有点狗血，我是在某社交媒体热搜栏尾部看到自己被出轨消息的，还在某部反应都市被出轨女性生活的剧（好吧我说的就是《我的前半生》）热播的时候，也是有够讽刺，
为什么强调是尾部，因为吾夫妻二人皆非任何“圈”或“界”的大佬或新秀，没有占据人眼球的资本，但它还是出现了，大抵是因为方珩最近刚拿了个不大不小的独立影人奖。
没错，方珩就是我老公，也是搜索栏中“中行”在现实世界中的指向。不同于所有浪漫爱情故事的惯常开始，我俩是相亲认识的，在长辈认为你该结婚，而且你也觉得玩够了的时候，所以，极容易地修成正果，水到渠成。
在他爸妈眼里，隋晓月，也就是我，二十八岁以下，某文博单位的事业编员工，有着稳定且清闲的工作，父母还是同城，简直是做儿媳再合适不过的人选；在我父母眼里，方珩是某不知名且不正规的广告公司的所谓总监，三十以上却似乎并未立业，收入和工作时间皆无定式，实在算不上什么优选对象。
但他有他的好处——极其贴心细致，gentleman的不像这个世纪的年轻人，尊敬长辈，爱护妇孺，对我好，好到吃过一次饭就记得我过敏期间不能吃海鲜羊肉辛辣浓酸，空调只能开到27度不然会受凉拉肚子；结婚三年，记我爸妈生日结婚纪念日比我更清楚，比我更会讨好我的父母：每每有空就专门去陪我爸下象棋，或者带去搜罗来的他喜欢的苏联老相机，哦对了还有，上个月才送了我妈一套LAMER。
所以，不要怪我为人妻子过于迟钝，真的一点迹象都没有，要我怎样堤防？他还是那个认真工作、热爱家庭的方珩，只不过更忙了，如果这也算迹象？但他一直都在半忙不忙的工作间隙拍他自己的片子，我亦不会干涉，因为我也有我的“副业”。
喏，就是写东西咯，准确地说是情感类文章，这可能是天赋，因为七岁以后，父母吵架皆是我来调和，母亲一早夸我“看得开，以后为人妇，一定讨公婆开心。”十七岁以后，谈恋爱之前，就开始写这类文章，为他人情感经历提供指引。坦白讲，这才是我的真正志趣所在，只靠这个也蛮可以供养自己，但公职还是考了，为了让父母安心。
这也是我和方珩很重要的共同点，他也可以任性一点，彻底做他的导演去，什么总监，简直就是坐监！可我俩从小乖惯了，家庭观念又强，是故不肯因为做了“无业游民”让霜鬓父母担忧……
我也不知道为什么，看到网络上别的女人po出同“中行”包括聊天、开房、金钱往来各种“证据”及合照，甚至详细地过甚的某些描写陈述，我想到得尽是生活中的拉杂，好像整件事情同我没有关系，我只是个旁观者——只不过不同于其他旁观者的看热闹不嫌事儿大，我心如止水，安静得可怕。
他还是拍过很多短片的，圈子虽小，终究是刚拿了奖，评论里自有他一帮迷妹去回护他，去跟那帮满口仁义道德公序良俗的键盘侠撕。但连我都看得出，这件事绝不是空穴来风。
因为在我无意间都已经发现的情况下，方珩本人未有任何回应，而且似乎还失联了——在我还在想要不要继续把那些爆料看完的情况下，他妈还打电话问我为什么他的电话打不通，记得周末回家吃饭，她显然什么都不知道。
讲话的时候我才发现，我其实还是怂了，因为我的声音抑制不住地抖，他妈问我是不是感冒了。这终究是件出乎意料的事，我再强装镇定，还是会露相。
怎么办？这姑娘已经彻底撕破脸，显然是要毁了他，我应该怎么选？庄敬自强地转身，头发甩甩大步走开，不再跟所谓渣男烂人纠缠，任他沦落到万人践踏的地步？如果是十七岁的我，一定是这样——我养得起自己，所以我有这样的自由。
可我已经不止二十七岁，我的世界也不再非黑即白，他除了是我法律上的配偶，也是我惺惺相惜的同道，也许我们之间热烈到非卿不可的地步的爱恋少了一些，但我们是最佳的拍档，我不愿轻易放弃。
而且以我隐藏的霸道个性，属于我的，除非我自己放弃，否则没人可以夺走或者破坏，比天蝎座的情感洁癖更可怕的，是天蝎座的占有欲。
所以，我决定救他，不管他怎么想，哪怕后来还是走到曲终人散的地步，他现在是我的老公，我就不允许他遭此横祸——他的梦想才刚刚开始，此情一出，那些看中他群众基础和艺术追求找他拍微电影、短片甚至大电影的人一定避之不及了。我终究不忍，一个人因为道德问题而才华深遭埋没，哪怕我在其中是受害者。
因为我也曾怀才不遇许多年，我也见过他孤身一人，深夜饮酒痛哭，因为片子不得不做妥协。这个世界对有才华有梦想的普通人已经足够残忍，我不想再落井下石，别怪我圣母懦弱，实在是兔死狐悲。
但我也不得不感叹一句，方珩你是傻嘛，出轨就出轨，把柄全他妈留贱人手里了，你不考虑你有家室就算了，你都不考虑你自己的未来？
看完这些有的没的，也算做出了决定，跟办公室主任说一声我就提前下班了，是四点还是五点我不记得，反正我们通勤一向随意，他们也不会因为我突然走得早了就猜度是不是出了什么事，反正他们只关心头条新闻热搜前十，我的拉杂事，他们不了解，也不关心。
出了单位，我并没有回家，找了最近的咖啡馆，灌了三大杯美式咖啡，全算作晚餐了吧，今晚我有硬仗要打，能量必须够，饭食又吃不下，只能出此下策。
然后回爸妈家，拿上次给我妈买得电视剧专用低配mac air做武器，我要反击了。一进门，话也不说，直接到房间里把自己锁起来，爸妈也不奇怪，只当我有稿要赶，放任我去。
我确实是去码字的，不过不同于平时的无病呻吟、下笔千言离题万里，这次的稿子是打碎牙齿和血吞写下去，标准的正室腔调，诸字句反驳，怼死在文中自立受害者牌坊，还要同情我的三儿！我竟然没有哭，这种感觉好像在为哥们儿出头，两肋插刀。
我甚至有点怀疑，也许我跟方珩之间根本没有爱，为什么我没有歇斯底里，也没有哭天抢地，竟然还在费尽心力替他开脱，救他水火，明明是他背叛了我！
写完了之后，我没有发，因为我暂时没有决定好用什么身份发，发到什么平台。但我再出门的时候，爸妈已经一脸凝重，看起就是知道了什么。
我妈眼眶挂着泪让我不要想不开，在她眼里我永远是小孩，哪怕再懂事；但在我眼里，她比我脆弱的多，从小父兄呵护，然后嫁给爸爸，有一份教职，真是活脱脱温室里的现世安稳。到头来还是我安慰她，不过是人人可能遇到的状况，我这样热爱生活、贪生怕死、购物车里那么多想买的东西都没下单，只为了个把男人，寻不到短见！
爸爸沉默，他好像还搞不清楚状况，方珩在他眼里是完美的女婿，他们的翁婿关系可堪入教科书，所以表姐在电话中跟他讲的时候，他只是一副难以置信。
等我安抚好忧心忡忡的父母，终于到了回家这一步。很奇怪，作为一个懂事的成年人真是要承担太多的事情，我是受害者，我在搭救凶手，我在安慰旁人，谁能相信，瘦弱文静的隋晓月，竟然可以爆发这样的力量？我也曾是少年单车后座上白衣飘飘似一碰即碎的单薄少女，怎么变成这样一副钢混结构，真是不敢想。
回去的地铁上，一对对不知是吃完饭逛完街准备回家还是才出门寻觅夜生活的情侣，称得我有些落寞，我跟方珩是极少这样出门的，除了一起回各自父母家，我们工作之余各自另有一摊事，皆不肯浪费时间在逛街玩乐上。
说来，我一直都没想过他的出轨动机，写在文里的是怼人最犀利的，但不见得是事实。难道因为这样，连逛街玩乐都没有的年轻夫妻，果然是无趣极了哦？两个人对牢两部电脑，可以消磨整个周末，真恐怖，回想起来，好似跟大学寝室没有区别——方珩只为寻欢？
自己拿锁开了门，开灯的时候才发觉没有电，下意识叫方珩，这些拉杂事都是他负责，水电物业乱七八糟，我一窍不通。自然没有人应，鬼知道他躲去哪儿了，打开手机电筒抹黑到厨房，准备找两个买酒送的蜡烛，却给冰箱前差点绊倒我的一坨惊得失声。
是方珩，他是过错方，却在醉乡梦乡流连，我一个人像一支队伍一样想尽办法救他于万死之渊，突然觉得很讽刺。
但还是死命将他拖至卧房，喂水喂药，唯一的安慰大概是，他失神喃喃之时，叫得还是我的名字，而非那个不入流的演员。
烛影浪漫得不合时宜，因为我们现在明明该吵得不可开交，只不过因为他讲不了话，才只能这样一味尴尬下去。两眼死盯着他，等他醒，因为困意全无，不知道是不是三大杯美式的功劳，神经完全不能放松。
大概凌晨六点的时候，他醒了，我眼睁睁看着他从沉醉里又活过来，还是面无表情。他迭声道歉，还是那个温柔的声音，不过有些哑。
他大概以为我生气了，讲了很多诸如可以净身出户、绝不会亏待我之类的话，前言不搭后语，我也不认真听，他以为我脸色凝重是来跟他谈离婚事宜。果然，在一起三四年，他也觉得我一定是不吵不闹转身离开那一挂的，可惜我不是，幸亏我不是，不然谁来救他，难不成躲在酒堆里一辈子？
我只请他交电费，因为我实在不会，也懒得看教程。他有些吃惊，但还是打开手机，找出电卡，充了电费。在等灯光重新亮起的时候，我问他，有什么打算，他竟然说，反正撕破脸了，也算有个了结。
陡然我觉得我凭感觉和道理写的檄文还是有几分合理的地方，在我的笔下，那姑娘是附骨之虫，吸人血的那种，粘上就甩不掉，你要了结，那我就把你毁掉。
我问他，那你的片子呢，你的追求呢，你的导演梦呢？现在他妈你都成过街老鼠了！
他还是吃惊，他不傻，听得出我的语气里是关切多过责怪。
“你不必这样，她说的都是真的，我不准备辩驳，也不需要你来可怜我，你走吧，没必要趟这个浑水。”
靠，他倒还是一贯不为难女人的好脾气，“我一心要救你，你却赶我走？”我的声音是冷的，可我的心是热的，只可惜，没人能看到心那么深。
