我们的故事要从什么时候开始说起，是2016年初入大学的懵懂、是社团招新的第一次见面、还是2017年露天舞池上你望向我的眼神.....
2016年，我怀着激动的心奔向了梦寐以求的大学生活，我期待着在这里结交新的朋友，了解不一样的地域风情。
第一次见你，我穿着不太合身的军训服和室友正准备去后街买零食，恰巧路过你在的社团。你相信这就是缘分吗？我好像真的相信了。其实，我对你所在的社团并不感兴趣，甚至从未想过，但是，见你的第一眼，我便知道我晚上做梦，肯定有素材了，我拉着舍友去你所在的社团报了名，抬头与你的眼神撞了满怀，我有些胆怯，那时的我，胖胖的，戴着牙套，再加上经历了太阳无情的暴晒，整个人都黑黑的，我瞬间低下头拉着室友仓皇而逃，我不知道当时背后的你有没有觉得我很搞笑，但是，我清楚的知道当时我好自卑，好不喜欢那时的我，我仿佛是尘埃中的一粒，不配在你的世界拥有特殊的名字。
再一次见面，就是在社团里了，我做着并不娴熟的动作，整个人看着都很笨拙，我不知道出于什么原因，我每天都能准时到社团参加训练，可能是因为你，但好像也只能是因为你；我甚至期待着每晚的训练，你不在训练室的时候我整个人都是涣散的，但你一来训练室训练，我的动作又变得迟钝了，我好矛盾，我不知道当时心情起伏的变化究竟是为了什么，我从初中到高中一直都是一个非常自信的人，可不知道为什么在你的面前，我却如此小心翼翼。
我一直跟在你的身后，看你和别人说说笑笑、看你帮别人纠正动作、看你教别人如何发力、看你从来都没有注意到角落的我。你不知道，每晚食堂里面的偶遇，都是我穿过水果摊，抄小路跑过来的；每次教学楼的相见，都是我看见你在前面，拉着室友冲到你面前的，这些都是为了让你能够注意到我，做的努力，但是好像一点用都没有。我突然想要放弃了，我觉得偷偷在心里藏着一个人好累，以前都是别人想法设法引起我的注意，都是别人一直默默陪伴我，我心里的天平好像倾斜了，我好像受不了这样的落差，但是我也明白，我不再是当初的我了，告别了小的圈子，进入大的圈子后不是所有的人都会围着你转的。我渐渐明白，我该提升的是自己，而不是那所谓的没有意义的奔赴。
没课的时候，我跟室友相约去逛街；学习累了的时候会组队打游戏；闲暇时偶尔也去图书馆画画；然后晚上再进入社团继续训练。我的一天好像也特别充实，很多的时候我都控制住自己不去关注你在做什么，不在乎你在群里说了什么话，我觉得我们的生活本该是如此的，我不能强求月老一定要给我拉什么不合适的感情线。以前的同学朋友都问我有没有喜欢的人，有没有谈恋爱，我都轻描淡写说没有，是啊，本来就没有，有的只是一厢情愿，有的只是不见天光......我发现我竟然连承认喜欢你的勇气都没有，你说我努力了那么久，是不是竹篮打水一场空。
有次社团组织活动，去八分山烧烤，好不容易等来的周末，本来我是想蜗居在宿舍的，但是看到你第一个说要去，那我也勉为其难放弃宝贵的睡觉时间陪君子呗。去的路上我一直跟在你的身后，没有说半句话，一直到活动结束，我们连一句像样的对白都没有，我以为我已经不在乎这些了，但是每次见到你，时间仿佛都在嘲笑我，想忘记谈何容易。只要还在学校里，只要还能见到你，之前做的所有努力都是白费。
日子如白驹过隙，迎来了我的大二生活，这一年，我发誓我不要再喜欢你了，我要把你从我的生活中清除。
大二开学，我摘掉了牙套，经过一学期时间的养育，终于褪掉了军训时留下的一层黑。我和你代表社团在露天舞池招新，看到这些大一的新生仿佛就看到了当初的自己，我坐在桌子旁，给来往的学弟学妹填写报备信息，那是武汉最炎热的九月，太阳一点儿都不怜惜我们这些烈日下的花朵，拼命的想要抽干我们仅存的水分，你让我休息一下，我转头看着坐在我旁边的你，还是大一时我第一次见你的样子，我有些乱了，反问道：“学长，你是在跟我说话？”你肯定的点点头，汗水在你脸上顺着脸颊滑下，这一刻，仿佛时间都静止了，我握着笔的手，不知该从哪安放才能体现出我的镇定。“xx，吃饭啦”远处社长招手示意你去食堂吃饭，你看向我说：“待会我给你带”，我笑笑点点头，看着你的背影慢慢消失在我的眼前，不知道从什么时候开始，你的背影比之前温柔了。
招新结束后，你邀请所有参加招新的小伙伴吃饭，不知道是不是出于害羞，我当场拒绝了，你不知所措的看向我，仿佛在寻找一个答案，我没有解释，你好像也看出了我的尴尬，说：“先加一个联系方式吧，我们等会叫你”，我拿出手机，打开了添加好友的二维码，添加成功后，我们就撤离了招新场地，走在路上，风都是温柔的，一路上遇到的人都美极了，我等了那么久，一直胆怯的不敢要你的联系方式，一直默默在社团群里看你回复所有人的信息，一直不敢发出那个好友申请，现在是不是月老开始怜惜我了，终于让我等到了。到宿舍后，我幻想着你给我告白，然后官宣，再带我见你的父母，最后结婚，想着想着手机弹出消息，显示，“我们到了，你下来吧”，我跑下去，看见好多人，他们让我去吃饭，我依旧坚持不去，你见拗不过我，把手里提着的水果大多都塞给了我，说“下次，就一定要去了哈”，我轻轻点头心里确如万匹白马呼啸而过。这算是我们的第一次交集吧！这次，我在你的世界里应该有名字了吧！
......
后来，每天你都会给我发信息，早上、中午、晚上，反反复复如设定好的闹钟一般，有一天，你突然告白，我有些猝不及防，但是也毫不犹豫的答应了，我们就这样在一起了， 没有狗血的桥段，没有送花的浪漫，但却真真实实的从校友变成了恋人。可是感情中总有避免不了的争吵，我是个执拗的人，从来不会为任何事情认错，就算我知道我错了，我也坚决不认。每一次你都给我讲道理，告诉我原因后再跟我道歉，我好像很吃这一套，慢慢的也就不生气了。可暴风雨却始终不放过热恋期的我们，你是学长，注定比我先步入社会，注定要先离开校园，你慢慢的变得很忙，不怎么关注我的信息，我好多时候都找不到你，我开始没事找事，开始不断的和你争吵来证明你是爱我的，开始闹分手让你花时间来哄我；我知道这样不对，可是我控制不住，我不知道要怎么去维护感情，我也不知道怎样去做一个合格的女朋友，我只能不停的吵，不停的闹，让你可以有更多的时间在我的身上，我也清楚这样的爱有点畸形了，可是我没有办法，我找不到更合适的方法去填补我多余的时间。于是，2018年我进入了计算机培训，开始花很多的时间去学习敲代码，开始从你的身上转移注意力，开始不再缠着你吵闹；终于，我觉得自己又活过来了。
2019年，这一年是我们在一起的第三年了吧，同样是我们争吵最频繁的一年，也是武汉爆发疫情最严重的一年。七八月的时候，我开始忙于计算的项目答辩，周末也会偶尔去培训班学习，有天晚上，我把手机忘在了培训班，当要上公交车时才想起回去拿，教室已经关上了门，我没有办法，在外面流浪了一夜，第二天，开门后，我第一个冲进去拿出手机，看着上面的未接电话，未读信息，有点茫然，我简单的回复之后，跟老师请假回住的地方洗漱。晚上得知，你因为我没有及时回你信息，到处找朋友问我的位置，拖着已经要睡觉的同学到处找我，甚至不惜连续报警，你跑到我楼下，一直拉着我问我去了哪里，问我跟谁在一起，我痛苦，委屈，难受，再加上吹了一晚上的冷风，我有些控制不住自己，这些情绪压得我喘不过气，眼泪止不住的流，声嘶力竭吼着让你走。最后，那天我们怎么散场的，我已经记不清了。
后来的日子很平淡，你会每天早上来送早餐，看着我出门培训，晚上下课后又送来水果；我不知道你是不是监视我，看我有没有正常回家，我也不吵不闹，像个没有感情的动物随你看管。终于有一天我忍受不住了，给你发了分手信息，我之前喜欢的男孩子不应该是这个样子的，我们刚开始也不是这个样子的，为什么才短短三年不到，我们就越走越远了，我们不是很信任对方的吗？我们不是还要有很多个以后的吗？可是为什么，这件事情上你始终不信任我，你可以看培训教室的监控，可以看教室附近的监控，但是不要折磨曾经那么喜欢你的我，你让我觉得我之前的喜欢有些可笑，我不要你了。分手信息发出后，你开始不停给我打电话，说你错了，说你不该这样，说你以后都会信我，可是，我不信你了，我不想原谅，我那些天的眼泪都在告诉我，我不可以原谅，所以我坚持分手并且绝不原谅。
后来，有天晚上，有个培训班的同学找我，让我帮忙看看代码问题，其实，那天已经很晚了，我也并不想看，我觉得什么问题都可以明天上课再去绝决，但是他好像很急，我只能选择帮他快速看完后让他赶紧回去，于是，我让他进了我的房间，我让他先等我一下，我先洗个手，洗个脸，这时，你闯了进来，让我给个解释，解释？我需要给你什么解释，我们不是分手了吗？我指着他说“就算他是我男朋友，你也没有理由让我给你解释，你更没有权利闯进我的房间，你现在算什么...”没等我说完，你把他轰了出去，我没有去阻止你做任何你要做的事情，我就静静的看着你，看着你在我面前发疯，觉得好可笑，随后，你关上房门，把我压在床上，扬起手，我惊恐的看着你，最后你的手掌顺着我的脸落在了自己脸上，你问我“丫头，为什么啊？我们为什么会变成这样？”我用尽全力的想要推开你，但是你纹丝不动，我看着你，注视你的眼睛，泪水不停的落下，我知道，我们走到尽头了，这次是真的走到尽头了，我闭上眼，不想听你说的任何话。随后你走出房间，拿着他的书包让他自己赶紧走，我跟在你身后冲下了楼梯，徘徊在街头，我只想一个人静静，我找了个小店，点了一些啤酒，我放肆的喝着，浑然不管酒精过敏带来的后果，手机不停的震动，一下，两下，三下.....最后，我踉跄的走到楼下，在酒精的作用下我有些想吐，我看着不远处的你，绝望极了，你朝我奔来，我用力甩开你的手，骂着让你滚，我想要把我们仅存的感情都消磨殆尽，我想彻底摆脱你。
第二天，我发烧了，迷糊中，看见了你，看见你对我笑，笑容仿佛治愈了之前所有受过的伤，我有点心疼，我看着你的面庞，觉得我们不应该如此的。我慢慢睁开眼，眼睛真疼啊，看着你趴在我的床头，头发有些乱了，我想去碰碰你的头发，可当我抬起手时，你立马睁开眼睛看着我，关切的问我渴不渴，饿不饿，我别过头，不想看你，我怕眼泪又忍不住；我质问你为什么还在这里，你没有回应我说的话，只是祈求我不要分手，不停的说你错了，说只要我能原谅你，你做什么都可以，我什么都听不进去，你一直都知道我的性格的，我说了要分就劝不回来，你转变了态度说“那我们先去看病，先吃药，看完病，我就同意分手”，我坚定的回复好，而你眼里的绝望被我尽收眼底，我艰难起床，你扶着我去诊所看了病，拿了药，出诊所时，我反复向你确认，我们已经分手了吧，你没有正面回答我，但在我看来，我们已经分了。接下来的日子，你一有时间就在楼下等我，带我出去玩，这是我们在一起时你一直没有做到的，真可笑，分手了才来做这些。我们去了武汉欢乐谷，恐高的你却陪着我做完了所有的高空项目，你是在讨好我吗？大可不必啊！现在的你在我眼里只是一个超级无敌的讨厌鬼，我不明白，为什么不在相爱的时候去做这些浪漫的事情，却把仅存的时间都用去争吵和怀疑。
我越来越不敢面对你的好，面对你的眼神，看见你对我笑，我就会不由自主想起那晚发生的所有事情，我想放下，我不想自己去记住这些可怕的东西。我觉得我还爱你的，我不想后来发生的事情掩盖了之前你对我所有的好；我想我依然是爱你的，我还是会在夜深人静时想起我第一次见你的样子，你对我笑的样子，你曾经也是一束光直接穿透了我的心脏，我怎么要因为别人去和你争吵，可是，这样无休止怀疑的感情，我也真的没有力气继续了。我以为，我第一次用心的感情在此时此刻已经彻底结束了......
九月底，我逃离了武汉，去了上海，我删除了你所有的联系方式，曾经QQ里面的巨轮，也随着QQ好友的删除消失了，手机号码也被我拉黑了，我已经决定再也不要收到你任何的消息，开始重新过自己的生活了。我开始在上海工作，每天忙碌于自己的生活，我真的在放下你，刚开始，没有你的消息，我还会想念，每到夜深人静的时候，一想起你就忍不住流泪；后来，就真的没那么想你了。工作占据了我生活的一大部分，我开始因为工作熬夜，头发不停的掉，体重越来越轻，我不知道究竟是什么原因，我有些痛苦，下班一回到出租屋，我就想哭，眼泪止不住的掉，我不知道我是不是生病了，我不愿意跟朋友提及我的生活，白天我依旧开开心心出门上班，晚上一进门眼泪就不受控制的掉，我拼命的去压制这些可怕的情绪，周末不停的约朋友出去玩，吃好吃的，逛人民公园，看江边夜景，我想逃离，我不让自己的脑袋有任何可以思考的空间，可是一到晚上，所有的情绪铺天盖地的压过来，我还是抵抗不住它，它一步步的吞噬我，想要把我淹没。终于，我放过自己了，任由它掌控我的生活，我一次又一次，坐上了公司21楼的卫生间窗口，我想跳下去，我想解脱，我想放弃，低头看着一排排的车，我觉得掉在上面会很疼，我开始后退，可情绪让我向前，我在中间徘徊，不知道何去何从，每当我想跳下去的时候，手机里就会弹出消息，是当时的一个男生发我的，让我想想家人，朋友，不要做任何的傻事，一旦做了，后悔的就不只是自己了；一想到这，我开始退缩了，我觉得自己错了，我觉得自己很自私。
2019年底，疫情在武汉肆意蔓延，很快席卷了全城，有天晚上有个陌生的手机号给我发信息，我打开，下意识脑海里想到的就是你，我没有回复，我也不知道用什么心情去回复，因为那段时间我自己都在黑与白之间徘徊，暗无天日的过着，每天躺在床上如同尸体一般。你开始用新的号码给我打电话，晚上给我讲故事，哄我睡觉，我觉得你好像又回来了，我们之间好像什么都没有发生但其实什么都发生了，你说，过去的事情不提了，让它过去好不好，你错了；我不愿意和好，在我眼里，曾经的事情永远过不去，我们始终是胆小鬼，不肯直面过去的胆小鬼。你说，那你就重新追我，一直缠着我，直到我同意和好为止。每天上班总能接到你的电话，起初我还能耐心的接听；后来，电话越来越频繁，我开始烦躁，气愤，我又开始控制不住自己的心情，为了让你不再打电话给我，我骗你说，我有男朋友了，我们感情很好，让你不要打扰我；你不信，哭着说我不会这样；渐渐的，我说的多了，你也就信了，开始让我分手，要我和你和好，要我甩了那个现实中根本不存在的男朋友，我又气又好笑，我不明白是我变了还是你变了，曾经的你，怎么可能那么卑微，我好像很享受这个感觉，喜欢看你找我却找不到我的样子，我的心里好像有了平衡，我知道自己对待感情有点扭曲了，我痛恨这样的自己，我在折磨自己也在折磨你。
2020年初，距离我们分手也近半年了吧，身体的疲惫让我对生活越来越没了兴趣，一到晚上就控制不住的难受，想哭，我跟公司告了假，打算整理整理自己的心情，我知道我那时的心态已经无法认真工作，认真生活了，我想给自己放个假，让自己重新去认识自己。刚好那时有个去日本编程的机会，我接受了，开始去贵州学习日语来填满自己的生活。在贵州，我认识了新的朋友，我们一起上下学，休息时相约出去玩，吃饭时用日语进行交流，渐渐的我心态也平和了。有天晚上，我同意了你的微信好友申请，开始像以前跟你聊天，你告诉我要好好吃饭，好好生活；在陌生环境下的我，一到晚上就害怕，你就不停的给我打电话，我睡着了你才睡；我慢慢放下过去，也不再拼命讨伐过去的事情，你每天都会问我一遍，要不要和好，我否定后，你就明天继续问；也不知道从哪个时候开始，我开始习惯你对我好，开始接受你对我的好，最后也就同意了和好，时隔半年，我们又重新在一起了，我不愿意去想这次复合是重蹈覆辙还是还珠返璧，我只想活在当下，哪怕后面再有重重苦难，我也不要管，毕竟疫情当下，能不能活到明天都还是未知数呢！
后来，疫情越来越严重，开始吞噬贵州，笼罩整个中国，两个月的日语培训提前结束，去日本的计划因为疫情往后延期，我不愿意一个人继续呆在贵州更不愿回到压抑的上海，因此你在让我去武汉找你的时候，我想也没想就同意了，下了高铁，走出大厅，我远远的就看到了你，你好像没有认出我，打电话问我穿的什么衣服，问我在什么位置，我支支吾吾，有点害怕见到你，你无奈只能穿过人群一遍一遍搜寻我，最后，你走到我面前，不肯确信的看着我，是我太瘦了吗？还是我变了.......你给我短租了房子，说我住的地方离你很近，有什么事情直接找你就行，让我不要再不辞而别，你开始诉说我离开后，你的生活......
你说，有天你找我，进入房间时，发现一片狼藉，衣服空了，行李箱也不见了，所有能联系我的方式都联系不到了，你不相信我离开了，开始在房间里等我，开始不停的找我，最后，你开始收拾我留下的残骸，帮我退了房间。从此武汉就剩下你一个人了，你重复的听刀郎的“西海情歌”，一听就哭......你姐姐劝你放弃，你不听，你说你后悔了，你说你错了，你说你不该和我争吵，不该不信任我，不该同意分手，什么都不该....
我听着你说这半年来没有我的生活，原来你过的还不如我，我泣不成声，不知道是同情当时的你，还是可怜那时的我，我在想当初是不是我太决绝了，伤害了曾经最爱我的男孩子，你把我抱在怀里，像个失而复得的宝贝，不肯撒手，还好，还好，我们只是错失了半年的时间，要是十年、二十年，那可如何是好。
你开始不停给我买吃的，买衣服，仿佛要把这半年缺失的温柔全部补给我。就这样我在武汉呆了近两个月后，折返回了上海，整理心情重新投入工作。渐渐的我发现，工作和生活中的我不在急躁，不在不安，我和朋友开始合租，她会给我做好吃的，我们会在周末出去玩，拍好看的照片发朋友圈再发给你，你总是夸我又漂亮了，又开始想我了，我们的感情也慢慢的升温。
我开始在工作的时候好好工作，生活的时候认真生活，好像从过去中走出来了，不再极端的想要做傻事，你会每天给我打电话，分享你每天的生活。
2021年4月因为某些原因我辞职离开了上海，奔向了杭州，我不是没想过去追随你，但是我一直都是围绕自己的人，我不愿意每天都伴着你生活，所以我放弃了去往你在的城市，打算为年轻的自己努力奋斗，那时的我已经完全可以自己掌握自己的情绪了，什么事情都无法打败当时的我。
一直到现在，我们都好好的在一起，虽然中途也会发生争吵，但你也会先认错取得了我的原谅，我也不像过去一样紧抓着一件事情不放，什么都会过去的，不是吗？就像疫情一样，不也慢慢的过去了吗？当初以为跨不过的沟以及那些把自己折腾得死去活来的那些事儿，就像现在想起小时候为了一颗糖哭的声嘶力竭一样可笑，可能我曾经忽冷忽热变化多端喜怒无常的性格本就让人很难忍受，可是当时的我本无心伤害任何人的，恍惚之间却把你我之间拉开了好远好远，还好遇到的是可以包容我的你，还好遇到的是你......
2023年，是我们在一起的第七年了吧！
今年，我们约好五一去见父母，我们一定要好好加油，为了我们的未来好好努力，我会在现在和未来都好好的爱你。很喜欢一句话：我们可以浪费时间，但不可以浪费生活。我们可以把时间浪费在自己喜欢的事情上，但不可以困在自己讨厌的生活方式里。
