表示很有同感。
上大学时曾经有一次，我的一个姐姐经历了一件不顺心的事，我很心疼她，但是也没有什么办法可以帮到她，于是很郁闷。正好校园里有一辆无偿献血车，我毫不犹豫的就上了车，看着粗大的针头扎进胳膊，觉得那点疼真的不算什么。这么看我是不是很勇敢？
但是不怕身体上的疼痛真的是一种勇敢吗？其实不是，其实那是一种更深层次的恐惧。
但是当时我并不明白那种感觉是什么？
二：可以描述的恐惧
后来学了袁春楠的身心灵整理课程，里面有一个恐惧箱的疗愈办法：就是把自己担心的事情都写下来，然后过一段时间再来看看担心的事情都发生了吗？
这时候我开始梳理一些我内心的恐惧。
曾经我有很多恐惧的事情：
恐惧没钱花，
恐惧生病，
恐惧别人不喜欢我，
。。。。。。
归根结底最大的恐惧：是自己无法掌控自己的生活。
当时我写的恐惧箱有几条我还记得：
1：担心二宝不能健康的出生
2：担心工作做的不好被领导批评
3：担心生病了看不起
4：担心拥有的技能太少被时代淘汰
。。。。。。
还有很多我都忘了，很久之后整理抽屉看见那个写满恐惧和担心的小纸条，感觉好好笑。
99%的担心都没有发生，哈哈哈，真是浪费感情！
这件事也给了我一些疗愈，也放下了很多无聊的担心。
三：有意识的恐惧
今年过年期间带着两个宝宝去动物园，走过老虎所在的地方，老虎吼叫了一声，我突然感觉毛骨悚然，脑袋里闪过一个老虎咬人的恐怖画面。
那一刻我突然回忆到我曾经为了逃避内心的抑郁而去寻求身体的疼痛，而如今我怎么对疼痛那么恐惧了呢？
难道是因为我曾经一无所有所以也不怕失去，而我现在拥有了太多，所以害怕失去了吗？
难道我不再勇敢了吗，我开始胆怯了吗？
四：修炼真正的无所畏惧
经过最近的学习，我似乎又悟出了一些道理。
所有看起来我拥有的都不是我的，只是流经我而已，终将都会离我远去。
比如金钱，我挣来的钱也不是我的，只是流经我而已，挣来的钱最终也都会花出去。
我身边的人也都一样，看起来我们现在在一起，而我们就好像坐火车，我们只是某一段旅程的伙伴，或长或短，总有一天我或者你会提前下车。
所有的所有都不是我拥有的，所以也没有失去的说法，所以又回到了原点，清空了一切，一无所有的我还有什么害怕失去的呢？
这么想的时候，真的有点无所畏惧的感觉了呢。
菩提本无树,明镜亦非台,本来无一物,何处惹尘埃。
当然作为一个俗人活在俗世，我只能偶尔想到并不能全然做到。
人生就是一场修行，漫漫修行路,茫茫山海行。让我们且行且思量吧！
